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或许是因为今天明媚的日光。或许是因为今天的云淡风轻。或许是因为今天的我有一个舒缓的好心情。
我说:“我啊,全身,充满了勇气哦。”
芭比芭比。
我的结局,跟所有人无异呢。
芭比芭比。
我啊,一直在原地玩丢手绢,现在我丢出的手绢,似乎可以摇摇晃晃地飘出着原地了。顺着那风向,飘向了远方。
芭比芭比。
你闻,我的全身心都是满满的平静的味道哦,那些味道糅合了那些阳光,那些掺杂着青草气味的风,那些将血迹抹得一干二净的我的淡然的味道。
我的全身啊,是满满的勇气哦。
兔子自白(上篇)完结倒计时3
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我从来都是一个狠毒的人。
我杀过很多很多人,我可以微笑着砸碎那些人的头骨,我可以面无表情地听到那些人粗陋的嘶叫声,以及他们血管因为血液拥簇而破裂的声音。
我对我的所作所为没有过愧疚。我说过的,生死对于我而言,只是血液奔涌而出的一场无声画面,一些人有过停滞,一些人有过丑陋的挣扎,可是我无动于衷。不知道是粗陋的人太多,还是我的愈发麻木不仁,到了后来,连那些生命碎在我手上的人的画面,都在我的眼下无声息地漏过了。
连我自己都觉得以这样状态去杀人实在是太可怖了,我觉得我不能过分践踏生命,可是我又要怎样扭转自己对生命的看法呢。
路口的说书先生,总是在凶手杀人之后感慨说,殊不知他杀害的,乃是一家人的希望啊!受害者身后,有的只能是哭泣着的妻子和孩子!
他说得很激昂。
我被他震撼了,于是我想了很久很久,我想,嗯,身为凶手的我,要感觉到愧疚的话,就应该在死人背后看到他的妻子孩子。
虽然这话听起来很诡异,况且更多时候我杀人,妻子和孩子都瑟瑟缩缩地呆在家里,我杀的大多是男人,大多是有钱有权的男人,他们只会把大部分的时间来寻花问柳饮酒作乐。
我认为在这样的男人背后看见他的妻子和孩子,对于妻子和孩子来说是侮辱,于是啊,我想,还是给每个人编一段故事吧。
比如说我杀死了贪官甲,我会想,大概他是刚走马上任,势力薄弱,只是受到了谁谁的胁迫,谁谁说,如果你不跟我一起贪污,那我就弄个莫须有罪名,欲加之罪何患无辞。本身来说,贪官甲是没错的,他只是懦弱了一些。
嗯。虽然这方法对于约束我杀人毫无意义,我却对这些的故事无法自拔了。
总之啊,我没有过噩梦连连,我的每一个夜晚都睡得心安理得,我的心底是平静的是安宁的,那些沾染在我身上的血液,我知道我擦洗不净,于是我对它们的存在认同了,我认为它们是我身体的一部分。
我啊。从来没有过什么愧疚。不会觉得自己不洁。
可是似乎我结下很多仇人,他们叫嚷着冲过来,要拿我的头回去祭祀先祖。
只是我杀过的人太多,我根本不会记得他们的亲戚是谁。白檀喜一直教导我说要诚实,于是我诚实地告诉了那些寻仇者,我的真实想法。
寻仇者却更加生气了,他们叫叫嚷嚷地冲过来,他们的脸因为叫嚷而变得一塌糊涂,叫嚷着报仇的人,喜欢玩围攻战术,他们围了我一圈又一圈,却又怯懦地不敢出手。我不希望我的时间太多浪费在浪费上,我只好慢吞吞地,一个又一个砍下他们的头颅。
变得血肉模糊的头颅,却诡异地比他们咆哮着的脸更加好看。
我想说的是,我其实是个这样的人,这样卑劣的人,那么我接下来做过的决定,应该是理所当然的吧,我应该是不应该后悔的吧,因为这样的人才是我吧。
即使我面对的是碧娘,做下这样自私又卑劣的决定,对于本身的我来说,更应该是问心无愧的吧。
碧娘的存在,对于我而言,又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题,比对比着画像去杀人要有难度多了。
从她说的话来看,从她的存在来看,我可以编造出很多很多个故事。
比如说,她从最开始推脱着不吃鱼,照理说,她大概是深闺里的小姐,小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的,可是她那副样子明明又不像是深闺小姐,像个乡下姑娘,于是我想,大概是因为生活得太乡下,从来没有见到过鱼吧。
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