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chater 16 向前一步（第1页）

我把一切都搞砸了，威尔。

我双膝顶在胸前坐着。我试着想象，如果他当时能和我面对面，会说些什么。但我脑中属于他的声音已经消失，这个事实让我的悲伤又增添一分。

现在该怎么办？

我知道，自己不能在威尔留给我的公寓里继续住下去了。我感觉这失败的人生配不上如此的奖励。这个地方是怎么来的啊，怎么可能成为一个家呢？我要把这房子卖了，然后把钱花在其他地方。但是卖了之后，我又能去哪儿呢？

我想起自己这份工作。现在只要一听到风笛声（就连电视上的也不例外），胃就会条件反射般地缩紧。理查德让我觉得自己一无是处，活得毫无价值。

我想起莉莉。现在她走了，毫无疑问。这家里只有我一个人了，此时此刻这种寂静显得那么沉重。我牵挂起她的去向，紧接着又把这个想法从脑中赶走。

雨势小了一些，雨点细细碎碎地飘落，直至停歇。仿佛天气也在向人们道歉，懊悔自己刚才是怎么了。我胡乱换了件衣服，拿吸尘器打扫了整个公寓，扔掉派对留下的垃圾。我准备步行去花市，给自己找点事情做。马克说过，出去走走逛逛总是好的。在喧嚣吵闹的哥伦比亚路走一走，或许我会好些吧，那里的路边摆满了俗艳夸张的花朵，买花的人们熙熙攘攘。

我到萨米尔店里买了个苹果，同时努力挤出一个微笑，却还是把他吓到了。（“姐儿们，你没嗑药吧？”）接着，我义无反顾地奔向了那片花的海洋。

我在一家小小的咖啡馆买了杯咖啡，透过雾气腾腾的窗户看着花市。看起来，我是唯一独自来逛的人，但我选择忽略这个事实。在空气湿润的花市里，我从一头走到另一头，呼吸着扑面而来的湿气和熏得人微微发昏的百合香气，牡丹与玫瑰那层层堆叠的美妙花瓣上，有露珠挂在上头，就像小小的透明玻璃球。我买了一束大丽菊，感觉自己像极了那则广告中的人物：孤单无依的女孩置身于一场华丽无比的“伦敦梦”。

我步行回家，将大丽菊夹在胳膊下方，努力让自己看上去不是那么一瘸一拐的，同时试图停止自问“哦，你以为你在骗谁啊”，但这句话一直在我脑中翻腾跳跃。

黄昏已近，夜幕降临，像所有的夜一样孤独。我继续完成公寓的扫除工作，从马桶里捡出一些烟头，看了会儿电视，清洗制服。我泡了个奢侈的泡泡浴，但才进去五分钟便爬了出来，因为一坐进去脑子里各种想法就会跳出来折磨我。我不能给母亲或是妹妹打电话，因为我知道在她们面前自己绝对无法强颜欢笑。

最终，我把手伸进床头柜，拿出一封信。这是威尔生前安排好让我在巴黎读到的。那时的我，内心还充满了希望。我轻轻打开那张已经被看得皱巴巴的纸。威尔走后的头一年，有段时间我每天晚上都会拿出来读一遍，渴望他降临到我身边。那些日子里，我也会克制自己，告诉自己不需要每晚都看，害怕看多了会失去那种护身符般的神奇力量，怕那些字字句句会变得毫无意义。嗯，现在我需要打开看一看。

信是用电脑打出来的，但在我看来却和他手写的一样亲切。那些打印的字体上仍然残留着威尔生命的踪迹。

在你的新世界里，你可能暂时会觉得不太舒服。离开舒适区，总是会有奇怪的感觉的……你心中有一种渴望，克拉克。一种无畏无惧的勇敢。你只不过像大多数人一样，把它埋葬了。

好好活着，去生活，去感受。

我读着这字字句句，它们来自一个曾经相信我的男人。我把头靠在膝盖上，终于无声饮泣。

电话响起，声音太大，就在耳边，惊得我跳了起来。我慌慌张张接听，发现已是凌晨两点。

又是熟悉的、条件反射般的恐惧。“莉莉？”

“什么？是露露吗？”

那头传来内森抑扬顿挫的男低音。

“凌晨两点啊，内森。”

“哎呀，我经常忘记时差的问题。抱歉。不如我挂了吧。”

我撑着自己坐起来，揉揉脸。“不，不……你打来电话挺好的，”我打开床头灯，“你还好吗？”

“很好！我回纽约了。”

“不错。”

“是啊，跑去见见老朋友是挺不错的。但是过个几周我就心痒痒想回来了。这个城市真是一级棒。”

我挤出一个微笑，好让他感受到我的热情。“真不错，内森。我为你高兴。”

“你在那个酒吧干得还好吧？”

“挺好的。”

“你不想……不想干点儿其他的？”

“嗯，就是那种心态吧。过得不顺的时候，就跟自己说，‘哦，本来可能会更糟的。很可能我在做着给狗狗粪便箱清理粪便的工作呢’。嗯，好吧，不过此时此刻我倒宁愿自己是跑去清理狗狗粪便的人。”

“那我有个提议。”

“客人也经常这么跟我说，而我总会拒绝的。”

“哈，好吧。这里有份工作机会，为我住的这家人服务。我第一时间想到了你。”

他解释说，这位高普尼克先生的太太，不是那种典型的华尔街高管家的贤妻良母，她不逛超市，不给老公做午饭。她从波兰移居到美国，有轻微的抑郁倾向。她很孤独，而家里请的保姆是个危地马拉女人，跟她一句话都说不上。

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