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第1部分（第1页）

080214　天堂里是不是没有悲伤？

如果可以，这本书将献给我的父亲！

借余光中的一首诗，表达我对父亲的爱，以此为引子，将所有的快乐献给所有的朋友们！

今生今世　　　　　　　　　余光中

今生今世

我最忘情的哭声有两次

一次，在我生命的开始

一次，在你生命的终结

第一次，我不会记得，是听你说的

第二次，你不会晓得，我说也没有用

但两次哭声的中间啊

有无穷无尽的笑声

一遍一遍又一遍

回荡了整整三十年

你都晓得，我都记得

080404　　恨了；不再爱；离开的；永远也回不来

整整五十八天；是你离开的时间；五十八天以前；你的人生定格在了五十八岁。

不明白，为什么你宁愿忍受五脏俱焚；脏肠寸断的痛苦；也不愿意再睁眼看看这个还有着爱你的我们的世界。

不愿意再听女儿的声音了吗？不愿再见女儿一面了吗？十天；我说十天之后我会回来；回来看一年多未见的你。可你；却不愿再等。

三十一年前；你有了我；生在新年；你给我取名新年。你陪我走过了整整三十个新年；还差三天；就是我的第三十一个新年了；你；却不愿意陪我度过。一个字也不留给我；撒手而去。

我说；我恨你；你接受吗？我是最象你的一个孩子；没有过于坎坷的经历；却拥有一腔多愁的情怀；总是在意别人的态度；却将委屈埋在心底；独自饮泣。任谁也不了解你；唯我懂你。而你却不懂我。当别人轻视我的时候；我毫不在乎；因为我有将来。可现在；你让我拿什么和人家比？…我已没有你！

都忘了吗；过往的幸福与快乐？

你是我的骄傲。浓眉大眼的你；是我第一个爱慕的男人。总是劝你戒烟；却又总是喜欢往你身上靠；悄悄闻你那淡淡的烟草香；在袅袅烟雾中；听你讲你童年的往事。

我不知道童年的你失去了母亲是何等的心酸；只知道你讲的却是你跟着爷爷牵着小毛驴走家串户做小贩的快乐。爷爷是多坚强的男人啊；瘸着一条腿却将你们兄弟俩拉扯大；娶妻生子。当爷爷一年一转到我们家的时候；吃饭你总是让在上席；告诉我们要孝敬老人；哪怕爷爷老到吃一口饭要流下很多涎水；我们也是看着心疼；而不是厌弃。那是你的教育。而现在；你却忍心让我体会“子欲养，而亲不在”的痛楚。

你的抽屉的一角，还有两根短笛，那是没有电视的年代里，你给全家带来欢声笑语的道具。相册里，是你着军装的英姿，一张一张，一遍一遍，总也看不够。喜欢听你讲部队的事，讲你在海边学游泳被编在秤砣组的趣事。

那些都好遥远啊，我看不见。能看见的，只是当了民兵连长的你，搬一大柜子的长枪，让我看个够。

还记得后院的那棵樟树吗？那是二十一年前我在山上挖回来的野树苗，你和我亲手种下的。当它长大一些的时候，它被赋予了栓牛桩的使命。断了又长，长了又断，现在，它仍然长得很高，枝叶茂密，如果我还能爬上去，你一样也象曾经的那样，找我不到。

我的童年，有那么多的欢声笑语，那是因为你，总是高高大大地站在我的面前，为我遮风挡雨。

当我长大了，第一次进城去读书，你每周五都要骑三四十里路的自行车，接我回家，而后又在周日的下午送我回校。记得有一天，我靠着你的背，听你说你心里的骄傲，说你再苦再累也骄傲。我知道，因为女儿再也不会象你一样面朝黄土背朝天了，再也不用象你一样受苦了。

可是我，却在毕业之后，远离了你，来到了一个你从未到过的城市，一呆就是十年。我以为我可以在这里打拼出一片天地，到时候可以接你过来享福，可是还没有等到那一天，你却让我梦断。

2007年2月5日；我在这座城市有了意义上的房子；

2008年2月5日；我，失去了你。

如果上天注定，有得必有失，我宁愿自己一辈子居无定所，漂泊无依。

忘不了，我挺着大肚子吃住在家里，你总是抢着给我倒洗脚水，生怕我累着；每次上街，你总是买回我爱吃的葡萄，尽管很贵。终于，你抱上了粉*嫩的外孙女，你高兴得不知所以，激动地说：再过半年，我说一声爷爷抱，乖孙女定会向我伸出双臂。

现在，你的孙女已经长成了小美女，你的孙子也开始蹒跚学步，牙牙学语，象模象样地学一声爷爷的咳嗽，多可爱的下一代啊，你也忍心放弃？

我不知道，你何时开始鬓生华发，直至满头花白；

我不知道，你何时英姿不再，满脸沧桑；

我不知道，女儿的远离会让你倍觉孤单，以为每次电话线的那一头，心情和笑声一样的爽朗；

我不知道，你何时关闭了心门，不再让别人走进。

是我的错，是我的错。。。。。。

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