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第163章 畸形的恋爱观（第1页）

我保持谈话在主线上继续：“是的，我知道你能量不够。而强求别人并不令我舒服。所以我不是退缩，只是收敛自己的欲求，但因为自己的压抑而不适。”

“这就是内心的冲突，问题并不在外面。我没有能量，这不是问题，问题是你怎么看待。我没有能量，你也没有，皆大欢喜，大家都松一下。我有能量，你没有，我觉得无趣，你有能量，我没有，你不高兴。有完美吗？没有的，也不可能啊。就算短期内两个人很热烈，亲密无间，一年两年后呢？你跟谁恋爱没有冲突？我现在是非常理性的看待一切事物。”

何必奢谈一两年，当下都无法度过。

他说了一大堆，看来是不忙。此刻是中午，照说他应该在健身房，但看起来更有可能是在家里。也许今天休息，所以他才想要约我见面。他说了一大堆，看上去问题症结都在我身上——我的情绪化，我内心的冲突。

我不说话，无话可说。

然后世德说，“那我们就做个普通朋友吧，这样彼此都放松了。如果对方没有强大的心智，和我很难相处。如果对方不能如实看待两性关系的本质，也很难获得真正的快乐。”

我立刻说，“如果这就是你的解决方案，那么好。”

他的话根本不必当真，如果不是以退为进，那么也是这一刻说了下一刻收回，难道时至今日我还不了解他吗。

“如果你有需要可以约我，但不是以恋人的名义。如果没有满意的两性关系，我宁愿自己解决，轻松，省事，可控。”他又说。

“我们什么时候又是恋人了？我完全不知道。我们唯一的契合只在于性，对我来说。”我嘲讽。

“这是真正的契合，其他都是虚假的，都是你小我的造作。”

我不想再说，便拾起中断的工作，在工作室的电脑上继续整理最近拍摄的访谈嘉宾照片。阿巫的写作如火如荼，【她+】故事的第一册快的话可能年底就会出版，我要为她选一些适合的照片。

世德的新消息又跳出在屏幕上：“我说的是我的解决方案，当然你也可以说你的。我感到这段关系依然是不成熟的，所以我觉得做普通朋友可以帮你解脱。”

他的小我如果不造作，为什么总干这种说了不作数的事呢？他又是怎样染的这种色厉内荏的毛病，谁惯出来的毛病？必定是因为每次撂狠话都有人服软、求饶，他才会对这一伎俩爱不释手，一用再用。但他却也不长记性，明明在我这里没有一次好使、得逞，明明每次都是他自己啪啪打脸，却还要这样一意孤行。

帮我解脱？能令我解脱的如果不是除死方休，那么也是老死不相往来。当这个念头此刻浮上脑海，我才意识到——原来，我竟对世德已不再抱有希望。我没有设想过我们能够回复到初遇时的状态，不再期待还能够与他长远、有什么将来。他的爱也不能够令我解脱。

我停下鼠标，想要诚实地确认：的确是因为身体的难以割舍与自我成长的需要，现在我才——还愿意——与他纠缠拉扯么？

我不知道。

无论他今天、此前说了些什么，我都是心平气和的，没有愤怒和动气，只是冷眼旁观，感到可笑和荒谬。似乎我已从中抽离出来，不再把自己代入，所以无论他指责什么，我都不觉得自己受到攻击。因为他说的并非事实，他所指责的东西在我身上不存在，我无法与之认同。

既然我们都知道现在还不是彻底斩断关系的时刻，又何必置气，玩那种决裂又找回的游戏，以前玩儿的还不够多？

我平心静气，毫不掩饰地说，“发生了这么多，我已无法设想和你有任何将来，唯独和你的性，是无法替代的。我以为可以探讨一个彼此都接受又相对舒适的方式。回避、退缩的人从不是我。”

世德立刻表示，“我当然也希望。成熟的心智是允许表达，而不是一不如意马上情绪化。那你有什么解决方案？”

他依然要拿情绪化说事，仿佛扣住我的过错不放。我不计较，也不绕弯，径直声明立场。“我希望除了性之外，能够有正常的交流，朋友间的相互关心、倾诉、相互帮助。而不是极度亲密后的极度疏离。即便我只当你是一件工具，用过丢在一边，也还是需要关心这件工具的日常保养、电量是否充足等等。”

世德显然不满意我的方案或说“希望”。他说：

“如果一个人想从一段关系逃离，那是不是意味着他的付出跟回报不成比例？我们在性爱中的和谐是平等的，在性爱时彼此让对方愉悦，也让自己愉悦，这是互相滋养的状态。但是在性爱之外，我必须要额外付出让你满意的东西。这是不平等的，也是不持久的。这是要求，是一种义务。如果我看到什么好的，跟你分享，这就是一种快乐，但你不是的，你一定要回复，还要及时回复，这是畸形的恋爱观。你可以想我的时候就给我发个表情，不管我回不回都不重要，你可以分享你想要分享的，不管我回不回都不用期待。如果你不能因此而快乐，那对别人就是一种折磨。我又不是无所事事的人，我每天要思考的东西千千万，还要我每天主动去思考你在干嘛，你想要什么，你心情好不好，又不能解决什么问题，毫无意义的嘘寒问暖。所以说女人对爱情的需求只有渣男和骗子可以满足，说的没有错。不需要要求，有需要就表达，如果对方不能及时回应或不能满足你，理解就好。”

他极少一次说完一段话和一个意思，总是一句一句蹦出来，一句一条消息，或半句、几个字一条消息。我将消息设置不提醒，专心处理人像照片，过片刻才去点开看。这段话他用了好多屏才说完，看来今天真是一点不忙，很有时间。

我皱皱眉，看见他和我谈付出与回报就感到厌恶。

但现状是，我们的确像是在相互谈条件。

我不能理解和接受的是，希望得到回复怎么就成了“畸形的恋爱观”。要求对方及时回复消息和日常保持联络沟通，怎么就成了非分要求和不应该的。难道一段健康的关系中，沟通不是至关重要的，及时回复和保持联系对建立信任、增进理解和维系感情有害？

他可以和我谈沟通频率与方式、彼此不同的偏好与习惯，我们可以通过坦诚地沟通和协商来找到双方都满意的平衡点——这也正是我的目的和初衷，而并非是和他谈条件做交易。我希望和想要的是，互相尊重对方的需求和偏好，并努力建立一种相互理解和支持的沟通模式。但他用简单粗暴的“畸形的恋爱观”来定性，不予探讨。

我笑笑，替他总结：“一切和现在、过去又有什么不同？你说的永远是同一套，要我不要有期望，要我没有要求。”

“我要求的是不要情绪化，这对你也是好的。”

他竟敢说什么对我是好的！

“问题是我不能接受。那样令我非常不快乐和不满足，那样的关系我宁可不要。你为什么要把我的一切反应或回应都理解为情绪化？”我终于忍无可忍问出来。

“那你就当我是情人吧。”他说。

他哪里够格做情人。

“情人是有回应的。连炮友都会有回应和主动联络。”我说，并不打算放过他对情绪化的回避，“就算是情绪化又有什么问题？身体的情绪反应是远比大脑智能的，知道什么是好的，什么是不对、有问题的。”

世德回答，“你给我信息我不回应？还是说你要及时回应，而且只要不及时你就开始胡思乱想。情绪化是认知的表现，跟身体没有任何关系，除了身体的疼痛，其他问题都是你的心智造成的。”

他能说“胡思乱想”，那么看来他很清楚我会胡思乱想些什么、想到哪里了？既然如此，他为什么不设法打消我的疑虑？

我想一想，实事求是说，“你现在是有回应的，也尽量及时，我有感应到。”但我质疑他后面的话，“身体的状况和情绪没有关系？所有心理问题和情绪问题最终都会反映在身体上。”

关于情绪与健康的关系，他本该比所有人了解的都多才对。难道不久前我们关于抑郁症等等的谈话，全都没发生吗。

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