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2022.4.17
今天是这一周的周日,本周也是线上教学的第一周。
儿子说,最好下周能去学校上学,他说线上教学有时候会断线,而且没听懂的也不敢问老师,因为会打扰到课堂。更重要的是去学校,能和同伴在一起。
我从儿子这一周的线上教学看到,确实会比面对面教学的效果差很多,但是比他去年在小学八年级时候的线上教学好很多。因为我看到他能够基本上跟着老师的课堂,而且当网络不稳定时,他还主动到楼上平台上去上课,因为高点的地方信号会好一些。另外,我看到他的作业还是在努力做的。
我也希望他能早点到校上学,可惜的是,市政府下达了通知,下周继续线上教学。
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自上次我谈到我们做父母的把孩子的地位放得太高了要调整,我向儿子表示我继续负责他的一日三餐,但其他的我不再负责。后来,儿子也很少让我帮他做加点了,只有一次,他又让我做,我说不做,他发狠地说“不做就不做!”虽然有点失望,但是他仍然坚持在线上上学期间,只洗他一个人的碗。
后来,我向儿子提出,因为有三天早上他的碗是我洗的,所以他需要做点什么。他表示有一顿家庭的碗他洗,于是我就同意了。
昨天是周末,儿子倒是按照之前我们的约定都洗了家庭的碗(主要是做菜的锅),我自己都忘记了当时为了和他达成共识,我同意他不用洗我吃饭的碗。我自己现在都觉得有点奇怪。后来想起来,确实是,因为我和他讨论周末的分工:我做饭,他洗碗,他面有难色,表示不愿意洗水池子,不愿意擦电饭锅的盖子,还有我自己吃饭的碗要我自己洗,我就答应了。现在想想,我怎么会答应这样的要求?原来是从他不洗碗,到让他洗碗,为的是让他承担起一定的家庭责任来;但看到他为难的地方,当时就答应由我来做了,毕竟让他为家庭做点事是我的目的。但是,现在想想这些约定是有些可笑的。洗碗原本就不只是洗碗,还包括很多事情。所以,以后这些部分还是要慢慢和他商量,要慢慢把责任移交给他的。
后来,我就尝试着和他沟通。我建议他周末也洗妈妈的碗,他说他不愿意。我接着说,其实妈妈为了你吃饭,付出了很多,要做你喜欢的肉菜,要花很多时间,比你洗碗要多千倍,万倍的努力。儿子说,你觉得有这么多吗?我说一顿饭当然没有多少,但我给你做了十几年饭,当然就有了。儿子说,所以呢?我说,没有什么所以,我就是建议你洗,即使你不洗,我还是会高高兴兴地把自己的碗洗了的,没有非要你洗。包括我做饭做菜,我也是高高兴兴地做的。儿子说“好吧。”
我觉得通过沟通,让儿子意识到,他吃饭,是需要妈妈付出很多的努力的,我就是想让他先看到,先意识到再说。其实,上次给他写的那封信,也是这个目的。就是你现在不愿意为家庭承担更多,没关系,但是你要看到妈妈,爸爸为家庭承担的比你多出很多倍,你需要看到,而不是不知道。
我也在想:也许刚开始,就不同意儿子这种无理要求就好,要么你承担起责任来,吃饭照常;要么你不承担,你就不要在家里吃饭了,不要谈那么多条件。但是,对于这个孩子来说,如果是强硬的要求他常常会更反抗,也许事情会更糟糕。他往往会选择他就不吃饭了,然后就延伸到后面他点外卖的问题,他的零花钱的问题,事情也变得更加复杂了。所以其实我也不知道怎么处理是合适的。也许当时觉得合适,现在觉得不合适了。
反正,事情已经发展到现在这个地步了,如果现在觉得不合适,我就再调整好了。
我打算还是要找个时间和儿子谈一谈,表示要在将来把周末洗碗的责任都给到他,给他点时间,让他有个缓冲,然后得让他承担起这个责任来。
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说到强硬,我发现儿子的性格是吃软不吃硬,你越硬他越对着干,尤其是当他认为你是在威胁他,他绝不让步。
比如在昨天这个我和他讨论周末他洗我吃饭的碗的问题时,他就提出,你就是威胁我呗,就说如果我不洗,你就不做饭了呗?我说,我没有威胁,我只是建议。他就没有什么话了。所以从中我看到他认为是我的威胁,他是绝对不妥协的。
还有我不给他准备加点的事情,我觉得他也是觉得我提出来只做三餐,不做加点也是对他的威胁,他才不愿意妥协呢,所以他表示“你不做就不做呗,我才不怕”。
还有一些其他的事情,也是这样的,他觉得我说了一大通就是为了强迫他做什么事情,于是他总是问“所以呢?”我就说“没什么所以,我就是让你了解,我讲完了”,然后我就不说话了,那个时候是让他最没话讲的时候,我觉得那时的我帅呆了。
看来,过去我常常说教,常常说了一大堆,就是为了强迫或者威胁他做我让他做的事情,所以他才会有这样的反应,所以当我口沫飞溅的时候,就会引起他的斗志,才能让他想尽一切办法要反抗我。只有当我更智慧一些,更高明一些,传达出我的想法,但是不为强迫你做什么的时候,他也就无语了。想到这里,我都感觉到好像看到他被噎住的样子,很好笑呢。
嗯,不按常规出牌,不让你猜到我的用意,才是上上策!
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当然,多照顾好我自己,才是这个挑战中更重要的事情。因为,把儿子回归到应有的位置上,就是不是所有的事情都以他为主,都围绕着他转,而是有时我要以我为中心,要满足好我自己,再到他;有时候,也得让他为家庭的事情做出妥协。所以,当我有这个意识的时候,生活中的一些事情的处理方法就有了一些变化了。
比如今天做午饭之前,我在练字。儿子嚷嚷着让我做饭,要是以前我就会放下所有正在做的事情赶紧去做饭。但是,今天没有,我说等我写完字再去。儿子拿了苏打饼干吃,我说你别吃了,一会儿吃饭,他嚷嚷着因为他饿了。要是以前,我肯定想饭前吃饼干不好,于是就赶紧做饭去。但是今天我想:好吧,饿了你就吃吧。然后我继续从容地写字,写完字再去做饭。既没有委屈自己,也没有耽误儿子吃饭。
还有,过往我常常会以他学习为主,所有的事情都会给他最大的方便,但是现在不会,我还有我的需求,所以在其中找到双赢的方法,而不是总是让你赢,让自己输。
我现在也想明白了,“我总是为了你委屈我自己”这种方式,就会让孩子无法无天,不懂感恩,认为理所应当谁都要让着他。所以,孩子不懂感恩,不怪孩子,就怪我们父母自己,是父母惯的,是父母溺爱的。既然有意识了,就修正吧。一旦意识清晰了,很快也能修正过来的。
针对像我这种委屈自己把所有便利都给到孩子的父母,我即兴做了一首诗,其实是提醒我自己,怎样才是更合适的方式。
为了你,我总是委屈我自己
我总是把自己看低
我以为,我不值得拥有
我以为,值得的只有你
我以为,我是为了你
却不知,我是害了你
因为,我把自己看低
你也就不能正确地看待自己
每个人,都是值得的
没有人,应该把自己看低
只有我正确地面对自己
你才能更好地面对你自己
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