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第181章（第1页）

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不成声，再加上接吻，呼吸都呼不上来。我想到自己的过往。想到自己原生家庭给我带来无止尽的伤害，想到自己的爸爸妈妈对他们的孩子口出恶言，想到自己无数次努力却够不上的排名，摸不到的高分还有成绩。想到以往无数的假日，躲在家中静静地看剧看番，动也不想动的慵懒，被妈妈指着鼻子嫌弃的难过。想到在画室里学了五年的素描，背着画框赶路的时光。鼠鼠从来没有因为自己的格格不入骄傲或者难受过。只是有无数的恍惚，鼠鼠也希望被别人好好地疼爱一下，哪怕告诉鼠鼠“你已经非常努力了，接下来还请继续加油”鼠鼠也会很开心啊。我翻阅过自己的画册。从多面体到静物再到人物，从海盗，孟德斯鸠，贝多芬再到写生的水仙花，向日葵，原来鼠鼠也可以创造这么多美的东西。好像对幸福的感知能力，就是对难过的清晰认知。姐姐吻完我，拉着我的手放在了她的胸口，就让我这样摁着不动。姐姐的心跳声，听的很清楚。我们拥抱在一起睡了个午觉。只有过年那几天，我和姐姐都有手机。那段时间禁燃还没有太严，我们互相开视频看窗外的烟火，好像彼此在黑夜里生火

姐姐说，等她高考完，爸爸妈妈就答应不管她了。我们约好，19年的暑假要在一起做很多很多事情。从三月份开始，一直到姐姐高考结束，我再也没有和姐姐联系过。我把自己扔在了学校的人海里，每天能做的事情就是记录思念，写成故事，然后好好活着。我从春天盼到了夏天。高考结束那天晚上，姐姐就给我打来电话，说等我放暑假。熬到我放暑假，那个精彩明艳的夏天就开始了。我几乎每天都可以见到姐姐，不是在她家就是在我家。姐姐一点点给我倾诉她这几个月来沉重的一切。告诉我她也同样想念我。姐姐带我在这个城市里四处走动，她好像越来越大方。19年夏天，我们这里开了啤酒节，烟火晚会。姐姐拉着我去啤酒节炫烤串，穿着比较正式的小西服陪我去逛烟火晚会。有时我们在图书馆借一堆书，有时我们坐公交车逛遍好几个大公园。姐姐明天晚上睡觉前都让我读睡前故事。我们走到哪儿，就亲到哪儿。我问姐姐高考结束了以后想去哪里，姐姐说她也不知道，她想把这些交给命，她不是很在乎。我跟姐姐说“我就是想知道你考到哪里，过两年我去找你。”姐姐让我不要在意这些东西，就算没考到一起，高中都这么过来了，大学也无所谓。19年的夏天，鼠鼠想尽一切办法拒绝了补课，推掉了本应该和好兄弟们纵横球场的所有球局。那个夏天，我满脑子只有姐姐，我想永远和她在一起。我的眼里除了姐姐几乎放不下任何人。姐姐没有告诉我她录取到哪里了，只是说，没有关系的。在我临近开学的最后一天，我在姐姐家中。我们褪去了包裹着我们的一切。我感受到前所未有的恐惧，我第一次面对如此完美无瑕的身体

姐姐的房间是落地窗。临近傍晚的时候，残阳如血。我忘不了黑色的阴影打在姐姐身体上的冰冷柔光，好像在暗示着什么。我触摸到了姐姐拥有的一切，姐姐也触摸到了我的一切。我和姐姐没有隔阂地紧紧相拥。整个房间都是血色的光。我们止步于此，姐姐是我昏暗生活中的唯一救赎，我还不想去做我不想做的事情，我害怕伤害她，那天晚上姐姐家里没有人，而我对妈妈撒谎，说我住在了好兄弟的家。好兄弟也替我打掩护。我和姐姐不知疲倦地亲吻，抚摸，不知到何时昏昏沉沉地睡着。姐姐去上大学了。我不知道姐姐去的哪里，我只知道姐姐现在经常给我发消息。好像她变成了以前的我，而我变成了以前的她。高二起噩梦般的校园生活彻底把我压垮了。我总是生病，从小我就肠胃不好，高中开始愈演愈烈，胃痉挛疼到不能呼吸是经常的事情。我每个月都要请两三天假去医院，然后回家躺着。题外话：达喜和吗丁咻救了我好几条命，到现在都随时随地备着

撕开心中的伤疤

姐姐给我看她学校的生活，给我看她的宿舍。这时我确确实实不在乎她在哪里上学了，她心里有我。分班时我坚持选择了文科，因为我的理科成绩，答题卡在地上踩一脚或许都比我自己做的分数来的高。固执如我爹妈也最终没有反对。我的旧手机电池已经坏到充一小时电用半个小时了。我把所有的应用通通删除，手机上只留下了姐姐的联系方式，同时把班群退了。考后撺掇学生改志愿，这仅仅是她一件恶心的事情罢了，别的不多说8u也该知道了。

玫瑰在盛夏凋谢：“我真想开个贴细说我们那个纱鸾班主任，她确实从头到尾恶心了几代学生。但是想想还是算了，高中都毕业这么久了，给她留点脸吧。”

我只有放假时才能和姐姐联络。我偷偷攒钱买了一个可以录音的mp3，我每晚都读故事，等到周末了再拷下来用电脑发给姐姐听。高二刚开学不到一个月，我瘦了十几斤。我的爹妈对我越来越严。mp3他们在翻我房间的时候搜出来过，幸好我把里面的东西拷过就删掉了。他们把mp3砸了，把我的电脑收了，手机锁到了保险柜。我没有办法，费了好大的劲儿才在网吧包间和姐姐联系上。我哭的撕心裂肺，视频里见到姐姐的一瞬间就破费了。姐姐哄了我好久，我才答应她好好学习，暂时不要和她联系，她会等我。我所有的高兴只剩下了挤出时间来看的书。那段时间我不是在写卷子，就是在看书。每天的睡前故事变成了读后感。姐姐说过，她很喜欢夏目漱石的叙事风格，读起来让人情不自禁地难过。这种难过是一种哀伤，不是强行渲染的氛围，而是一种宿命感。我重读了夏目漱石，从《心》开始读，一直读完了《我是猫》。连着十几天我的睡前故事，都是夏目漱石的读后感。直到19年11月份的某个我休息的清晨。醒来时我看

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