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第19章 从冷静到日渐沸腾（第1页）

这天之后便基本失却自由，工作之余都和世德泡在一起。

他除了闲散的模特工作，大量时间花在健身房，我才知一身肌肉是要辛苦维持的。他说摄影是体力活，我需要多些力量，且适当增加些肌肉会更健康，因此我也开始和他一起隔三差五去健身房报到。

当初我办健身卡是因为喜欢跑步，而城市的环境越来越使户外跑变得奢侈，便想把自己一双爱动的腿挪到健身房的跑步机上。但是后来发现太难了，在跑步机上简直度日如年，完全没有在户外随便一跑即是5公里的轻松愉快。边跑边看电影也没用，眼睛总会不由自主溜向面板去看时间和公里数，然后不住叹气祈祷时间走得快一点再快一点。进健身房前，至少三四年时间里我都是隔天跑步，差不多一周三四次，每次5公里，持续40分钟，有时周末还会加个餐——跑上10公里。当然都是户外，附近的公园，出差时的山野、酒店周边，一双跑鞋跑天下。但是进了健身房，一周一次都没有坚持下来，大约三个月我就放弃了。

现在因为世德的缘故回归健身房，但他要我不要跑步，至少我目前最需要的不是跑步，而是力量。我也曾犯过大多数女性会犯的那种错误，一听说要练力量便满脸惊恐鄙夷，双手连摇，不不，我才不要一身肌肉。事实当然是我想多了，肌肉哪里是那么容易练就的东西，怎么可能就因为拿起一个哑铃举了举？慢慢我才知道，世德那身犹如雕塑的肌肉是长达数年的努力才得以造就。何况男女体质不同，女性想要增长肌肉并不容易。

所以几乎从未碰过器械的我，现在开始在世德的指导下撸铁。

除了体力上的增强与身材更好更紧致的变化外，健身令我加深了对另一样东西的体会——意志力。意志力和自律一直是我喜欢的品质，只是以往似乎我需要用到意志力的时候不多。而世德显然这两样爆棚，否则不可能长期是这样的身材。模特哪里是好做的。

健身开始成为一种乐趣，成为我喜欢的另一项和世德一起流汗的运动。

社交对他对我都非必需品，我们十分享受彼此的陪伴，于是健身房外，一起去公园散步——有时慢跑、做有氧运动，作为健身房力量训练的补充，一起去看电影，去咖啡馆，谈论诗歌，靠在一起读书……每天都有聊不尽、做不完的事情。我从未感到过时间如此易逝，不经用，甚至单是腻在沙发上唱歌，我们就能一下过掉大半天。

已经许多年没有与人如此契合，无论生活还是思想，乃至床事。这种契合凤毛麟角，有幸遇见第二次，我不禁分外珍惜。

世德并没有在“得到”我之后变得懈怠、卸掉伪装，反而对我一日比一日好。

通常他做饭，鸡肉意粉、栗子牛肉、金针菇和蘑菇炖鸡，他认为健康又营养的东西。我也只得克制嗜辣的重口味追随。每日早晨客家米酒煮蛋，逼我吃下甜腻一碗滋补。每次韩国烧烤，都把蔬菜的叶子部分给我，然后吃我不喜欢的茎和枝干。每次吃椰子鸡，为我挤小青桔调好蘸料，再要两只椰子，椰青用勺子刨好，免我费力，顺滑如吃奶冻，待我一如孩童。这样被照料宠溺，谁人能够不退行。

睡觉这件科学地说，各睡各的无疑更健康舒适之事上，也令我体会到如珠如宝之感。几乎整晚相拥，我枕他肩膊或胸口上，他左臂弯折，防止我的头滑落下去，我便不必脖颈使力固定自己。我习惯变换睡姿，整晚三个方向轮番交替，只要翻身向左侧他即追过来，依旧搂我在胸前，时刻相贴。这样两三个月下来，我的右肩因箍他怀里长期挤压，变得不适，有些肩周炎的症状。但我绝口不提，心知不会永远这样下去，何妨得意时尽欢。

他说我好养，要带我买衣服，而我总不肯。又非带我去选耐克阿迪之流的运动鞋，我也不要。既是不需要，也是不愿他花不必要的钱，于是说情侣不宜送鞋，会让对方跑远。他嘴上说不介意，看鞋却没那么热衷了，转而拉我去看运动装……

我自然什么也没要。

我一直是个在让男人为我付出上很失败的女人，不会明示、暗示向男人索要东西，是女人中很笨的一种。也不是不羡慕——不是羡慕人家会索取，而是羡慕能够获得男人的珍爱与重视——男人总不会为随便什么女人就耗费金钱吧？付出总意味着爱。也无法心安理得享受别人的付出和赠予，不觉得是对方“应该”，总想回馈。尽管自己花起钱来没什么节制，但花别人的钱总觉不安。

曾有男友问我，“你的礼尚往来，究竟是一种礼节还是不想感到亏欠？”

我没有想过这个问题，便说，“有什么不同吗，还是有什么不妥？”

“礼节会显得生分，我送礼物给你本来是想让你高兴。如果是不想欠别人，那就显得我们之间更加生分，而且似乎你并不想和我有什么未来，所以不觉得花我的钱理直气壮和理所应当。”

我不觉得礼节会令人生分，我以为反而是人际交往的润滑剂。但是他说不想亏欠……恐怕是的。我不看好他，不认为我们之间会有什么明朗的未来，不想他自觉为我付出良多到最后觉得不平衡。他口口声声自称是一个生意人，我很怕某日他会拿出一本账簿，上面记录着因我支出的每一笔开销，某年某月某日吃饭多少钱，买花多少钱，咖啡多少钱，然后要我支付。现实生活里不乏这样例子，有人连一双丝袜都记录在案，到恋情失败时要女方偿还。我只是运气好，暂时没遇到而已，小心些总是好的，何况我连人情都不愿欠，又怎肯亏欠别人物质。

“我不觉得花谁的钱理所应当。我没有被先天植入这样理直气壮的观念。”我说。

我们分手后，他找了一个不断向他索取物质的女友，似乎这样能够给他带来安全感。按照他的逻辑，愿意花他钱的女人才是爱他、打算和他一辈子的。名牌包大牌化妆品买了，每月生活费也给了，还满足女友心愿去土耳其搭乘了热气球，但是也仍然没有阻挡分手的命运。新女友觉得还是自己正在办理离婚的先生好，又重回了先人怀抱。

因着这位前男分手时没有对我拿出账簿清算，我便在他与新女友分手后同意对他的接见。他却抱了复合的心思，似乎浪荡一圈被人“理所应当理直气壮”地剥削与消费后，还是觉得我好。我只觉好笑，我会是他以为可以随便吃吃的回头草么。

问题从来不是他觉得我好不好，而是我压根不觉得他好。

只在一种情形下，我会欣然接纳男性的付出。那就是彼此相属的情况下，彼此都已认定对方，并且他有能力付出，且付出恰是我所需所喜。那么，我会欣然领受，毫无歉疚。同时，依然会想办法做出回馈。爱出而爱返，不是么。

世德觉得我很奇怪，“会有女人不喜欢逛街的吗，怎么从来不见你看橱窗，总是目不斜视走过。”

“啊——”

有男性在场时我通常不会在橱窗前驻足，这是以往与一位女性友人逛街时落下的病症。

某日我与该位女友逛街到一半，她突然打电话要一个男人来接，然后转头告诉我，要我学着点，看她怎样让那男人为她花费。她不断试衣，不住让男人看，表示自己很喜欢，但男人一面说好看一面端坐巍然不动，后来问等下哪里吃饭就径直起身说去餐馆等我们，并无为她买下任何一件衣服的意愿。女友的脸色自不必提，那之后我们就彼此疏远。我想她是自觉丢脸，但岂不知我更觉丢脸。

那时我便觉人穷真可怕，无论是物质贫穷还是精神，但凡想要向人索取便显得廉价下作。

之后便介意与男性一起时在橱窗驻足，生怕被误会变相索要，通常等独自时再返回细看或宁愿错过。

但世德治愈了我这毛病。根本无需我驻足，他看到橱窗中任何一件他认为适合我，或以为我会喜欢的东西就会说，“喜欢吗，我们去买。”

如此我和他一起时也能大大方方看橱窗。

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