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[第3章第三部美丽人生:韩晓涵]
第13节第三部美丽人生:韩晓涵(13)
我是多么痛苦啊,难道我也要像夏洁和张丹一样承认现实吗,我不可能改变他,我没有那样大的力量独自拥有他,我真必须让出他的部分爱吗?我不甘心啊。
多么快乐又是多么痛苦!
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我觉得我的心又在流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎,我怕他生气,我怕他不喜欢我,我还要比夏洁和张丹更温柔,我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴,还是过去的韩晓涵吗?过去的韩晓涵已经死了。
可我真愿意做现在的韩晓涵,能让他高兴我也高兴,他的夸奖能让我兴奋半天,他的吻能使我激动万分。为了他,我愿意做张丹做的一切,我愿意做一切。
我真高兴,他夸奖我的脚美丽,这是我比夏洁和张丹强的,我也知道他喜欢我的乳房,喜欢我的身体,我求上帝保留我现在他喜欢的这一切。
如果你以后看到这些文字,明白我是真心希望你高兴。
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他今天有点闷闷不乐,是不是晚上夏洁惹他不高兴了?
我是不是骨子里淫荡啊,为什么总想着与他做爱?总想着引起他注意让他要我?今天我故意露着他喜欢的脚让他看,也没引起他注意,其实我的大腿是我自己最满意的,他为什么不喜欢,当然,夏洁的大腿也好看,又是夏洁。我只希望今天能抽空单独与他呆一起,我希望他抱我,亲我,与我做爱。
可他为什么不高兴呢,是不是张丹的事还让他烦心?明天问问张丹。
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我告诉父母他是我男朋友,父母像我一样满意,不管怎样,他跟我父母还算合得来,我觉得我是世界上最幸福的人。吃饭时,我觉得他看我的眼光比过去更多的柔情,真让我陶醉。
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还是小女孩时就梦想以后与自己相爱的人在我的床上做爱,今天他真的与我在家里的床上做爱了,梦想成真的感觉难以用语言表达。
而且我觉得他比平时兴奋得多,上帝给予我的太多。可是欢乐被他明天的离开带走,我是不是明天跟他一起走?想想可怜疼爱我的父母,我很矛盾。
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我有不详的预感,总觉得他的离去将带走我永远的欢乐。
在他上车的一刹那,我为什么会有永别的感觉呢?那种悲伤让我无法平静地向他道别,我感到我整个身体和全部精神都处在悲伤之中,回家关上门我大哭,父母从来没见过我这样,我自己也无法控制这种悲伤,——————-
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在家度日如年,我知道对不起生育养育我的父母,可我实在想念他。
我的肉体充满渴求,我的灵魂早飞出我的脑子,我的热情已汇集成全部的思念,只有记忆还能带给我一丝暂时的安慰。
不知道他现在做什么,是亲吻着夏洁还是温柔地抱着张丹?我心如刀绞。在他脑海深处是不是闪过一丝我的影像呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢?
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想念如同流动的血液,我算是完全被他给毁了,我什么都没兴趣,甚至不想吃不想喝,我怎么办?怎么办?
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如果再不见到他我一定会疯的,不管夏洁和张丹怎样待我,我必须到北京见他,一刻也不能等,爸爸妈妈,你们责骂不肖的女儿吧,因为我的生命中现在只有他。
我终于买了明天去北京的车票,爸爸妈妈,为我祝福吧。
希望我的闯入不会让他不高兴,别的人别的事我不在乎了。
一想到马上能见到他,我的心都好像飞了起来,第一次对父母露出了欢欣的笑容,我知道我自己是没救了,只有他能救我。
也许我下次记录的会是喜悦的文字,至少我又可以记录他了,我论是骂我打我,至少我要死缠在他身边,想到此真让我兴奋。
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短短的十来天,韩晓涵居然记录了她与我在一起的过程、感受厚厚的一本,只记得那天看完日记已经是晚上九点。我心已经没有了更多空间容纳别的东西,只有深深的震撼和悲伤。
夏洁和张丹见我看完,静静地看着我,我知道是自己害死了韩晓涵,一个风华正茂的漂亮女孩,我觉得对不起她,更对不起她父母。我无论怎样都无法弥补韩晓涵的生命和给予她生命的父母。
夏洁收起日记本,并将小锁锁上,将钥匙递给我,我将钥匙扔到窗外的草丛中,因为韩晓涵的美丽和爱已融入我的心,我用不着再看那些让我心悸的文字。张丹小声问我是否吃点东西,我看着她恳切的目光点点头,我必须珍惜夏洁和张丹的爱,不能让她们再像韩晓涵一样受伤害
(美色佳缘之青涩情)
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