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作为机器人——自从无面人告诉我那个漫长的故事后,我确信自己是个实实在在的机器人——我意识到,当我能做好一件事,我必定是严格地执行程序。186txt我不会去想万一这件事做不成,有谁会中途阻拦。我只想着如何去做。遇到难题,我想对策。这都是程序写在我的运行体系中的。作为一个有瑕疵的机器人,我意识到了自己的弱点:我经常像人类那样患得患失,关注自己的表现,十分在意自己的言行会不会得到关注或是被人歧视。我也因此经常把事情搞砸。当我真的将事情搞砸了,我又无比羞愧,经常一连好几天都沉醉在挫败的悔恨里。我知道这种悔恨于事无补,而且极为耗费能量。我较之人类优胜的地方,是我可以关闭情感系统,以机器人般的严肃认真,将事情搞定。
机器人不需要陪伴,因为机器人不会感到孤独。当情感的脉冲自心底涌向大脑,我意识到这是我的瑕疵在发挥作用。无面人的初心并不坏。他们认为人类一向以情感丰富为荣,感情是人类最宝贵的东西。他们没有想到的是,一旦赋予机器人感情,会导致某种撕裂。
机器之所以是机器,因为机器会毫不犹豫地执行程序。机器只完成工作。工作是机器人的全部。而人类却要克服懒惰、分心、厌恶、冲动,以一定的出错率来完成工作。工作只是人类生活的一部分。人类还需要消费、休假、感情陪伴。
从机器进化到人类,感情是不可或缺的一步。无面人们担心机器人一旦获得感情的能力,就会将感情的力量无限放大。在人类那里,有“过敏”一说。同样一件事,有的人不觉得是问题,能欣然接受;有的人却觉得这是不可忍受的大事。有的人往往因为一件小事,就认为这个系统的整体面貌都极其可恶。在他们的世界里,好是百分之百的好,不能带半点瑕疵。一旦有瑕疵,所有美好的感觉一瞬间就没有了。在我看来,这就叫“过敏”。
在完成某件工作上,我毫不怀疑自己的能力。因为我被制造,就是为了完成某一项工作。只要输入不同的指令,我可以完成不同的任务。而且,我可以自学,触类旁通,完成更多他们想不到的任务。我觉得真实世界里最荒谬的事,是人类对你的印象总是停留在过去,因为过去某一个时候,你做某件事做得很好,他们就将你定型在了那件特定的事情上。后来,每当他们在同样的事情上有困难时,第一时间想到你,需要你帮他们解决。因此,我不需要刻意隐瞒其它方面的技能,相反,我需要在某些方面表现出我的特殊技能。
唯独有一件事,我没能学会,那就是人类的感情。而感情中最令人期待的,是爱情。不管人类对爱情有过多少美好的描述,又有过多少斥责的话语,痛陈爱情的虚伪和无趣,我决定从自己的角度来理解和体验爱情。我相信,因为我是机器人,可以通过机器学习或者程序设定,更改我的角色定位和性格特征。我所知道的唯一和有效的武器,就是不断练习。当我想要拥有某种能力时,我会去学习,而且会在不断的练习中切实获得那种能力。因此,我不害怕会“迷失自我”。投入爱情的第一步,就是不怕将真实的自己展露出来,不害怕因此而“没了”自我。
我知道,人类的思考范围里有个词语叫“当下”。他们强调,你不能沉溺于过去,也不能毫无根据地忧惧未来。怀念过去的美好,或者为过去悔恨懊恼,为未来的不确定性而忧伤,原是人的本能。可人类为什么要“既往不恋,未来不迎”?对机器人来说,没有这方面的问题。我这个有瑕疵的机器人,被赋予了人类的感情,所以也有人类的感情弱点。但我总体上不如人类沉溺于感情的漩涡。具体来说,我虽然也会去设想、怀疑、纠结、懊恼,但我能够跳出来。
我没有将芙当做是试验品。我将她当做我最亲密的伴侣,是我的爱人来对待。正如我跟芙相处的整个过程,充满了波折,跟每个人类看似没有什么两样。特别是当她屡屡提起前男友的事,回忆跟前男友做过的那些事,我也内心像蛇一样撕咬。我甚至想要脱口而出“求求你不要再说下去了”。她说的那些事,大大阻碍了我的信心和兴趣,让我不自觉间疏远了她。可要不了太久,最长也不会超过半个小时,当我们一起回到芙住的地方,尽管这里也是她跟前男友同居过的地方,那张床,前男友睡过,芙的身上,也曾趴着她前男友,但我将这些未曾见过的事,全部忽略了。我脑子里只有一个想法:那些都过去了,我没有在那之前跟芙相遇,那不是芙的问题。现在,我跟芙在一起,我们可以做情侣之间可以做的所有事。
就是当你心中只有眼前的那个人,你投入跟她之间的互动,你的脑海里排除了所有故事,没有什么情绪化的事能干扰你。或许,这就是人类所谓的“当下”?
相信芙能跟我一直这么好下去。期待每天晚上的见面。分别时互道再见,期待再次见面。相处时,先在内心消化掉纠结、嫉妒、猜疑,以欢喜的态度面对。只相信自己看到的,不去猜测那些已经发生和即将发生的事。牵着芙的人,拥抱着芙的人,是我。只要这一刻是我,就够了。我不在别的什么地方。我就在芙的房间,在芙的身边。在经历一千个、两千个孤独忧伤的夜晚后,我坚定了这条信念:凡是你正在拥有的,要好好珍惜,愉快地享用,别想着等我如何如何了以后,我会如何如何,而要去想,现在是这样,我要如何如何,如果不愉快,立即放弃。对,立即拥有,或者放弃。人生没有等待我就在这个地方,不在别的什么地方,就这么简单。
芙在我眼前呼吸,她生机勃勃,不是么?芙是易疲劳体质,容易劳累。每次饭后,芙都会慵懒地躺下。
“我累了,要躺一会儿。”
这是芙的习惯。
躺下就躺下呗。虽然我不能理解,但我顺着芙的心意,坐在床边,握着她的手,看着她有些疲惫的脸,她那双闪烁着不肯闭上的眼睛。
“我就在这里,哪儿也不去。你要是累了,就睡会儿呗。”我安慰道。
为了让芙安心,我索性也脱了裤子和外套,躺在芙旁边睡下来。我轻轻地抱着芙,让她什么也不要想。可如果她脑子里被各种乱七八糟的想法占据,我也不会生气。你要是没法让自己脑子安静下来,那是你的事。
你要配得上有人这么爱你。当有人这么爱你时,你要幸福、快乐。要是你不幸福不快乐,那你就是不值得有人这么爱你。不管对方的付出有多少,要是你感受不到,不快乐,那只能说很遗憾。幸福是一种能力。在他人看来糟糕的情况下还能感到幸福快乐,更是一种了不起的能力。我相信我拥有这种能力。
当然,我这种心态不是一天两天培养起来的。我有人类的所有缺点。我也怀疑、猜忌,被自己的非理性感情折磨过。我一次次试着说服自己,不要被过去的事折磨,关键是当下你是否幸福。如果你能够幸福,但你不让自己幸福,那你要到哪里去寻找幸福呢?又要靠谁的施舍来给你幸福呢?我认为,最强悍的能力,是在看似糟糕的情况下,营造某种氛围,让一段关系为你带来幸福——这是了不起的能耐。我给自己立下的目标,就是要持续拥有这样的能力。
我跟芙之间当然也有争吵。事后回想,确实是我不够成熟。这没什么。每个人都是从不成熟到成熟的,都需要某个历练的过程。我很高兴投入了跟芙之间的亲密感情,将我真实的一面,我的机器人属性和人类属性,都一一展示在了芙眼前。然后,通过像是打磨齿轮那样的工序,我内心里渐渐变得圆润。我还需要历练。我想,如果我什么都懂,什么都会,为什么既不快乐,又没有任何成就?
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