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第63章（第1页）

我把课本留在了座位里，不再去学校了，因为饥饿，在冬天感觉格外寒冷，我用包裹包了几件衣服，就彻底离开了老太太的家，因为我无法再忍受她一天到晚的唠叨：这个月电费花了几块钱，煤气因为我的到来也多花了几块钱，水费因为我的每周一次的洗澡更是多了超出了10快钱，她每次买米买面买大白菜又是多花了几毛几分，而我爸爸才给她几个破钱啊？她一直在天天逼我回去和我爸爸拼命要钱去。

她平均3分钟把这些话唠叨一次，我终于快被她逼疯了，再这样下去，我绝对变成脑残。

在一个星期天，她又叨念着出去晒太阳了，不知找谁去述说我的不会过日子浪费钱的人神共愤的行为了。我找了一个包包尽可能地包了我一些衣物就彻底离开了。

我观察了一些日子，一个大超市的杂物间是没什么人管的，里面有一些乱七八糟的东西，我可以在超市快下班的时候偷偷摸摸藏在里面，等超市下班以后我可以在里面睡觉，第二天在超市开门之前藏在厕所里。

我不想去姨姨家，以前的那次想跟着冠帝去姨姨家，是因为想着可以更改我的抚养权，让我爸爸每个月付我的抚养费，现在我没我爸爸的抚养费，我凭什么去姨姨家？

现在物价很贵，一个孩子的衣食住行、学校费用都一笔昂贵的数额，我凭什么让姨姨为我买单？

就算姨姨不计较，长此以往，姨夫会不计较吗？会不和姨姨吵架吗？会不影响他们俩的夫妻感情吗？

在老太太家寄人篱下的这些孤苦无依的日子，我慢慢学会了察言观色，小心地揣摩别人的脸色过日子了，什么事都第一考虑别人会不会厌烦我，别人会不会为我花一点点钱，别人是不是会借这个事情把我撵出去。

今天一切很顺利，我在躲在超市的杂物间里大气也不敢出，终于熬到了超市下班了，我

长长地吁了一口气，把羽绒服铺在了地上，开始睡觉。

我今天捡了13个瓶子，冬天的瓶子很不容易捡，我走了一天只不过才捡到了13个瓶子，卖了1元九角，可以买2个肉包子，我中午吃了一个，晚上吃了一个，此时深夜了早已饥肠辘辘。

杂物间的外面，超市里有很多可以吃的东西，我非常饿，我非常想去偷一点东西吃，只是我犹豫了很久仍然没去偷，因为我不想当一个贼。

我是非常穷，我是非常饿，但是我还没无耻到偷人家东西的无耻地步。

如果妈妈在天堂知道了我沦落成为一个贼，也会无地自容的。

我的脑海里迷迷糊糊里想起来在医院润石说的让我活的有骨气的话来。

人可以饿死，也要傲骨铮铮。

是这样的。

虽然我已忘了怎样去哭，可我正在努力，带着满身伤痛努力着？努力着让我自己做一个清白的人，而不是一个贼。

我一个人坐在角落里，蜷缩起来，极力压印住胃部沉重的压迫感，想念着妈妈，用小手揉着眼泪，不知哭了多久才昏昏睡去。

第二天，我被外面的声音惊醒了，我知道超市开门了，我赶快收拾起来我的那点东西，趁人不注意溜了出去，跑在厕所用我的小杯子接了水尽可能快地刷了牙，然后用冷水抹了一把脸，我没香皂，我离开老太太家的时候没动她的任何东西。

然后我把我的东西寄存在了超市的储藏柜就开始沿着马路捡瓶子。

风很凛冽，吹的我还没干的脸疼的要命。

今天运气不错，我捡了18个瓶子，中午和晚上一共换了2。7元，可以买3个肉包子，中午我吃了2个，晚上只能吃一个了，昨天还剩3角钱，现在我一共还有6角钱的财产，我买了一个肉包子后马上在旁边狼吞虎咽地吃完了，但是一点也不饱，

长期挨饿使我很容易饿，却很不容易饱。

我非常非常疲劳，不可能再沿着马路走上几公里去2个瓶子了。

我还在发育，我在长身体，我想起来我粉红色的娇嫩的小乳房，我需要吃饱，哪怕再吃一个包子，对我的身体发育也是有好处的。

可是再买一个包子我还缺2角钱。

我舍不得离开包子铺，哪怕闻闻香味也是好的，我就一直站在旁边，眼巴巴地看着一个一个大人，一个一个孩子心满意足地买走了一个一个肉包子，我想象着香喷喷的包子在他们嘴里的滋味，不禁直咽口水。

晚上8点多了，来买包子的人越来越少了，我一直眼巴巴地望着包子屉笼，也望的眼睛发酸了，肚子又开始饿了，饿的咕咕叫。

我不知道怎么样才能熬过这个夜晚。

我不知是怎么样拖着沉重的脚步离开包子铺的，我走在了华灯绽放的街头，路灯闪着淡黄的光晕，投在我身上，清清冷冷，更显得我身形单薄。

看着街头嬉笑的人群，我依旧饥饿寒冷，我的悲伤没人发觉。

街上一个2，3岁的孩子在前面笑着绊绊磕磕地跑着，后面一个壮实的男人一把把孩子抱了起来，举在肩头，和孩子逗笑。

我傻傻地看着这一幕，神色黯然，爸爸是属于为儿女双手擎住天的人。

是的，爸爸是儿女的避风港。

我的爸爸呢，是他一手造就了我的地狱。

我走累了，一个人坐在一个角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，将我的小手放在嘴边哈气，汲取着体内的唯一一点热量。

《卖火柴的小女孩》里的孩子是冻死的，我当时懒洋洋地吃着巧克力，拿着书，结结巴巴地读给我妈妈听，偎依在妈妈温暖的怀里撒娇，说这小孩真可怜啊。

几年后的今夜，我又将怎样死去？

（本章完）

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