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第4部分（第1页）

明媚的笑容。我与她清楚地知道，现在后悔已经来不急了，唯一可以做的就是心平气和地接受。

她的生活我知之甚少，反正是光怪陆离，像霓虹灯一样点缀城市的夜空。不过我始终认为，我的生活虽然平淡，甚至可以称得上平庸，但正是因为我的循规蹈矩，我没有遇到太多的波折。人间有味是清欢，平平淡淡最好。再光彩夺目的花朵，过了花期也要谢，再倾城绝色的佳人，上了年纪也是一块朽木。好景不长在，与其在失去花团锦簇的日子后，无休无止地抱怨而伤感，还不如从未有过珠光宝气。

因为没有得到过，所以不会有失去后的伤心。

在艰难的等待中，我为冯碧落的未来担忧，她这样纵情欢娱，到头来吃亏的是她自己。

然而我的担忧也是空担忧，冯碧落的未来不是掌握在我手里，甚至由不得她本人。现实中，许多人是身不由己，因为种种原因违背初衷。也许昨天还盘算得妥妥当当，但今天却有了变故，没有人能精准地预测出未来。谁都无法抗拒命运，即使是叱咤风云的英雄，而别说普通人了。

对于普通人来说，庸常的日子，只要平安，未尝不是一种幸福。而此时的冯碧落，平安都成了问题。

我烦躁地跺跺脚，有暗尘飞起，我明显感到空气的浑浊。我再一嗅，迎面一股浓烈的血腥味。然后，我听到了冯碧落歇斯底里地惨叫，一声高过一声，一声尖过一声。她每叫一声，我全身一阵痉挛。痛苦是可以传染的，我强烈感受到冯碧落此时的苦楚。我如热锅上的蚂蚁急得团团转，我想为她做点什么，但是又不知道做什么。

“糟糕，忘打麻醉了！”似乎是一个护士高叫一声，接着同一个声音又冒出一句话，“哎呀！麻醉用光了！”

没有麻醉，冯碧落岂不要活活痛死！我闻言震惊！这个医院也太不负责了！简直是拿人命当儿戏！我忙冲过去，捶门大喊说：“快停！快停！”门上原本就斑驳，白色的小漆块簌簌而下，像人纷纷涟涟的泪水。

“叫什么叫！”一个穿着白大褂的满脸横肉的中年妇女满不在乎地拉开门。她似乎是主治医生，双手戴着的塑料手套血淋淋的。我心咯噔一下，她手上沾的是冯碧落的血呀！她白了我一眼，说：“手术做了一半，不能停！”她叽叽咕咕地说，“什么东西！没钱做手术，我们免费给你们做，不谢谢，还在这里大呼小叫的！”

☆、流年篇二（6）

她咳嗽了一声，重重地吐出一口痰。绿色与黄色糅杂的痰落在我的脚边，黏黏的，像苍蝇被拍死后溢出的体液一样恶心。她轻蔑地瞥了我一眼，“门敲坏了，你赔得起吗？”然后嘭地一声带上了门。

在这些医生护士眼中，冯碧落与我都不是好东西。

人们常常根据一鳞半爪的确凿证据，推测出自以为正确的结论，并自鸣得意地向别人宣扬，但实际上，真相往往与人们的猜测南辕北辙。比如说，这家医院里的人都以为我与冯碧落是无业青年，弄了一个假学生证来做免费的手术。可是，他们万万没有想到我的学生证是千真万确的。这一点，连冯碧落都被我瞒过了，她以为我仅仅是个酒吧打工仔。

我从口袋里掏出学生证，照片上是更为年轻的我，嘴角微微上扬，带着淡然的笑容，清新、久远，如同一幅云烟袅绕的水墨画。照片是岁月的痕迹，是逝去的年华的凭证，如果没有它，我很难想象出过去的我的模样。

当初办学生证时，我的近照用光了，我只翻出一张初二时的一寸黑白照出来，便交了上去。于是，我在我的大学学生证上看到了初二时的我。

初二时的我在干什么呢？

日子过得好快，日复一日，年复一年，一幅幅欢乐或者忧伤的图景纷沓而过，我隔着流年，只看到了四月里滂滂沛沛的雨，一把雨伞，和伞下看不清面容的小女孩。

尖声的叫喊刺痛了我的耳膜，引起了我神经高度的紧张，仿佛是将我扔到多年都未开启过的地窖里，一氧化碳像潮水一般向我涌来，令我窒息；又仿佛是将我毫不留情地推到烧红的铁板之上，浑身被烫得发黑。意识以道德的名义以感觉的形式向我实施惩罚，把我的心掏出来，放在天平秤上测量良知的重量。

在悍妇式的医生粗暴地说出了狠话后，我选择了沉默。其实，我本可以有所为的，只要我据理力争，她们一定会让步。然而，我在患得患失间，选择了袖手旁观。直到我背着昏迷不醒的冯碧落出了这家黑医院时，我才意识到我的软弱给冯碧落带来不可抹杀的伤

她永远失去做母亲的资格。

胖胖的女医生施舍性地扔给我消炎药与止痛药，盛气凌人地像赶走两只狗一样赶走我们，说：“走走走！走得越远越好。”她很不耐烦地将我们打发出去后，轻轻地关上门。哐当一声，我听见锁落下的重重声音，觉得我与我背上的女子都是被世界遗弃的角色，就像路边的野草，墙边的野猫，无人关心，自生自灭。

直到后来，我回忆起发生在阴暗潮湿的雨里的这一幕时，我才回想到女医生话音中难以掩饰的害怕，她的声音在发颤，她的手臂在发抖，还有她关门时那一声轻微而放松的长吁。她心里在打鼓，她怕我们反抗，那可是一起不小的医疗事故呀！然而，等我想到要去为冯碧落讨回应得的赔偿时，一切都太晚了。我没有证据。我根本没办法证明那天在那家医院里，一个苦命的女子悲惨的遭遇。

☆、流年篇二（7）

即使是事情过去很久了的今天，我一听到有女生叫喊，身体便会不由自主地震颤，想到我一贯而来的怯弱给别人带来的伤害。我没有帮到冯碧落，反而领着她走进那个惨痛的境地，由着她像毫无知觉的东西一样被人屠宰。

我记得那天出去时，我腾不出手打伞。雨从高处的枝杈间连续不断地掉下来，在我们的身上碎成一片一片。

许多人在我身边来来往往，他们举着各式各样五彩缤纷的伞，但脸上的表情却是如出一辙地冷漠，我仿佛走进一个荒漠的时空，在月黑风高夜里，赤足踩寸草不生冷如坚冰的流沙上，每一步都是踉踉跄跄摇摇晃晃，而旁边却有一条巨大的响尾蛇瞪着铜铃般大的眼睛阴森森地盯着我，细长的红舌头时不时地吐出来。

许多时候，人的感觉都是似曾相识，对不断变换的场景，有相差甚微的体会。我不止一次感受到在极其喧闹的人群中的难以言尽的寂寥。比如在爵士乐大响的酒吧里，又比如在人潮澎湃的闹市口，我却感到格格不入，一种从心底漫溢而出的凉意席卷我全身。

我的脑际中有一个声音循环播音，所谓的繁华都是别人的，我什么都没有，我不过是一个无关痛痒的看客。

然而矛盾的是，与此同时，我还常常有一种被时刻监视的感觉，似乎在我不知道的地方有一双眼睛密切注视着我的行踪。我能意识到有那样一束非同一般的眼光，却分辨不出它来自何处。

每一次我左顾右盼去探究它的来历时，它总会适时地消失，而当我放弃去寻找时，它却又突然出现，不依不饶地步步紧逼过来。我模模糊糊地意识到，在某些场合，我并非置身事外，而是被动地参与其中。

换句话说，大部分时候是观众的我，偶尔在戏剧化的生活里客串一回主角。而让我大伤脑筋的是，我自己都不知道我什么时候就粉墨登场了。我几乎完全是以漠然的态度对待外界，因此在该我浓墨重彩地书写历史时，我却不合时宜地退避三舍。

冯碧落奄奄一息地伏在我的背上。她很轻，呼出的气息也很轻，稍不注意，因为她已经没有了呼吸。我也顾不得钱，伸手去打出租车，可是所以的出租车都是疾驰而过，飞溅起路边的积水，但是没有一辆肯停留下来，他们显然害怕招惹是非。我忽然有一种恐怖的想法，要是冯碧落就这么死了，我该怎么办？

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