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3一个插曲2（第1页）

叫他r好了。呵呵，出现在我文章的字母，都是对方真实的姓或名的首字母了。

与r的见面略显仓促。那是在认识了一段时间后，有一天，他说有点空闲，正好也要路过我这边，提出见一面。我答应了，虽然，当时的我灰头灰脸的，一身土气呵呵。但，我就是我，他如果能接受这个真实的我，那才真是缘分不是。

和他在一起坐了一会，喝茶、聊天。他把一枚别针儿送给我，我知道他很喜欢收集这类东东。送我的这枚别针儿，很可爱，他说是从意大利带回来的了。当我戴上时，觉得很幸福，因为，这说明他接受我了啊！尤其，当一起走出那小饭馆，我习惯性地风风火火地走，他要我放慢脚步，用手握住我的左手并放在我右侧肩上时，更是觉得甜蜜了呵呵。

r的出现，让我的心再次有了一份寄托，虽然，并未与他确立任何关系。他让我觉得，能牵挂一个人，并被他所牵挂着，原来是如此的幸福。虽然，我早以为不会再热恋一个人，但，不知道为什么，我动心了。我想全身心去了解他，我觉得他也在意我，我为此而感到幸福，把全部希望与m之情寄托在他的身上。

事情如果如我所预期的发展下去，那我的sm生活便完全不是后来的样子了。

r其实在不少方面和l有点相似的感觉，虽然，和他基本没交流过sm的主题。但，一个热爱生活、积极向上的人，总是那么吸引人。

他也与l一样，很少能在网上遇到。在彼此没有足够的了解之前，缺乏交流就是一件很无奈的事情了，何况，是对于本性内向的我。我开始怀疑自己的判断，也许，他根本就不喜欢我？从我的一个日志里，可见当时我的心情。

《我，是否还是你的别针儿？》十天前，你把一枚别针儿送给我保存。你说，我要天天戴着它。

于是，我天天把它戴在胸前。可是，没几天，别针儿上的羽毛被外衣蹭的不像原来那么贴实和整齐了，我便征求了你的意见后取下来保存，因为，我实在心疼它，怕损坏了它。

我把它挂在了墙上，偶尔抬头，它便会出现在我的视线里。通常，我都会看着它微微一笑。因为，看到它我会联想到你，我便感到一份踏实和归属。

但今天，我突然在怀疑你是不是曾经真实存在过？还是一直都是我自己在一厢情愿地把你当成我的s？好几天没联系了，我知道你忙，也不想打扰你。哪怕是在这blog里，我也不想告诉你我对你的想念，只想在心里牵挂你。

可是，今天我从外面回来，登录msn发现你手机在线，很欣喜！我只想和你打个招呼问个好，可是我刚发了出去问候，你却下了……我很失落，也挺郁闷。

本来就因为身体不舒服而难受，于是越发难受。是碰巧了，还是你在躲避我？虽然，我想不出如果是后者的理由，抑或真像别人所认为的，也许因为我太一般？

如果你不需要我的存在，我会转身安静地走开，真的。我不想给任何人增加负担，哪怕是心理上的一点点。我只是喜欢sm，我只是以为你也喜欢和我一起去体验。

我希望通过这游戏，增进的是两个人之间的友谊和关爱，以及彼此的减压。因为，身在其中，我知道，至少现在，我还做不到远离它。

但，我今天真有点失落了，真有点怀疑自己是不是一直都在一厢情愿了。我保留了和你的大部分联系的痕迹，再次看过去，又有点否定这想法。虽然，你从来没要我喊你主人，但从你的只言片语“看见别针就想到你是有主的人了。”

“到广州给你挑条链子”里，我以为你认可了我嘛，即使只是你一时的想法。

唉，我到底还是不是你的别针儿呢？

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此时的我，是需要他来解惑的。我对自己缺乏自信，当自卑情绪占据我的心时，我变得悲观起来，进而会开始怀疑自己的直觉。属于我的时间不多了，r，到底是怎么想的呢？博客上，我再次写下我的心情。

《我需要一个主人》

我需要一个主人，因为，有主人的时候会让我感觉幸福。

我寻寻觅觅，期盼我能找到属于我的主人。不是s，而是主人。虽然，就字面意义上来说，我只是一个m，不算一个奴；我只需要一个s，不需要主人。但，我还是想要个主人。

如果只是找个s，只是玩单纯的sm游戏，我相信我可以不费力地找到我信得过的熟练的s来玩游戏。而且，我相信也会玩的挺开心。但，我不愿意！因为，没有心灵交付的游戏不够完美，那种沉沦的背后只是失落。我不想为了sm而sm。我喜欢一个人，才会喜欢被他s不是么？

（）

我寻找了很久，又等待了很久，在我快失去信心时，我却突然看到了一丝希望。r，你知道么？你的出现真的让我很惊喜。我自然而然地靠近了你，我想把心交付与你。呵呵，也许，男人都不想要别人的交付吧？我转身发现，你已经逃离。本来我还没这么去想，但平时看不到你也就罢了，而突然发现你在线，我惊喜之余，你却在我上线的那一刻下了。留言，你也不予理会。一次，也罢了，也许你不方便；但又一次发生后，我是不是该有点想法呢？我是有自尊的，所以，我再没给过你短信，我的心冷静了，对你的激情随之冷却了。

我不需要人可怜的，我也不要别人因为可怜我而收留我。同时，我也不需要谁刻意来逃避我。我只是想追求一种彼此相悦的sm关系，一种占有与被占有的关系。但，我并没很多奢望的，我只需要一个人占有我的m之心，给我信任感就够了，我不需要别人每天来哄我，因为我也挺忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的胆子。

挺奇怪的，你的短信怎么会在晚上我才看到呢？翻看时间，是下午两点多发来的……“最近事太多了，没和你聊，下周就松快点了:）”如果我早看到它，我在傍晚看到你时会怎样和你说话呢？傍晚时分，看到你我还是忍不住打了招呼，我还是想把心里的疑问弄个明白，我挺直接地找你确认你是否不要我了，我也告诉你，我不是接受不了你这样做。“什么不要了，我这两个星期特别忙，还感冒了，你多心了。”看你这么说，我那刻很有点内疚的。就像我自己也感冒得一塌糊涂呢。我没关心过你，就像你也没关心过我。我一边想抱怨你，一边在琢磨我该怎么做：“两次看到我就下线！我留言也不理！算多心嘛！不过我倒还真接受了这事实呵呵。好吧，那我心里继续再想你好了。”再转头看，你已经下线了。

我心里能继续想你么？那一刻我以为我是能的，但看着你脱机的对话窗口，我发呆了。如果你就打几个字，比如“乖，我忙，8”就真的很费力么？我不需要甜言蜜语的，但，这种被抛弃的感觉实在不怎么样呵呵。你也没必要给我解释，作为s，也许有这个特权。虽然，我真想不明白，再忙，几个字真需要很多时间么？而，作为一个女人，我需要这几个字。

今晚还真做了不少事情，休息间，跑进来发了发牢骚。感冒期间，我想放弃找主人了，但如今，我还是认为，我需要一个主人。

我总会有一个主人的，哪怕只是很短的时间，但，那将是一份完美。

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