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取代争吵可以运用这些指引帮助你们变得更加亲密（第1页）

代替争吵，假如你能够以智慧去面对任何状况，你便能够借着智慧来改善你们的关系。就像我们说的，代替谴责和抱怨，你可以尝试冒险，走出你的舒适地带，并且诚恳地分享你内在的感受。

要做到这点，你首先要跟你的内在连结。深深地呼吸，感觉胸口的起伏，把它充满，就好像它是一个气球一样。你越呼吸，就越能够与内在连结，你会知道所有的谴责和埋怨，其实是你自己的保护模式。你那里的确有着伤痛的感觉，否则，你会爆发吗？

呼吸并连结你受了伤的自我——可能是因为没有被接受、倾听或关注，可能是感到孤独和寂寞，可能是因为羞怯，可能是因为缺乏安全感、无助、感到没有希望而造成了脆弱，也可能是惧怕失去爱。

当你连结上这些不舒服和痛苦的感觉，与你的伴侣分享你的感受，解释你有一个强烈反应出现了，而它单纯地就是一个反应，并没有错。请向你的伴侣表示你想与他分享这些感受，想让他了解你。要清楚一件事，整个过程你需要的是他的聆听，并且向他询问是否愿意。

这不是一件容易的事，因为谴责这一习惯是很强大的，是一个很好的防守警卫。但如果你真想要逃出这个恶性循环的圈圈，你从这经验中将领会到，谴责只会把你领向地狱深渊。克服它！全心全意地！

简单地描述你正在经历的，解释你的感觉是怎样的，勇敢地表白。也许它们是由于你的伴侣才被挑起的，但它们是你个人的伤口和恐惧。所以，你宁可说：“这就是目前正发生在我身上的状况。”也不要指着对方的鼻子说：“是你造成的！”

你可能也想向对方表示（不是要求）你想他怎样、你需要他怎样。从你的弱点开始诉说，解释你的需要。记住，抱怨或责备只会使事情恶化，加深事情的严重性。

当你正在分享着你内在所发生的，留意你是处在哪个时期的你（你回到的年岁）。

你会看到，在你责备背后的伤痛和不舒服感觉，其实是你童年的感觉。那个你曾经历的童年，你熟悉的儿时伤口被触发了——这些不好的感觉并不是当前状况所造成的，当前的状况只是个诱因。

感谢你伴侣的聆听，假如你已妥善地处理，对他没有丝毫抱怨和责备。假如你真的坦白承认你的弱点，你会发现，你们之间起了微妙的变化，一种前所未有的和谐和默契包围着你们，使你们彼此之间更加信任（如果没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来）。

我知道要这样做很不容易，但这只是因为我们容许了我们的自我如此有力地操控我们。自我很容易骄纵和生气，或感到自己是个受害者，我们因此而失去爱与亲密的欢乐。

这是一个很好的练习掌管头脑的机会。记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，它不是一个头脑能够解决的东西。

当你和你的伴侣争吵，你便是容许了头脑介入并给予它在这个不属于它的岗位上横行的权力。热衷斗争的是头脑，而不是体验者。

爱是心的事情，而心是属于体验者的，不属于思想者，也就是你。

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