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一滴、两滴、三滴……
轻轻地放开她的手,梨瑛就趁隙抹着眼泪跑回她的房间了。看着梨瑛奔跑的身影,心里只有满满的歉疚,面对她,除了对不起,我不知道还能说什么。
翌日早上,梨瑛还是一如往常的煎着两颗样貌美好的荷包蛋,蛋白蛋白都坚守在各自的位置上,就如同我特意与她保持的距离一样,互不踰矩。
两人面对面坐在餐桌上,吃着早餐,空气中瀰漫着尷尬,谁也不肯先开口。偷偷瞄了她一眼,没什么表情,眼神直直落在手上的吐司,脑袋却像在想些什么,可仍不发一语。她会坐在这里吃着早餐,彷彿只是为了履行吃饭这件事以及怕我饿着,现在才会坐在这里的。
她真的很喜欢我,不然不会听了昨天那些话,隔天却还早起为我做早餐。
但我知道的,就算她没有我,一样能活得好好的,不会让人放心不下,不然现在也不会坐在这里,咀嚼嘴里的吐司三分鐘还没吞下去。
看着他不打算谈及昨天的事,我也就顺她的意,结婚,是两个人的事,离婚,亦是两个人的事,不是谁先不爱了,就可以任意地把这只合约轻易的像纸张一样,撕裂成一分为二,像没事一样那样的简单。而且是我先辜负她的,这已经够让她伤心了,我不想一直提起此事徒增她的压力,让她更加难过。
所以她不说,我就不提。
匆匆解决掉早餐,泡了杯热牛奶,递至她面前,并且将她那杯从热放到凉却一口也没碰过的黑咖啡喝掉。她看着我喝完咖啡,整个人呆愣愣地,一个字也说不出来。
嘴角轻轻上扬,不是假装地而是真心的,「喝热牛奶吧,吃完早餐就去睡个觉吧,家事我晚点回来我在做就好。」她愣然,望着我提起空无一物的马克杯,「还有,以后少喝这东西吧,心情够不好了不需要黑咖啡让自己更苦,而且,你的胃不是很好,所以以后多喝牛奶,少喝这个吧。」
套上西装外套,莞尔,「那我去上班了。」
坐上驾驶座,却没有马上行驶。抬头望了望这个家,叹了一口气。我不知道我这么做她会不会好一点,但是我就是不想再让她过得那么痛苦,这么多年了,该放她自由了。
答应的事就不能食言,所以我让祕书把下午的事尽量排空,赶紧回家做家事。下午一点回到家,发现梨瑛不在客厅,我放轻脚步声,轻轻地扭转房间把手,一边开门一边细细倾听里头的动静,门没开多大就听见里头细细地啜泣声,我没有再将门打开,反而轻轻关上。
就让她哭吧,哭一哭会好一些的。
回到客厅,看了看桌上两碗瘦肉粥,坐在沙发上,静静地吃着一个人的午餐。
而我用乱糟糟的思绪当作小菜配着午餐。脑海充斥着许多问题──我这样做是对的吗?要是梨瑛想清楚过后,还是不答应怎么办?我就这么简单的放弃吗?
放弃挽回的小芸的计划吗?放弃或许我们还能在一起的机会吗?放弃这么多年来,一直蝉联心中冠军宝位的那个我喜欢好久、在意好久的那个人吗?
然后──粥吃完了。
主食完毕,那么吃不完的小菜也该收1收了。
看着那扇紧闭的房门,想着那个哭泣的女人,我想,她大概是不会出来吃了。收拾收拾桌面,接着把那碗完全没动过的瘦肉粥拿去冰箱冰,再在餐桌上留下相关字条。
「呼,好累。」
平常不常做家事的我,突然要我做1整天的家事,还真是困扰。整个人瘫坐在沙发上。平常家事都是由梨瑛来做,她会做的好好的,完全轮不到我来操心。而且她总是会把家事早早完成,害我以为做家事很轻松,没想到等到自己真的开始做,才明白做自己不擅长的事是多么累的一件事。
比起做家事,我寧愿加上几个小时的班坐在办公室处理那些扰人的事。
不过??这么累人的事,她是怎么两边兼顾?
要做家事、要来上班、跟一般人一样加班加到爆表,噢!还得带孩子……
『没看到吗?一个小员工,是能有多好?』
……才不是小员工这样而已呢,你身兼多职,连我都无法胜任,在我心中你简直堪比神力女强人呢??对不起,让你没有选择的馀地。
如果那时的我有反抗,不去国外的话,也不会伤害你跟梨瑛了。我总是在夜深人静的时候询问自己,「我这样做,对吗?」,救了爸的公司,却献出了自己的青春,自己的梦想,自己的人生。
「我这样做,对吗?」
我不知道,我只知道不管选择了哪一边,对自己来说,都会有所损失。
后来的几天,我跟梨瑛依然处于这种尷尬氛围,虽然相处模式尽量恢復于平常那样子,但两人心存芥蒂,说话聊天,却怎么聊都是那些客套话,她不愿再打开心胸,像以前那样跟我说哪个朋友发生了什么趣事、哪个邻居又在修理自己的顽皮小孩、今天看电视看到什么好笑的。
我们的话题始终就是那些客套话,其馀时间就是保持沉默,保持该有的距离。
那样的陌生,在以前是不会有过的,所以这几天在面对她时,心里都感到陌生,同时也感到深深的遗憾,她关闭自己心扉的时间太久,久到我有时面对她会有一股莫名的压力,压得我快喘不过气。
于是我开始想逃避,想减少碰到她的时间,所以我每一天都待在公司里,即使工作提早完成,我也会拖到一定的时间才回去,后来我发现那个人也开啟了她的加班人生,明知道这样很心疼,可是心底却有一丝的快乐在心中点点蔓延。
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