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第2部分（第1页）

∥襎M都快经脉逆流而死了。

26．我终于明白：有的时候揠苗也是可以助长的，要看是什么苗。

27．什么叫无语？无语就是偶给MM买奶油饼干，MM说只有村姑才吃那么老土的东西。偶把包装撕掉，告诉她偶买了芝士曲奇，MM很开心地一扫而光末了还夸偶细心体贴有Level。

28．什么叫犯贱？犯贱就是偶给GG做了一碗炒饭，GG说一碗太少了不够吃，偶把炒饭倒进一个大盘子里再次给他，GG吃完了一拍肚皮说撑死了怎么做那么多啊，遂拉偶出去散步。

…

最后欢迎各位进入正文《上帝是三个女孩》

楔子

我坚信自己曾是只飞蛾，不慎落入一个大化粪池中超度了几日后沦为蛆虫。

哦，忘了说，上面那句话断句出现了问题。正确的读法是这样的——

我坚信自己曾是只飞蛾，不慎落入一个大化粪池，中超。度了几日后，沦为蛆虫。

飞蛾扑火，这是亘古不变的常理。只是没想到，火光之下蕴藏的不一定就是光明，也许还有沼气。

我是北方一所重点大学，T大的足球特长生。三年多以前，我刚刚升上大学，那时的足球圈子远没有现在这般昭著，那时的球迷还虔诚地相信中国足球之所以频频马失前蹄缘于天将降大任于斯人必将行拂乱其所为。我便是在那个时候燃起对中超的憧憬。中超，对于一个甫入大学的足球特长生来讲，诱惑不亚于一枚刚出炉的臭豆腐之于一位衣着入时垂涎三尺的美女。

只是，谁能说清臭豆腐如愿咽下之后，嘴里散发的到底是余香还是余臭呢？

而我的故事，便从伸长脖子，小心翼翼地咬下臭豆腐的一角开始讲起。

用脸刷卡（1）

抛开足球不提，我只是名普通的大学生，我的生活只是普通的大学生活。世间事就是这样奇妙，一潭死水中注入一点点新鲜的元素，立刻就变得惊心动魄。所以这段故事一半是生活，一半是足球。生活因足球而变得惊心动魄，而足球……恐怕在哪里都是一潭死水。

老大得知我要写这段经历之后，曾对我叮咛再三。一定要在开篇介绍出场人物。开门见山，直抒胸臆，千万别像法国那位巴尔扎克大人，上来就是景物描写，写个池塘里的蛤蟆都能用上三两页，弄得我以为那蛤蟆是主角呢！老大说。

我们的宿舍是四人间。老大是寝室长，四肢不勤五谷不分，还经常把麦克格雷迪与斯塔德迈尔搞混。老二是个老实巴交的南方人，满腹经纶，不之乎者也说不出话来。老四苏宁，北京人，是我们当中唯一的资产阶级。资产阶级在北京四环拥有两处一居室的房产。六环建成后的某一天，苏宁的父母将房子出租，搬到了更远的不带环的乡下，从此退而甘食其土之有，跟黄世仁似的，过起了收租的生活。

有个卖豆制品的男人租了苏宁家的房子，据说，他还有个正在上大学的漂亮女儿。苏宁每次打电话给家里的时候都要忍不住问一下：那个男的按时交租了吗？

苏宁妈每次的回答都是：交啦，人家提前交了半年呢。

这件事着实让苏宁很失望。

老大名叫毛窦楠，生于浦东，就是那传说中吃酱油拌饭也要打扮得体面光鲜的上海人，血统纯正。父姓毛，母姓窦，二老一心想生下个女儿，即便在老大夹枪带棍地来到人世的情况下仍然痴心不改，立志拿他当贴心女儿养。于是取了个女名：楠。十三岁的时候毛窦楠开始发育，声带变哑，鼻毛滋生，并且在某个微凉的夜里有了男性青春期标志。二老终于明白——常此以往，男将不楠。可毕竟这是上海，不是泰国，二老下不了那个决心，只能放任自流。

老大给我的第一感觉是热情，还有自恋，一把橡木梳子不知梳掉了多少个齿儿。我说老大这种梳法太费头发，苏宁说老大这种梳法太费木梳。老大眯眯一笑沉浸在一片听不见的赞叹之中。我初中时的美女同桌刘燕打电话问我：你认不认识你们系一个叫毛窦楠的帅哥？我点头又摇头：我认识毛窦楠，可是不认识一个叫毛窦楠的帅哥。美女立刻上线发来一组QQ聊天的截屏：

美女燕　21：36：38：

你真的是帅哥吗？

Model男：21：36：50：

如假包换！

美女燕　21：36：58：

有多帅啊？

Model男：21：37：10：

你听说过世界上有一种人，买完东西可以用脸来刷卡吗？

美女燕：21：37：55：

那，那我们见面吧！

Model男：21：38：02：

^_^

帅到用脸刷卡，那是多帅的一种境界哦！美女燕的声音在电话里一抖一抖。撂下电话，我在斜后方45度角第一次如此细致地观察了老大。哇靠！平时还真没看出那张脸有那么独到的潜质！瞧人家那皱纹长的，且疏且密，粗细不一，就跟TM磁条似的！

从那之后我逐渐明白，老大这人，热情有余，靠谱不足。

关于老大的介绍到此为止，浪费寥寥笔墨，也算遂了他的心愿。正如老大所说，写作不能太巴尔扎克，否则读者会误以为“那蛤蟆是主角呢”。　…　手机访问　m。

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