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在与芙的这段关系中,芙一直主动,我被动。yyouhulian被动的意思,是芙不邀请,我就不会去芙那里。每次离开芙的房间,我内心欢喜,这份欢喜能延续一整天。到了晚上,要不要去芙那里呢?只等芙一句话。
芙不是一个心力很强的女子。有几次,芙邀请我过去一起晚餐,我当然高兴。其实,我在公司也有晚饭。芙用不着忙碌一两个小时,只为了准备我们两个人的饭菜。我了解芙是那种慵懒体质,随时等着她取消我们之间的晚饭约定。几次以后,有时候我甚至怀疑:继续跟芙交往下去,是否值得?
我庆幸没有将内心的失望讲给芙听。要是讲出来给芙听,她肯定会失望。不动声色,是成熟男人的表现——至少,我是这么想的。有时候,我甚至想,芙,你就不要邀请我晚饭了。你自己对付着吧,我自己能搞定。可我知道,芙要是下定决心要请我一起晚餐,她一定是满怀热情,觉得只有那样做,才算得上对我是真爱。难得她这么个心力不强的女子,还有心思做一顿晚饭。越是这个时候,越是要沉住气,用行动表明对她的支持。当然,我也从来没有强调过,我一定会过来。芙可以随时取消她的邀约。只要她觉得心力不足,实在没有力气去做这件事,跟我说一声就是了。我也不想芙将她的邀约当做是不得不去完成的任务。
心里有情绪,每个人都会这样。成年人,成熟的人,会自己消化情绪,然后以良好的心态面对他人。失望和愤怒无非是情绪不满足。
即使在你最为相信的亲密关系中,也有些事不能说,有些情绪要自己默默消化。除了这段关系中的任何事,似乎都可以说,但相关的事不能说。类似的或相关的事一旦说出来,会引起对方各种猜想。既然这样,那你也会这么对待我?有些猜想是正向的,会促进这段关系。有些猜想则会引发不安。
或许这就是男女之别:女人一旦认定某个男人,会将全部感情都放在这个男人身上——当然,也不排除有的女人同时游走在好几个男人之间,非常巧妙地不想被任何人发现。而男人,一般很难将全部感情放在某一个女人身上。当女人以拒绝亲密关系来惩罚男人时,男人的感情需要一个宣泄口。另一个女人是最佳选择。你总是能在其他人的故事那里听到,某个男人同时游走在几个女人之间。枕边的女人,是他最近的关系。他还需要另外一个女人来确保安全感。一旦枕边的女人背叛或是拒绝,他可以迅速去找另外一个女人。
我不知道自己是哪种男人。至少,在目前这种状态下,还说不准属于哪一类男人。在我眼里,芙是个奇女子。芙不是那种现代意义上的美人,实际上,她并不“美”。芙的奇特之处,在于芙身上有种不可言说的魅力。这种魅力或许是因为我们频繁的亲密关系,因爱而生情,因情而觉得对方什么都好。每一次我们之间因为某些实际上并不是问题的问题短暂分开,我因此而生气,发誓再也不见她,芙总是一次次主动约我。而我,每一次都因为芙的主动而不忍拒绝。我已经狠心拒绝过两个女人的好心了,不能再拒绝芙了。而且,我对于被拒绝很敏感。拒绝很容易。但要承受被拒绝后的感情挫折,每个人需要花费的时间不尽相同。我不忍心芙去承受这样的失落,所以每次都答应了。
要是不知道一段关系能持续多久,那就享受在一起的每一天。想法很重要,几乎是一段关系的关键。我抱着“享受在一起的每一天”的想法,有一搭,没一搭地跟芙保持连续不断的关系。在历经三个月的耳鬓厮磨之后,我们自然而然生出了依依不舍的情愫。正如芙说的,日久生情。刚开始,我们谈不上有什么感情,有的,只是一时的冲动,被需要的激情。在激情的驱使下,因为好奇而相互了解,因了解而深入。因深入而相互依靠,越发投入。如此,感情自然日渐浓厚。
我们的感情遵循了人际关系的规律,所以,我们从纷繁芜杂的境况下,奇迹般地维护了这段感情。我们的相处,有很多美好的时刻。但这并不就说,我们的关系堪称完美。我们的感情也有波折。我和芙恰好都是非常善于在内心建立“张力”的人。我过敏,芙也过敏。有时候,芙会因为我没有回应她而生气,拒绝跟我沟通。幸好,芙的气来得快也去得快。另一半原因,也是我的坚持。当芙说“你走,我不要你了”时,我虽然嘴上说着“那我走了哦,走了就不会再来了”,实际上我仍然跟着芙。我或跑过去牵住她的手,不管她愿意或不愿意。当芙甩开我的手,一个人走在前面,我会默默地跟在后面。看着身后的街道,我确实有可能掉头就走,一个人回到我那孤独的小房间里去。可我与其一个人,倒不如陪着芙走这一段路。看着她走进小区,走到楼梯间去,不是更好么?作为男人,有义务护送他的女人安全回家。而恰好在这样的陪伴中,我们又和好了。我听过一个说法,就是当你跟女人吵架时,什么也不用说,直接走过去,一把将她抱住。要是有可能,对着她的嘴吻下去。女人会被这些亲密动作软化掉。不管一个女人多么狠心,又多么伤心,一旦用这种行动回应她,关系会立即好转。经过我的实践,我意识到这个策略确实管用。
芙于我的重大意义,是她无时无刻都在考验我。对,就是这段亲密关系,将我卷入了一个从未进入的宇宙——恋爱的美妙,就是这么回事。进入这个阶段后,虽然会有感情上的小小折磨,各种纷争、争吵,但我从未想过要脱身——即使有这样的念头,也会在十分钟,最多半个小时候烟消云散。任何愤怒和失望,都抵不过相处的柔情。
我知道,这段亲密关系,不论它何时令我相当不愉快,都是在重塑我的内心。我这个原本敏感的人,习惯于在内心建立强大的张力,自我怀疑和折磨,不得不一次次说服自己:停下来,享受在一起的每一刻。要是我无法享受相聚的美好,比如,我介怀于芙过去的那些经历,这个房间里还停留着另外那个人的记忆甚至是气息,那个衣柜是那个男人留下的,这张床,是那个男人增加了弹簧,还留了在这里,我要是被这些事折磨得内心痛苦难当,那是我自己的事。
当我意识到,只要我不去想,就不会被这些事折磨。我表面上不动声色,实际上内心翻腾,翻江倒海。芙欣赏我,因为我不会因为这些事而生她的气,或是想办法在感情上先折磨自己,再折磨她。这也是她跟上一任相处不愉快的原因。那个男人总是因为这样或那样的事,内心极其痛苦。他很在意芙过去的经历,试图控制她。这给芙带来了极大的精神折磨。
不管我是想了什么办法,做到了不被过去的事折磨,至少我在芙面前表现得大度而自然。我觉得这才是大丈夫,一个成熟男人该做的事。
“都过去了,不是么?”我经常说这句话,“重要的是我们在一起。”
事实也是这样。我们每天重复讲着各自过去的故事,芙讲的时候居多。尽管她的故事已经讲了十遍二十遍,我还是一遍一遍地听着。我知道,她每讲一次,那份不舍夹扎着痛苦的感觉,就会减轻一分。而我,表现上要平静如水,用我宽广的胸怀,大气的格局接纳她的一切,让她有依赖感。
我们相爱没有秘籍,只有朴实无华的道理:陪伴,聆听,回应。我跟芙讲工作中的各种遭遇,我的感受;芙跟我讲她的那些事,她朋友的事,她家里的事。很快,分享和回应就成了我们之间的习惯。我们每天都至少要聊上三个小时以上。一起晚餐时,我们随表聊各种话题。散步时,我们继续聊。回到房间里,继续聊。我们如此亲密无间,不可能不产生感情。
我原本害怕亲密关系会让我失去“自我”。但现在,我很享受被关系重塑。
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