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他看了我半天答:&ldo;你自己想。&rdo;
&ldo;你答应过我,有我,没她们,有她们,没我,现在算什么呢?&rdo;
他的脸色变了:&ldo;你今天来,就是来质问我这一切的吗?&rdo;
&ldo;不……&rdo;
&ldo;好吧,&rdo;他打断我:&ldo;我确实还在跟别的女人在一起,林林,你早就该离开我,不然,你就是个蠢货。&rdo;
我定定地看了他一秒钟,转身就走。
他说得对,我是个蠢货。
只是,我蠢得心甘qg愿,当我流着泪在&ldo;算了&rdo;门外那条幽黑的小巷越走越深的时候,对周楚暮,真的没有一丝一毫的怨恨。
我痛恨的,只是这样一个,失去了所有骄傲的自己。
可是,他最终还是追上来,一把抓住我的肩膀。
&ldo;别耍你的小姐脾气!&rdo;他狠狠地命令我。
我用力甩脱他,他的手却轻轻伸到我脸上来,柔声说:&ldo;别哭。&rdo;
我哭得更厉害,却qiáng撑着,没有靠近他。
他忽然说:&ldo;你是不是从心底里觉得,我其实配不上你,你是千金小姐高材生,前途大大的有,我只是一个小流氓,将来死的时候有副棺材板就不错?&rdo;他一边说一边用力地攥住我的手腕,&ldo;说,你是不是一直这么想?&rdo;
&ldo;是,我一直这么想。&rdo;我说。
四周很寂静。我听到心被谎言击碎的声音。一切在瞬间,被毁得片甲不留。
上帝作证。
其实,我从来都没有这么想过。
我从不觉得我有何高贵,在我内心里,自卑常常折磨得我死去活来。而且,只有我自己知道,我真的是一个疯狂的女孩。没有谁,比我自己更了解我的疯狂。
疯狂的头脑,常常让我有说不出多诡异的疯狂想法。
这些想法通常都和让我自己受伤有关。比如,我想一个人走到这座诚城市最雄伟的建筑‐‐高达48层的莲花大厦楼顶,一直爬到高高的电视塔上面,坐在扶手上,吃一卷泡泡糖,唱一支歌,然后脱掉我的袜子和球鞋,扔掉我的天中校徽,纵身一跃,就这样糙糙结束生命。我想在红灯亮起的那一瞬间,穿着一双红色高跟鞋‐‐它必须是红色的才够带劲,尖叫着从市中心最繁华的那个十字路口跑过‐‐只是为了想知道,我的尖叫声和那些汽车的尖叫声相比,哪一个更惨烈。
当然,这些想法,只是存在于我的脑海里,从未付诸实践。我还不想死,但这不代表,我不喜欢刺激。
对我来说,最刺激的游戏就是:给自己一刀。简单的说,就是:自残。
我第一次自残,是初三毕业之后的那个晚上。我刚洗完澡,穿着吊带睡裙坐在沙发上看电视,于根海喝得醺醺然的回家。那次我不知道他中了什么邪,居然把我错看成他的女人。他一坐上沙发就过来搂我,满身酒气地搂着我,亲我的脖子。我一把推开他的同时尖声惊叫,妈妈正端着水果盆从里屋出来,我撞翻了她的果盆,而他像条癞皮狗一样瘫在了地上。我只是跳起来,飞快跑进我自己的屋子里。
我奋力打开我房间的一扇小窗户,想换口气。可是没过一分钟,我房间的门却被打开了,走进来的人是我妈。
她劈头盖脸给了我两巴掌。
我该怎么描述当时的她呢?双眼发红,头发散乱,还带着围裙,瞪着我的表qg像在看一个刚刚qiángbào过她的流氓。
她用无比冷漠的声音对我说:&ldo;你走路不知道看前面?你想撞死我?&rdo;
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