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「话说,你真的是我的潜意识吗?」
「我」只是笑了笑然后说:
「这部分就看你怎么界定了,你觉得是就是。总而言之,找个能够接受的答案就好,真相什么的不太重要不是吗?」
「也对。」
这或许是人类充满矛盾的一点。总是想找出问题背后的解答,往往却又信服于个人原先所设下的註解。一旦真相过于颠覆心中的「信仰」,顽固的抗拒心态就会跑出来作祟。
初次见到这个「我」的时候,虽然他的古怪个性让我相当困扰。但忽略这一点不说,我们之间似乎又存在着陌生的亲切感。我无法用言语形容这种感觉,只是隐约有这样精神上的感受。基本上我认定他就是我潜意识的化身,这是我原先的想法。就算他的回答曖昧不清又迂回性十足,我可能还是会这么想。
「那么,正确来说我应该要做什么?」我问。
「每个房间里面都有一个人在等你,你只要进去跟他们聊聊就好,觉得差不多了就可以出来。记得门要随手关好,这是礼貌。」「我」说。
「除了我们之外,还有其他人也来到月球了吗?」
「可以这么说。但他们是怎么来的,又为何而来,这部分就别再追问了,毕竟对你而言不太重要,我也不好解释清楚。」
「确实我对这方面挺好奇的,只是你都这么说了,那我就照做吧。」
我要和几个人交谈是吗?
大概是那么一回事吧,我想。于是我接着问:
「那些人是谁呢?可以透露吗?」
「嗯,是没有规定不能说。只不过,我觉得你应该可以猜到。」
「果然是这样。」
「既然你心里有底了,又何必问我?真是多此一举。」
「有底是有底,只是做个确认而已。」
「算了,以你的个性,这么做并不意外。」
「在我努力闯关的这段时间,你要做什么?」
「什么也不做,就只是待在这里,直到目送你离开。」
「这样啊。」
我不再对着「我」说话,而是面相身旁那几道门。就是眼前这个地方。
过去和那些交往对象分手之后,彼此通常还会保持一定的联系,但不是那种会约出来见面的联系关係,顶多是透过聊天软体偶尔互相问候的程度而已。但随着日子慢慢走过,也就渐渐不再联络了。
这一切很自然地发生,并没有人刻意跳出来说「嘿,我觉得我们不应该再联络了」这种话。只是,现在看见她们之后,我又该说什么呢?轻松地间话家常吗?还是提起彼此那已经放在记忆深处的过去呢?我想让自己尽量平静,就当作坐下来和老朋友说说话。
我有必须跨越过的障碍,我对此相当清楚。不论是感情方面亦或是其他选择,当思考远大于行动时,心中那片镜子将更加厚实,被隐藏在那背后的东西将越来越多。不知不觉地,我惯性这么做已经好一段时间。然而,为了在日后走上自己想要走的道路,为了追求真心想要的人事物,谁都好,必须有个人把镜子狠狠敲碎。
「不如从心中的遗憾着手吧。」「我」突然这么说。「事隔多年你仍想对她们说的话,那些你过去未曾说出口的话。来不及说也好,不敢说也好,说出来却让对方误解了也罢。就这么一次也好。」
「我知道该怎么做。还有……」
谢了,我的潜意识。我在心里独自这么说。
我吐了一口气,上前转开其中一道门,那手把的触感比我想像中还要来的冰冷。
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