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谁是谁非,都大概有罪,莫名其妙之间,只是会觉得好奇而已。
哪里留下了些什么?这些都是不能够被理解的。
在此,之前,已经发生了变异,带着所谓的怒火,在哀嚎之间不断的增加。
已经变成了完全扭曲的样子,让一切的位置变得越来越折磨起来。
为什么,为什么,为什么?
问过无数次,是不是自己该错了,是不是低头认错就可以了。
谁理解这样的感情,在不断的增长的感情之间,在不可避免的一切的事情之间。
发生的太多就会不断的增长起来,要求我自己所做的一切,在预期之间失控了。
自然这里又回到了我的理解角度上。是我主动的打开了思维的思考的大门,为此,就该和玖说说了。
这次是我主动找他的,话题和主题都是同一个东西。
那就是我的暴躁,我的心中所不断增加不断增长的愤怒。
都是该死的,我只是在痛苦之间,不断的痛苦而已。
星空在脚下,还是那个无法被描述的平台,我只是觉得累了。
没错现在在说明的其实根本不是我,但我是谁呢?
不知道。很难过而已,就如此就是了。
虽然组成起来都是带着些个人情绪的东西。
但无法想象和了解到这个世界的奇怪之处,真的对于我自己来说。
只留下了悲剧。
真的回不去了,而且我一开始就不想要回去。
这个样子,只能够鱼死网破了。我的未来,几乎就注定了,就是这个样子,无论多么的折磨多么的痛苦,自己的故事,基本上只剩下了所谓的扭曲和病态。
我告诉你吧。一切,都不重要。只不过是早起发癫而已。
真的早就疯了,我做错了什么?能够得到解释吗?反而是内容太多了,我能够理解我自己,但是我对于我的行为来说是不认可的。
我怎么不去死呢?为什么不能死呢?
这样子其实早就不想活了,被自己逼迫着,真的好难受。
明明只是想发脾气,却什么必要都没有了。
在这里我祈求谁能够安慰我一些,再多给我自己一些关爱或者说是其他的一些什么东西。
在我的想法之间,我会变得越来越奇怪起来,脑子里,乃至自己的心中,所留下的东西,都慢慢得变得奇怪起来。
真的是在讲故事嘛?
不是的,已经变得怪异了。
已经无法再正常的沟通了,疯子就是在笑着说你没有病。
把一切逼迫着,好像其实什么都没有做,但自己,又咬着牙。
好难受,要郁闷,为什么不能够做点什么。
我无能为力,发着脾气,也得保持着一个对外的样貌。
明明就是我自己的问题。
啊,不去和谁说,那么我追求的东西能够被理解嘛?
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