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的时候就现了原形,变成了两个头脑空白,心不在焉的傻子。
有一天沈阳下了很大的雪,我四点多钟从学校下课,赶上了晚高峰,打不到出租车,只好坐公共汽车回家。好不容易抢了个座,旁边窗户还关不上,露个缝飕飕地往里面灌风。我在如安妮宝贝大侠笔下的凛冽中想起风和日丽的晚夏和秋天,我亲爱的JP每天让司机载着他来学校接我,眼下是恶劣又下雪的冬天,我得自己蹲一个漏风的公交车回家了。于是乎我就回忆起大学的时候,一个挺要好的英语系的女孩跟我说的话:“找男朋友也别找外地的,关键的时候一点用都没有,一点忙都帮不上。”
她也是沈阳人,每个假期我们坐同一班火车回家。她是个怪好看又活泼的姑娘,交了个很帅很英俊的男朋友在四川的军队飞行学校念书。他们真的非常相爱非常好,两个人所有的零用钱都花在了电话费和火车票上面。但是男孩毕竟离得远,当她需要人提热水上楼的时候他缺席,当她需要人陪着一起看电影的时候他缺席,当我们打包行李换寝室,需要有人出力气的时候他缺席,他这样缺席着缺席着,后来他们就分开了。
不知道什么原因,虽然相处得非常愉快,但是我觉得那时候我好像一直对自己和JP的感情都存在一种挺悲观挺没有信心的情绪,否则当我遭遇困难的时候,为什么我想到的不是千里重逢的例子,而是这个消极到最后分手的例子?
谁知没过多久,雪上加霜。
“Claire,董事长跟我谈过了。”JP在网络上面跟我说。
“什么主题?”
“我的升迁。”
“升职了?”
“是的。”
我很高兴,然后觉得JP不是那么高兴,我就知道事情不是我想的那样好了。
“你没有当上在中国的代表?”
“是的。目前中国的业务不算多,公司暂时决定不设代表处。”
“那么你被升职到哪里?”
“瑞士。如果我接受,从此以后要在法国和瑞士两边跑。”他说。
“……涨多少工资?”
“六分之一。”
“哎呀,好大的幅度。”我说,“这是好事儿啊,JP。”
他说:“我不知道怎么做,Claire。”
“……我要出去了,”我说,“咱们明天见吧。JP。”
“……好的。”
当我遇到什么事,总能碰到渲染气氛的电视剧。现在大哥在那边面临选择的时候,湖南台在重播倒霉催的《还珠格格》。
紫薇姑娘唱完“山也迢迢,水也迢迢,山水迢迢路遥遥”之后一字一泪,“我爹,在很久很久以前,为了前程,就离开了我娘,一去没消息了!”
“我娘直到去世,都没有等到我爹。”
“我娘说,等了一辈子,恨了一辈子,想了一辈子,怨了一辈子……可是,仍然感激上苍,让她有这个‘可等、可恨、可想、可怨’的人!否则,生命会像一口枯井,了无生趣!”
正常来讲,以我的水平造诣还有脾气秉性,这部分煽情的情节我一直是当喜剧片来看的,可是此时却被紫薇姑娘的几句话给拨动了心弦,怔怔然就想起了自己和JP的将来。他在法国得到升迁,我不能耽误他的前程,他不再回中国了,起先我们也是思念的、难过的,到了后来,在另一个时间里遇到了更对的人,我或者他可能就会退出这一个故事了。我们都会有自己的孩子,都会有不同的人生。他走他的阳关道,我走我更宽敞的阳关道。我们就渐行渐远了。直到很老很老的时候,我们回忆起这段故事,也会有美好的感觉泛起在心头,我们都会感谢对方,在那样的一段日子里,生命不是一口枯井。
我不敢让我爸妈看到,自己躲到洗手间里面去擦眼泪。
在等待中的人大部分都有很脆弱的神经,我想着想着就极端了,我从洗手间里面出来,回到书房,就把JP从我Skype上联系人的名单里面给删除了。
按他的名字点删除的时候,我痛苦万分,一直在流眼泪,基本上就是武则天捏死自己的女儿的那种心境。
之后的一天,我如同行尸走肉一般。
到了第三天的早上,我躺在床上,躺着躺着忽然就觉得心里不平衡了:
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