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第15部分（第1页）

我说今天已经很晚了，你家里现在还等着你回家呢。那里毕竟有她的一个地方，每天她得回到那里，去填补她作为一个女主人的角色。到这里来和我在一起，她已经偏离了轨道。虽然她还是会回到自己的轨道，可是我还是怕她从自己应该走的轨道上偏离出来，这对我，还有她的孩子，她的丈夫，她的那个家来说，都是无法承受的。我伸手去脱她的衣服，可是李凡却好像等不急了，把我的领带一扯，然后扒去我的衬衣，在我的胸部轻轻地咬起来。嘴里发出轻微的喘息声，在蔡依林的歌声中清晰可见。

我说你今天怎么啦？还没开始叫唤什么？李凡说不是说过吗？听到这歌就兴奋，我今天要你来干我。于是我们便脱光了衣服干了起来。

半个小时过去了，她还是没有到高潮。于是她在我身上，还是没有到高潮。李凡的高潮很明显，就是高潮后会出一身的汗，冷津津的汗，然后趴着我身上一动不动，翻着白眼。又过去了二十分钟，她还是没有。她躺了下来，把头放在我的肩上，我说你今天怎么啦？李凡说，不知道，很兴奋，但总是到不了，不知道怎么回事，你想想办法，我都要急死了。我能想什么办法呢？我也不知道她为什么就到不了高潮。事实上她每次Zuo爱对有没有高潮并不在意的，不知道她今天为什么这么在意。然后我想了一些办法，包括用手抚摸她的阴Di，甚至用她的手机调到震动来刺激她，可是她还是没有。她要求我给她Kou交，可是我真的是难以接受，我说这根本和我的嘴巴没有关系。可是她说她真的好想试试，在那一刻，我差点答应了。可是当我的脸一接触到她卷曲的荫毛时，我放弃了。

我躺在一边喘着气，告诉她时间很晚了，时间真的是很晚了。可她倔强地认为我不给她Kou交是因为我并不喜欢她，对她产生了厌烦心理。

为了证明她喜欢我，她要给我Kou交，我还是拒绝了。我独自去卫生间洗澡，看着勃起的荫茎昂立着，我想如果没有Xing爱，男人和女人该怎样来表达自己的情感？怎样才能证明彼此拥有对方？我又想如果人不分为男女，这个世界应该安静很多，如果像一棵树那样活着，站在那里，也是一个不错的选择。

当我刚好洗完澡的时候，听到屋外的门砰地一声。我知道，李凡走了。

我看着空荡荡的屋子，床上空空的，空调还在呼呼地吹着冷气。我赤身裸体倒在床上，忽然很后悔为什么没有答应她的要求，其实是一个简单的要求。我拿起电话，很想给她发个短信要她回来，可是我把字输完后，按发送键的时候却又后悔了。我想不如直接给她打个电话，但又想到她这时肯定已经坐上车了，于是在拔完号码后又把手机放下了。

我突然之间就很恨自己，恨自己那么优柔寡断，恨自己不给李凡一个高潮。我想她走的时候一定很伤心，以为我真的不爱她了。其实我自己也不知道对她是一种什么样的感情，即使是在一种压力下，可还是让人不舍离开。

我起身撕掉了墙上的那些乱七八糟的东西，然后揉搓在一起塞进垃圾桶里，然后还在里面踩了一脚，结果露出了一条避孕套。李凡曾经说过要给我生个孩子的，起个名字就叫小寞寞，我不知道她说这话时是真的还是假的，那么淡然，就像是风吹过薄云一般。我没有任何打算，只是我们每次Zuo爱都会戴上套子，有时候会发出恶心的啪啪声音，令人感到厌恶。李凡也很厌恶这种声音，可是她说吃避孕药会长胖。我们只得这样忍受。只有在她的经期之前的二三天和之后二三天，我们才敢丢掉这东西，才有真正的肉体接触。李凡只有在这时我在里面She精的时候有特别享受的样子。

我小心翼翼地把那条避孕套提出来，丢进马桶里，然后用肥皂拼命地洗自己的手。做完这一切后我就给鱼儿打电话，电话关机。给多多打电话，无人接听。

第二十五章

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我忍住了给李凡打电话的的欲望，然后蒙着头睡觉。结果在半夜时被手机的铃声吵醒，一看是多多打来的。多多问我是不是给她打电话了。我说是的，多多告诉我她在外面玩，没有听见声音，我说没关系。多多说：

“你星期六陪我吧，我有个计划，很好玩的计划。”她的这话一下挑起了我的兴趣。我说：“能先透露一下吗？”

多多笑了起来，说不行，到时候你就知道了。挂了电话，才觉得肚子真的很饿了，我想把肚子空着，留着明天早上喝李凡给我的牛奶，可是还是无法拒绝饥饿的感觉袭击，如果不吃点什么，那下半夜多半就睡不着觉了。我走出去，还是感觉到了外面的一股热浪。街上的店子基本上关门了，我沿着小街走着，来到大街上，那里有烧烤的摊子，很晚才关门的。

当我走到大街上时，却被迷住了。我走在大街中间的双黄线上，车子不多。城市好像正在进行睡梦中，车子发出的灯光像是这个梦中世界真实的最后挽留下来的痕迹。

我觉得我拥有这座城市了，如同拥着一个女人入眠，只有那时我才会觉得那个怀中熟睡的女人真正属于我。而我此时正在这座城市的中间，在这座城市的子宫里穿行，感到温暖，也能感到拥有。我走在双黄线上，两边是不太亮的路灯，黄黄的，如同走在一条人生的跑道上，看不到尽头，虽然是黑夜，至少能让我看清楚这条路。我想了一下，从关山至吴家山近三十公里，从沌口至堤角也是近三十公里。我梦想着这条路不要让我走完，这种拥有的感觉不要失去，这样的距离至少能让我走上一个夜晚，我决定某个晚上一定要试着走一遍，或者可以喊上多多，或者还可以叫上孩子。我们三个人，慢慢地走着，不要说话，手牵着手，就这么不停地走下去，不停地走下去，不停地走下去，没有寒冷和害怕，没有孤独和失落，没有精神上的重负，没有人生的悲欢离合……

我不知道我走了多远，只是到达一个十字路口时，腥红的红灯在那里一下截住了我的眼睛，把我从这种迷醉中唤醒过来。

这是一个十字路口。

我的人生也在一个十字路口，我觉得也是离开李凡的时候了。在清醒的时候，我无法停止思考，没有办法。我曾经说过我是个没有梦境的人，除了睡觉以外，我的头脑就如同轰轰的不需要添加燃料的火车，一直向前高速前进。而我的身体，却蜷缩在我的脑海中，我无法让它们做到同步。即使是在Zuo爱的时候，也许我看起来是一个堕落的人，不思进取的，没有理想和道德的人。不是，不是这样。我只是无法找到切入这个世界的一个角度，和多多一样，无法切入进来，成为一个入侵的旁观者一样，看着人群在这里机械地生活着，我不愿意那样。但是我的身体却不得不寄生在这个世界。

我明白了我为什么喜欢在这个深夜里，作为一个旁观的角色来看待这座城市，因为那正好和我的意识相符合，我害怕或讨厌人群，但是却离不开他们，更肯定地说是我的身体离不开，它必须要生活在一定的环境中才行，必须呼吸，必须心跳，必须吃饭，而我的意识却总是游离于身体之外，努力地想从中摆脱出来。

我站在十字路口，想着那样些Xing爱电脑小说站z…z…z…c…n。c…o…m的镜头，这竟然成了我对李凡唯一的回忆！她的印象在我脑中慢慢地随着时间被模糊，可怕的时间就这样把李凡慢慢地磨蚀了。多年以后，我还能记得住和李凡的这些Xing爱的镜头吗？

我原以为那次从混沌中醒来，就可以摆脱这样的束缚，可是，我错了。我又无意中伤害了李凡，却不能像对那个白虎女孩那样对她说一声对不起，如果我说了，那样对李凡的打击会更大！我知道，李凡对我的性要求只是想证明，我是需要她的，她是我的，我也是她的。这与道德，与法律上的条文无关。我们只是生活在这里的两个人，想证明彼此拥有。还有那个孩子，纯洁，单纯得令我害怕，令我向往。如果要我选择，我情愿自己就是那孩子，每天对着那些字母谈话。

我还是站在十字路口，我给多多打电话，我不能再思考下去，否则我会疯的。多多接了电话，我说：

“睡了吗？”

“没呢，在外面喝茶。”

“一个人？”

“嗯。”

夜里多多的声音听起来真的很温柔，她叫我早点睡，明天还要上班，注意自己的身体。她说了这些后，我突然想告诉她我陪她去深圳。

我说：“我考虑好了，我去深圳，明天就辞职。”

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