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济上从来都没有什么纠葛。
从昨天晚上到现在,我就和做了一场梦一样。本来已经不打算再来这个帖子了。但是,看到大家这么关心我,我觉得我应该把事情给大家交代一下,希望让大家以后以我为例,遇到这种事的时候,不要再做一些无用功。他喜欢你的时候,是喜欢,但是不喜欢你的时候,在一起,就是一种折磨。
我相信大部分女同学,在刚恋爱的时候,都喜欢撒个小娇,生个小气。我也是。但是我做的最错的就是,把这当成了一个习惯。Y在天天工作完以后,已经没有多少精力来消化我的生气和撒娇了,我就还是那样,不做饭,不收拾,衣服能用洗衣机洗的,会用洗衣机洗,手洗的就会留着等Y来洗。把指甲弄得花枝招展,问Y好看吗。他说好看,好看不能当饭吃。
有时候想想,我做的的确很过分,我一直坚信我是那种柴米油盐酱醋茶,L是那种精神上的抚慰,其实我什么都不是,我既不踏实,也不浪漫。只有日复一日的撒娇,生气。
心理年龄不成熟。大概就是这样,把过日子当成谈恋爱。
我这几天发觉这些事情以后,一度变得自怨自艾,歇斯底里。觉得自己都不像自己了。脾气阴晴不定。
昨天下午Y走了以后,自己回来,在天涯上絮絮叨叨,然后自己藏起来哭半天,哭完以后给Y打电话,像没事发生一样,说你晚上想吃什么。
Y和我去附近的超市,我一路就和什么都没发生一样,但是我心里难受,我还要装作什么都没发生。
等到买了菜以后,Y说买点散的鸡翅,回去做可乐鸡翅。我说行。然后我们拿塑料袋挑了六个鸡翅。等到我拿去秤重量的时候,发现这一块称重台那里的营业员不在,我等了一会儿还是没有回来。然后我把鸡翅拿到附近秤海鲜的地方,让他帮忙秤一下,但是被告知不行,得等那个人回来。他们这边不能秤。
我当时就和疯了一样。我以前不是这样的,我和泼妇一样质问她们,为什么不能秤。我说我的时间有多宝贵,我说你们串通好的是吧。我让他们去叫经理,我和泼妇一样站在那里,骂骂咧咧,非要叫经理。
我不知道我当时怎么了,Y过来拉我,说不吃了,可以买点别的。
我说不行,我们是来消费,人呢,他挣钱了就能不上班吗。
我不知道我那时候怎么了,就和疯了一样,Y也很尴尬。我知道他没见识过我这样。他一直劝我说可以到别的地方逛逛,等人回来了再买。
我还是不行,我当时就和疯了一样,看到Y那种反应,我反而感到不知道怎么说的一种感觉。
后来Y直接把鸡翅连袋子扔回了鸡翅堆里,推着车就转头走,我问他干什么去,我说你不吃鸡翅了吗,我还问什么我自己都忘了。 Y说他不吃了,他说他没胃口。
然后我们没有再逛。结账就回来了。
回来的车上,我俩什么都没说。我当时委屈,压抑,不知道还有什么心情,我问他说是不是生我的气了,我可以明天给他买灰太狼和红太狼的贴纸来。
Y看了我一眼,说咱们回去说吧。 我现在想想,我昨天就和疯了一样。
我说就在车里说吧
他不说话
我们都没说话
等到到了我家楼下
他说下车
我当时就和疯了一样,我说我说在车上说,就在车上说。
然后Y就火了,他说R你别闹,有事回家说,你不怕人来人往看见你这样子。
我当时冲昏头,我说你都不怕你和L人来人往干那些龌龊事,我光明正大我怕什么。
Y转头就走,他连车都不管了,拐头就走。我当时一下就哭了,我说咱们回家说,回去说,我不闹了。
我知道我没骨气,我知道我cheap。但是,我不知道怎么办当时。我自己根本不知道我当时那样是怎么了。我就和找到一根导火索一样。统统一齐爆发。
我们回来以后,Y和我就一直吵,他说让我看看我现在的样子,就和一个泼妇没什么两样
我说我这是被你和L逼的
我们一直吵,我吵到嗓子都破了。中间不知道哭了多少回。
到后来Y说,他不想再和我吵了,他对不起我,他道歉,他说R,咱俩分手吧,咱俩不合适,早分对谁都好。
大家看到了,就算再到后来,分手都是Y提的。
我昨天一直哭,Y在那也不说话,一根接一根的抽烟,我忘了后来我是怎么停下来的,我们又聊了什么,只记得,我俩的确是分手了。
Y后来就离开了,离开的时候把我家的钥匙给我留下了。
这就是昨天晚上十点以前发生的所有的事情,
吵架,歇斯底
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