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第19部分（第1页）

“那么，杀死他们之后，你又干吗毁尸灭迹呢？你没听说，非洲原始种族把敌人的头颅挂在脖子上，还装饰房间吗？”

他皱着眉，有些无力地说：

“问得真蠢，你只要想一想，就能得到答案。我杀死他们，不单纯是为了结束他们的生命。而且是旨在消灭他们存在本身。因此，必须完全除掉证明他们存在过的尸体本身。只要证实他们存在过的东西存在一天，我就不是一个完整的自我。来自我身，须回归我身。这是极其简单的事儿。我和他的灵魂原是一体，所以消灭即可，而无须吸收。这正是跟非洲原始种族战士的不同点。”

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分身人（短篇小说）（6）

“好，那么，我们言归正传吧。我看你前后矛盾。你刚才说你要消灭你杀死的人的一切痕迹，那么，你为什么在地下室留下杀人的现场呢？为什么要留下明明对你不利的东西听之任之呢？否则，我们实际上连谁死了都不知道，所以不会有你杀人的证据。只要你矢口否认，即便有嫌疑，也因证据不足放了你的。”

他一时不答话，像是鼓起渐失去的勇气一般，长长吸了一口气。随后，他做出告一段落的表情，启口道：

“在杀死他们之前我首先做了些什么你知道吗？是毁容和消灭指纹。但并没有摧残其肉体的任何意图，而且心里怀着让他们一个个死得干净、不再复活的诚意。所以，我把尸体处理得一干二净。如今，他们永远长眠在无名之梦里，并托此福，我也重新找回了我的平静。我对他们每个人的记忆也将烟消云散。也正基于此，对他们的身世、职业和姓名我也无可奉告。简言之，我完成了我该完成的事情。现在，他们已去，而我成了自由身。仅此而已。他们留下的遗物已无关紧要了。这些东西起不了任何作用，倒该做无意义的佐证。同样，我的杀人行为，因而遭捕受罚于我已全然不重要了。现在也依然如此。所以，现在想辩白、避重就轻，不仅显得卑怯，而且不也太出格了吗？”

说到此，他欲言又止了。我关上文件柜站了起来。我俯视仍坐着瞅我的他，没有挪步。我们在洞穴里继续对视了好一阵子。

3

我的日记：5月13日

我还从没写过一篇日记。我曾几次决心坚持写日记，一天都不落下。然而却从没超过两天。但我不认为，这是我的惰性或意志薄弱所致。实际上，我比谁都诚实。善于自我控制。我想，我所以无法写日记，是因为我无法对自己诚实。对自己诚实，意味着窥视自己的内心，而这对我却是难上加难。

自我懂事之日起，每每写日记，我眼前总是发黑，心中充满巨大的绝望。我无法面对自己，正视自己。我可以对自己诚实，却无法坦率。换言之，我是我自己的监视者。平时，我也监视自己的一举一动，甚至监视自己不许通过写日记透视自己、袒露个人的秘密。也许，我心中有种我所畏惧的，或者相反，有种敌视我的东西存在。但我不知道那为何物。

今晚回家途中，我在车上听小号独奏。起先，它那特有的音色和节奏使我着迷。汽车穿过隧道，过了大桥。正值下班，路上车流如潮。突然，我觉得小号声变成汽车的喇叭声，直冲耳膜。接着，先后播放协奏曲和交响乐。同时，我耳边也响起各种现代噪音汇成的喧闹声：电车的过桥声、人群的骚动声、人行道上的脚步声、墙壁倒塌声、找不到父母的孩子的哭声，等等。真可谓一片交响。在很早以前，音乐就预告了这现代生活的混乱状况。换言之，现代人的眼花缭乱的群舞，慌乱无措的精神律动，通过这和弦和不和谐音，编成一篇惊人的乐章。

我感到眼花耳鸣。我举目四望，却只见大小种类各异的建筑物，如同千奇百怪的音符挡住了我的视线。那些建筑物凑在一起，成了一本乐谱。我从中读到了人类的恐惧及其颤抖声。由于恐惧，他们用类似自身的人造加工品，把世界填得满满的。然而，这些物品反而成了恐惧的确切象征，占据着我们的周围。

这时，我突然想到了韩头条。分身人，多么荒唐的发明！他始终如一、有条有理地、用明确无误的语调，对我谈起自己的分身人。但是，我没法否认，他的言行中有种说不出的波动，一种内心的畏怯。是的。如同我害怕心中某物一般，他也分明害怕什么东西。可那占据他内心的东西为何物，竟使他如此沉迷于分身之想？

有一点很明确，即他想把自身的恐怖跟他人，尤其是我一起分担。究其实，他并非是一个异常人。人们惯于禁锢在自己的世界里，并用从中形成的私语朝世界大叫大喊打发日子。自古以来，不曾有人冲破过自己与世界之间的警戒之墙。若说韩头条有些特别，那只是因为他用自己的方式跟那警戒之墙不断战斗之故，而且企图越过我与他之间的警戒线。

分身人（短篇小说）（7）

这使我局促不安，因为我惯于跟世界或他人之间划定和维护明确的警戒线。我之所以不能跟家族亲友维系良好关系，也正因为他们不允诺这一警戒线的缘故。他们不谅解我固守这一警戒线，结果都离我而去。

回到家，在昏暗的院子里，我站了很长时间。空荡荡的屋子里，全是黝黑和寂静。家人还未离去时，我回到家睡不好觉。反而在办公室里容易入眠。但自从他们离开之后，不论在办公室还是在家里，我都睡得很好。我也曾多次想过跟家人和解。但因和解不能越过那警戒线，所以对我们双方而言都并非易事。

亲人们离家的那天晚上，我就在这院子里同他们告别。当时，院子里弥漫着黑暗和潮气。念及儿子将久久记得此情此景，我心如绞痛。把他们送走之后，我孤零零地坐在院子里喝闷酒，而后倒地睡着了。其实，我喝得并不多，想必是心里太难受所致。清晨，我被寒气冻醒，也许一夜辗转反侧的缘故，身上有多处伤痕，也看到了呕吐物。我艰难地起身，蹒跚着走进屋里。当我一跨进屋内时，那种异常感，那种莫名的恐怖至今还记忆犹新。

我回想着往事，深深地吸了一口气。空气里，掺和着草木的略带酸涩的气味。头有些发晕，胃中空空的，仿佛我身体里面生了一个大洞。不知从哪儿照来的灯光，把我的身影依稀投射在地上。空空洞洞的我遮在黑糊糊的影子上。我屏住呼吸，久久俯视着似乎颤抖的身影。我极其憎恨这身影。我不喜欢像影子那样遮盖什么，更不喜欢瞧着影子。因为它给我一种自身分裂的感受。这也是我没法写日记的原因。

我又习惯地想起了韩头条。分身人？清风直捣袖里。我感到浑身寒冷，打了一个寒战。突然，我想见到他。自从头次相见之后，我无端变得焦躁起来，这种感觉与日俱增，甚至带点神经质。但越是如此，我就越发沉湎于思索他的存在。他像只蚕食根部而最终弄倒树木的小虫。已经潜入到了我的意识深处。

我第一次自发想到写日记，也正是在这时候。当韩头条向我披露心迹时，我起初感到不悦。我心想道，他把我当做何许人也，用那些话套近乎呢。我根本不爱听别人的秘密话。然而，事情有了变化。如同我不得不听他的言语一样，我也不得不倾听自己发自内心的心声。

所以，我写下了这些话，并将写下去。但至少目前，我还不能对自己坦言。照此写下去，怕只学到所谓日记的一点毛皮。我现在仍然是自己的监视者。

4

“他有没有前科？”姜基英检查部长问道。郑男吉搜查官代我答道：

“完全没有，名副其实的白纸一张，连轻度犯罪都没有过。”

“想到他的年龄，反而不正常。与其说他白纸一张，倒不如说是白痴一个。”

听到他无聊的打趣，大家露出无力的微笑。

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