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第189章（第1页）

在周三离开的事实终于被我们接受后，锦集，树和我都选择了离开。

我的父母离婚了，我不相信清白的历史，不相信过去有什么误会，我一手促成了这件事。反正，他们也只想分离这个家。

父亲不满与年轻时被不公平地对待，对于家族中的事多有任意评判的时候，而且往往是在背后说坏话，他欺软怕硬，他胆小如鼠。我记得他在家族宴会举杯，为年轻一代的孩子出谋划策，而后很快讨论到我的成绩，我成绩还好时，他很开怀地笑。实际上，他不在乎我究竟考了多少分，他一次也没在意过，他只是喜欢能在这种场合压别人一头。

直到某次堂弟的学业更优秀，而我堕落下来。他在听到对面亲戚的话后，尴尬地笑笑，堂弟仍在为我保留颜面，“哥哥文科挺好的。”

“他学文有什么用！一次比一次差，你这个人就是太骄傲了”

刚刚从谭州回来，我们一家在这里没什么基业，他便推销起自家开的美容院的会员，或是卖些随便批发来的电器。见人说人话，见鬼说鬼话，他几乎获得了成功，那个他年少时一直渴求的，灌输给我的。

会是那些人来踩这么个浅显的陷阱？两种，一种是孤儿寡母的可怜人，他们也很好欺负，很蠢，就像羊羔：另一种是为了攀附我们的远亲的人，他们交来钱，渴望搭上一条线。无论怎样，都是，骗钱，很浅显的浅显到我看出来了，想给它递上遮羞布都没法的地步。

我见过他面对社会地位远高于他的人极尽谄媚，表现得他是个良好的公民，从来勤勤恳恳。也见过他要债时的嗓门，吓得欠债人有气无力。他一直见人说什么话，但是，不得不向权力妥协。

我没有如他所愿，我这一辈子过的和他一模一样。他和我已很久不说话，大概有七年了，因为我劝他们离婚，而后，再也不愿回故乡。我不结婚，不生孩子，我也不孝。我活的畏畏缩缩，没达到他的意愿。最重要的是，我抛弃了家人，一走了之。

锦集的身世只有很少的那么几个人知道，他告诉我后，尽管知道我不会向外提起，也不愿面对我。那个年代很常见，他的父亲在外有私生子，他有几个弟弟，在生活水平线上挣扎的那种。他母亲过得不快乐，尽管她是高管太太，也管不住自己的丈夫，尤其在锦集的外公去世后。锦集评价他父亲，“他的心机早于身体发育，浓缩的是精华。”

他父亲气场强大，比我还矮，但没人能轻视他。

周旭去世，锦集比我们看的都重，他看见了他一直所欠缺的，那种勇气。大概就是三岛由纪夫在《丰饶之海五部曲》中描绘的那种吧。

我们理想主义俱乐部的一个活动是代作者做自述，他有那么一段：

“回忆往昔，战争的阴云笼罩大地，在那片满是绝望与迷茫的战场上，我目睹一位失去信仰的战士，眼中满是悔恨与决绝，他高高举起手中的长剑，迈着沉重的步伐，义无反顾地朝着海崖奔去，“扑通”一声，坠入无尽的黑暗。那一刻，我呆立原地，满心都是惊愕与不解，迫切地想要弄清楚他选择死亡的原因。难道仅仅因为我是一个日本人，就注定要承受这份沉重的代价吗？我真的不愿陷入这宿命般的深渊，遥想曾经，在那皇权统治的岁月里，人们尚有信仰作为心灵的寄托，而如今，我们又该何去何从？这，便是我内心深处最想倾诉的。

我曾压抑了太多的情感，《假面的告白》便是我内心的真实写照。自幼，我便如同戴着一副无形的面具，小心翼翼地掩饰着自己真实的一面，只能通过一些幼稚的行为，去讨好身边的人，努力融入这个世界。然而，随着时间的推移，我在不经意间长大了，却惊讶地发现，自己对周围的一切变得愈发冷漠，尤其是面对那些身着和服，在竹竿上肆意蹭动的孩子们，我的内心竟涌起一种难以抑制的愤懑与情欲。我不禁自问，这究竟是怎么了？这难以启齿的情感，究竟是罪恶的深渊，还是人性的真实写照？最终，我选择原谅自己，原谅自己内心的这份挣扎与不堪。

在那座孤悬海外的岛屿上，物资匮乏，生活艰难。钢索悬挂的直升机，承载着我们生存的希望，运来必不可少的物资。雨后初晴，海风裹挟着潮湿的气息，从这片荒芜之地吹向远方的故乡。我望着那片消失在密林深处的身影，耳畔传来阵阵凄厉的鸟鸣，仿佛是命运的悲歌。我将一切烦恼与痛苦，都一同抛入大海，让它们在波涛中沉寂，从此不再发出聒噪的声响。烈日高悬，炽热的阳光无情地灼烧着手中的配剑，那是友人举行仪式时擦拭过的剑，也是他喝光最后一口酒时紧握的剑。他曾用尽全力，将剑刺向自己的腹部，却未能更深地刺入。最终，他还是离开了这个世界。我抚摸着剑柄，感受着上面残留的温度，那斑驳的血迹，在烈日的照耀下，显得格外刺眼。我仿佛听到了剑上的铁锈与我的手掌沙沙摩擦的声音，那一刻，我感到无比疲惫，仿佛所有的力气都已耗尽。很快，暮色笼罩大地，夜色如墨，将这片海域重重包裹。那时，我并未意识到，自己几乎已成为一个被世界遗忘的存在，但我选择原谅自己，原谅命运的不公。

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当我开始整理自己的思绪，想要审视自己的人生时，我发现，用学生时代的教科书来比喻人生的真相，再合适不过了。我如同一个执着的探索者，不断地挖掘着内心深处的秘密，探寻着人生的真谛。这个过程，虽然充满了艰辛与痛苦，但也让我感到无比畅快。每一年，我都努力剔除一些虚假的表象，让自己更加接近真实的自我。我愈发明白，真相就如同深埋在心底的宝藏，等待着我去发掘。每一次思考，都像是在人生的道路上设置了一个路标，让我能够更加清晰地分辨生活与虚假的界限。有了这条不可逾越的界限，我终于找到了一种能够持续生活下去的方式。然而，生活的表象却变得愈发复杂，过去的我，从未想过自己会成为一个探索内心世界的人。在这个挖掘的过程中，我将过去与现在紧密地联系在了一起，那个热带岛屿，难道不是我内心世界的一座宫殿吗？

如今，我开始注重身体的锻炼，在使用肌肉的那一瞬间，我感受到了一种前所未有的真实感，这种感觉，远比那些虚无缥缈的幻想更加真切。古希腊的哲学家们，不也曾如此执着地追求身体的健康与灵魂的升华吗？我又有什么理由懈怠呢？我将继续这样生活下去，哪怕这过程充满了艰辛与挑战，就如同面对残酷的刑罚一般，我也绝不退缩。”

但是他也会常常胡说八道，比如，“生活于我而言就像飞机打多了，（他常常这样不正经）我是说节制，或者你只是在怨恨这美妙的感情去世的太早，只惜留给你也没有想象和她在一起的日子了，经历多少艰苦卓绝的战斗，才能令你不在乎对方的贞洁，而现今在这段相守的日子，在度过长夜时，如今的生活于你而言究竟如何？是向上着看见雾气中的路灯？但我们不能像孩子一样麻木不仁，不能把对方像丢下一个玩具一样，因为我们也不想抚慰着手套，把弄着过去，像它过去的皱纹带给你的，我不想让文字显得这么老，当你认识到我是个毫无生气的人时，你怎么在意我如何度过这些年？”

这段话很大程度上来源于《飘》，周三最喜欢的书，锦集表达了他对星期的不满，我和他都认为星期是个十足的混蛋。

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