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第121章 初恋还真的就是件小事了（第1页）

最近和1450对线多了，居然拿我写的小说来说事儿

且不说这事儿是我编的！

就算是真的，我也觉得并不丢人呀！谁没年轻过？谁年轻时没干过点有意思的事儿！

所以拿这个说事儿的1450，省省好嘛……咱换个话题！别这么机车，靠背啦！

她是我的第一个女朋友，至少我当时是这么认为的。

此刻，她的手死死的支在我的下巴上，很疼。作为一个十八九岁年纪的男孩，她的这种反抗只能用以卵击石来形容，只要我喜欢的话，我可以轻轻松松的剥离她所有反抗的念头，当然可能要通过一点暴力。

但是我喜欢她，这种事情我做不出来。

高三，我和她名义上的恋爱已经一年多了，我们的关系，止步于牵手，她从不让我有其他的举动，比如吻她。

高一的时候她就知道我喜欢她。

我为什么喜欢她？对别人说的原因很多，比如我喜欢她的纯洁，我喜欢她的好性格，但真正的原因很简单，因为她长得好看，个子高，身材好，符合我对初恋的所有预想。我喜欢她齐耳的短发，喜欢她把头发捌在耳后面的样子，从下颌到鬓角，那是女孩子会有的轮廓，从鼻尖到嘴唇，那是女孩子会有的颜色，从100hz到hz，她每一次声带的振动，我都能从茫茫人海中分辨出她的那条声线，我喜欢她，也掩饰不住。她太漂亮了，漂亮到让我觉得自己太过卑微，我的口袋里除了午饭，我的父母没有为我准备一分钱的零花钱，我连为她买支雪糕的本事都没有，我知道她喜欢的类型不是我，我不配。

而且，我知道她喜欢邻班的那个男生，他是体育生，篮球队长，他的父亲是个包工头，县里的大桥是他父亲建的，2000年的时候，在全国人民还想着怎么奔小康的时候，他们家的私家车已经停在了学校的门口等他回家了，我只能从车的颜色中分辨出，今天是哪个保姆开车来的。

球场上的篮球队长威风八面，为她加油的女生实在不要太多，每进一个球，姑娘们便用带着雌性蒙尔蒙的声音琅琅的叫喊起来。一般这个时候，我也在场，但篮球队长什么状态我不管，我是为了看她，而她，就站在人群里，叫声琅琅。

这个循环就这么默默的经历着，她不可能喜欢我。一个有着古铜色皮肤的队长，和一个只懂如何回答老师问题的书呆子，作为一个一米七零，发育得浑圆饱满的姑娘，你不必告诉她如何选择。

我是卑微，但我不笨。

但是偏偏的，幸运就这么来了。

高二开学后，她突然偷偷的找到我，眼里带着眼泪。我没有问她为什么她这么好看的眼里含着泪水。

她告诉我，她怀孕了。

她告诉我，她爱队长爱得深沉。

高中毕业的队长考进了省体育学院，再也没有联系过她。

具体的细节她没有告诉我，她只说了一切发生在暑假里，以便于我推算时间。我的头脑里一片空白。女神被别人给太阳了，我的心情不太美丽，这种体验，想必苦恋女神的小伙伴们应该都懂。我的第一个念头，就是转身离开，像个懦夫一样逃跑，回到教室背我的《触龙睡赵太后》或者是《装爆见孟子》，就当压压惊，但她的那张脸实在是太好看了，好看到我根本实施不了这个方案，我突然觉得我应该做她的英雄，于是我转身离开，又转身回来，在她面前完美的转了个三百六十度，我决定承担篮球队长，这个西门庆惹出来的麻烦。

事隔多年之后，我从互联网上第一次接触“天狗”这个词的时候，第一次的反应，就是这个圈。

2002年9月的某一天，我偷了家里1000块钱，陪她邻坐车到邻县。花600块钱，做了全麻。当时的护士小姐姐带着口罩，我看出她眼里带着一丝怨气，那股怨气落在了我的校服上，这怨气本属于西门大队长的。

她被推出来了，我没有去抓她的手，我才十六岁，我不应该如何去安慰一个女孩。就愣愣的站在那里。终于，护士爆发了，她数落我，数落我不懂照顾人，数落我小小年纪不学好，具体内容我没有听清楚，我想把这些话遥寄给西门大队长。

满走廊里都回荡着我反击的声音：“cnm，不是我，别哔哔了好么？”

原来，当好孩子久了，我都忘了，骂人可以这么爽。

醒过来后，她的第一句话，是对护士说的，跟我说的是同一个意思。

“不是他，别怪他。”

从此刻医生和护士看我的眼光就变了，那种眼光透着一股旋律，初恋般不可思议，像一个奇迹，燃烧着生命力一样。

还剩下400块钱，留够了车费，我认为不必还给我父母了，1000块钱和600块钱，挨揍的强度应该是一样的，这钱花在她的身上，应该是正确的投资。但是，我妈把我照顾得太好了，以致于我根本就不会照顾人，这样的结果就是，我买了六盒“麦乳精”放在她的床头上，年轻的朋友可能不知道这是什么东西了。我小时候喝起来的味道，像乳制品的呕吐物一样。

第二天，她能下床走动，医院就把我们赶了出来，以便给后面的人留够床位。

回到学校的时候，校领导正联合老师和我整个家族的亲人们在找我，因为我和同班的一个女生双双消失了两天，我家里比较着急的原因是因为家里丢了1000块钱，而我又刚好不在，而学校为了维护一个女孩的名声，也算费了一番苦心，没有大张旗鼓。

按照老师的推断，找到了我，就等于找到了她，一个男生消失了两天，无非是在电脑房（那时候网吧这个名字还没有）里打游戏，对外不至于影响学校的名誉，至于回来如何处理，在互联网远没有今天发达的2002年，总有自圆其说的方法。

回到学校的第二天，我的脸上带着伤。我的父亲第一次打了我，用他腰上的皮带，对于一个四十多岁的男人来说，正是事业上青黄不接的年纪，如今我知道他工作上承受了多少压力，我的成绩单多少是能够慰藉他的良药，但这良药必须一直吃，一但吃错了药，辛苦多年的老父亲就很难接受了，我和一个女生消失了两天，对他来说，不教育教育我，于我于他于整个大家族于他的单位、领导还有他面对的压力，都是说不过去的。

但我当时觉得，脸上的伤痕，是我的军功章，有我的一半，也有她的一半，这个奖章是为她受的，我愿意承受这一切损失。此刻，我觉得，我终于能和她站在同一个水平线上了，我用我的卑微和“勇敢”，或许能换来了她的垂青。我十分享受同学们议论我和她的事情，我喜欢这种感觉。我在全校面前读着：“我认为到自己犯了多么严重的错误……”时，心里却迸发着“我喜欢郭媛”的潜台词。

郭媛暂且是她的名字，她真正的名字怎么可能会出现在这里呢？一切的一切，从她告诉我她怀孕了开始，都是我为她纳的投名状，我不在乎她的过去，我只希望，从现在起，她能喜欢我。

后来我知道了，同学们的议论，让她成为了我的女朋友。班主任不在的时候，我会偷偷的跟她后面的同学调换位子，坐在她的后面，看着她发间露出的耳垂发呆；难得的休息日，我会约她出来，在这个不大的小城市里走走；天色晚了，她偶尔让我牵她的手；她课每的第一页都有我为她做的注解；我希望将来她能和我考进同一个城市，然后在那里生根发芽，过我们自己的生活；我把我的每一件物品，都刻上了她的名字，或者她名字拼音的前两个字母。

我傻傻的觉得，只要有了爱情，没有什么是克服不了的。

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