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第111章 床伴的可能性（第1页）

我告诉阿巫昨夜那个关于名字的梦，她笑起来，“你觉得你和他有没有只做床伴的可能？你们这样纠结，这样状况，如果不谈感情和未来，只享受当下，是不是反而更好？”

“梦露也曾经这样说过，不过是很早以前……”

“嘴上说着恩断义绝，却连做梦都呼喊人家的名字……总之你好好想一想。”

我开始思考有没有只把世德当床伴的可能。

当初梦露说的是，世德对我没有多少价值，既不高也不帅，也谈不上什么品位，跟我的共同爱好屈指可数，似乎勉强只有看电影一项。还动不动要自由要空间，没钱，工作、收入还不稳定，应该像除去一个祸害一般剔除。但是与其我那时病急乱投医遭遇渣男，还不如把他当床伴先用着。

但是我能做到吗？

我不知道。

想起昨夜后来睡意朦胧中读到的费尔南多?佩索阿的一段话，这时又去找到重读。佩索阿说：

我们从来未爱过什么人，我们只是爱自己关于何许人可爱的观念。我们爱自己的观念，简言之，我们爱的是自己。这是任何一类爱的真理。在性爱中，我们通过另一个人的身体媒介，寻求自己的愉悦。在非性爱中，我们通过自己已有观念的媒介，寻求自己的愉悦。手淫者也许是一个可怜虫，但据实而论，他是表现合乎逻辑的自爱者。只有他才既不伪饰，也不自欺。

如果事实真是这样，那么世德所言中就有一部分真理：许多时候我们都是在把别人当做工具。

但真的是这样吗？

尽管我一直极度反感“工具”这个说法与做法，现在却开始认真思考：我能做到只把世德当做工具吗？

如果我能，那么这将是我个人的一大进步还是一大退化呢？我也并不清楚。

至于能不能，试一试就知道了。我发消息给世德。

于是我们去看电影，看完他很自然跟我回来……

我不住告诫自己不要走心。不要走心，不要情感泛滥，不要过度理解。阿巫对床伴的那句“我不关心……不知道是最好的”令我如梦初醒。对照想一想，世德的行为不也像是一直拿我当床伴吗。不关心不过问任何，只在需要时召唤，然后各忙各的，平时并不交流沟通，无需什么维系和联结。

也许我的痛苦与问题正在于：对世德来说不过是前戏的各种温柔善待、小恩小惠，却被我误以为是对我的爱意与情感。所以当他已刀枪入库马放南山，我却还期望着爱意绵长。对他来说只是一种为达目的的手段，我却错把手段当做了目的。

我身热如铁，却眼冷似灰，随着对自我不要走心的告诫与对世德行为的了悟，终于剥离了情感。

然而剥离了情感，我对做爱开始无感。

一个人怎能一边想着千万不要认真又一边投入呢。我早已在与世德的欢爱中得知，我是一个对身心合一有着极高要求的人，这其中容不得一点谎言与折扣，任何一点伪装与勉强都是对自己的背叛，而背叛首当其冲的代价即是愉悦的缺失。

全程我都仿如灵魂离体，有另一个自己冷眼旁观。一边看着世德激动地忙活，从楼下到楼上，沙发到餐桌，举起又放下，心里觉得这一切激情狂野，应该十分激动人心才是，一边却看到自己冷静地做出陶醉享受的样子，其实却在揣测自己此刻的样子是否够美，是否足够动人心魄。

我无法投入一场没有情感参与的身体运动。而不投入，我就无法获得真正的快感。不是那种感觉自己应该很愉悦、视觉看上去很刺激的快感，而是切切实实、身体感受到的快感，那种忘我，没有闲暇去顾虑自己的形象好不好看。

世德一如既往地投入，他享受的样子令我非常羡慕那些能够灵肉分开的人。

他似乎感受到了我的游离，开始不住用行动和语言提醒我当下正在发生的，强行要求我的关注与投入。他很卖力，极其卖力，似乎在和我的意志争夺我，进行着一场看不见的战争。他用非常大的诚意邀请我纵身一跃，要求我沉浸，胁迫我被情欲没顶……

他几乎用上了所有的温存，浑身的解数。

他赢了，我无力抗衡。

于是所有的感觉都回来，全部旧日的愉悦。

“你们绝对通过了贝克德尔测验。”大平说。

上半年将要结束，【她+】开会，其它工作人员散会后只余我们四人，结果却是阿巫梦露和我三人滔滔不绝，大平在一旁插不上话，末了只在我们谈话间歇说了这一句。

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