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那想爱的人可以爱吗(第1页)

落葭,不要这样委屈自己

我一直感到疑惑。

陷入隐秘而狂热的单恋时,人们都会开始变得不像自己吗?

江城大学与英国某高校有合作,基础心理学系的学生可以出国就读,满两年则可获得对方学校的学位证书。相应地,学费也会贵很多。

我没考虑过。家里做生意是有几分家底,但偏爱弟弟,和我生疏,我不想花他们的钱。我计划毕业去美国读全奖的PhD,这代表我三年后就可以远离家里。

应鸿雪打算大三去英国。是以,这个暑假他就在准备语言考试了。

他暑假在上雅思课,而我宅在家学车,以及去更北的地方避暑。

我常看手机,但他很忙。也许我早该想到的,一次次的期望落空会让人难过又不甘。

我故意晚两分钟回信息,以为那样我们就能扯平了。

和应鸿雪吵架并非我本意。

我控制不住心中丑恶的巨兽。看他和我室友用容城话谈笑风生,而我一句也不懂,一声不吭地坐在旁边,像个格格不入的傻子。

揪着他的失误不放,确实是在借题发挥,趁机宣泄。

那自私的占有欲,是如此卑劣、尖锐、灼烫我。

为情所困会令人面目可憎,我打算强迫自己放弃他。

但是应鸿雪找我道歉。

湖水蕴着温暖而潮湿的夜风,月光清泠泠落在他的身上。我知道他在诚恳而认真地看我,而我不敢对视。

我很害怕我的爱意会从眼睛里跑出来。

很奇怪。喜欢会令人贪得无厌想要由身至心的全部,却又在获得一点甜头的时候反复咂摸品味。

苦而涩的味道。

我们又和好如初。

不知道是不是我的错觉,18年秋的这一学期,我和应鸿雪在吵过架后,反而更亲密了一些。

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