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第十六章 乔奈生9 抑郁只是给痛苦一个名分（第1页）

“为什么总是我去理解，为什么总是我去解释。”今天的奈生很焦躁的出现了。我也不知道要如何回答她或者说我不知道我还能不能回答她，我最近也病得很重，只能听见她的声音在我耳边。

“为什么那些曾经无视甚至伤害你的人在你长大后可以理所当然的要求你？为什么做不好爸爸的人要求你是个好女儿？做不好大人的人总是要求你做个让他们满意的大人？为什么那个扭曲的世界要求你像个所谓的正常人。

更难过的是为什么我总是努力按他们要求的那样活着，总是害怕他们生气，害怕他们难过，害怕他们抛弃，害怕他们失望，害怕他们受伤。难道是我被抛弃被伤害得不够彻底，才要有这些可笑的害怕。

如故，我感觉我不会好了。抑郁只是给痛苦一个名分。不知道为什么，有时候会突然觉得害怕，害怕和人说话，害怕遇见熟人，每一次打招呼牵动的嘴角都万分沉重。最近半夜总是醒来，醒来又觉得害怕，又不敢晚上去厕所了。我发现心理的害怕总是会伴随生理。

我想象有一纸证明，证明我只是生病了，总有结束的一天。不知道为什么脑海里闪过和爸爸对峙的画面，我总是试图声嘶力、竭歇斯底里的对抗，想象着拿出一把刀在他面前划破我的脖颈，好像这样才能够宣泄我的痛苦和愤怒，好像这样才能让他知道我的痛苦和愤怒，想着想着眼泪就下来了，我在想我是怎么了，我在想什么，我想做什么。

我想辞职，可有什么工作不用面对人，有什么工作供我安稳的活着，奶奶还在，我就像人间的一个吊死鬼，死了却无法落地。

我常常痛恨自己把真实的自己关起来，伪装成另一种样子，明明不爱笑却总是笑，不爱交流确诊却总是交流。

有时候我觉得自己好了，状态不错，看天空蓝天白云觉得内心畅快，久违的晴天散开心里重重的雾霾，我以为过去了，就像以前一样，一段时间的低迷总能换来一段时间的好心情，害怕给自己坏的心理暗示，也很努力的告诉自己要开心，有好好吃饭，好好计划假期。不想失眠不想伤心，知道很伤身体，比起死生病是更痛苦的事情，我有想要好好的照顾自己，开心的活着是生活最大的目的，可是现在显然有些艰难，我也不敢逼着自己，试着打开心底的闸门，一瞬间的难受得吐了出来，然后就是止不住的泪流满面，止不住的反复干呕，大口呼吸，大口喘气，我想说点什么，可是奶奶年纪大了总不能让她担心我，而其他家人也没有开口的意愿，想到爸爸只觉得想发疯，朋友们在忙着各自的事情，而且我不知道要说什么，难受是无法共鸣的事，此时的我已经分崩瓦解，碎成一片一片，无法汲取任何能量，我试图记录下此时的心情，试图从破碎的痕迹中找到缝补的方法。

让我想想最近发生了什么，最近我好像又变得有些胆小，晚上又开始害怕，开始失眠，可是昨天还吃到了同事家很好吃的食物，三两人聚在一起畅聊。今晚还去参加了生日聚会，用心准备了礼物，她很开心，30岁依然那么明媚的一个女孩，美丽、感性、温柔、独立，她和家人们在一起氛围很好，我以为我会被感染，就像以前看到被宠爱的小孩总是会露出满足的微笑。可是今天站在那里，一群人之中，我发现我变了，不知道在什么时候，我无法被别人的温馨和快乐感染，我完全失去了建立新关系的兴趣和力量，我觉得我的心它坏掉了，不能接受到爱与善意，只会在被碰撞时发出碎裂的声音，而我眼睁睁地看着自己陷于绝望的境地无能为力。

我想发出一点声音，哪怕自己和自己说一句没关系，可是我发现人最容易发出的声音是呻吟，不断的呻吟、喘气、然后反复呕吐。我已经不再是孩子，不会有人被我的呻吟和哭声吸引过来抱着我，不，我也不确定襁褓里会不会也有任我大哭呻吟的的时候，毕竟我不记得了。此时我就很想妈妈，如果她再的话是不是我就不会觉得自己是一个人，毕竟我在她肚子了呆了那么多个日日夜夜。

今天究竟又是什么触发了心底的开关，刚才只是出差的同事给我带了糕点，我算不清钱的样子有些笨拙和计较，感觉对方不开心了，明明我不介意多少钱，我很感谢她给我带了东西，我好像也生气自己。总之那总氛围一下子让我很难受，不是计较这种小事，我也知道也许是一场误会，就算不是误会，这也不是什么事，我难受就是一种生理反应，理性无法自控，能想开的事情，身体会比精神更敏感，就像疼痛一样，来自于身体，输出在精神，哭完吐完又开始背疼了，我是怎么了，什么时候是个头啊。如故，这种释放会让明天更好吗？”

我没有说话，在我的沉默里，奈生的身影逐渐模糊，直到消失。

“为什么总是我去理解，为什么总是我去解释。”今天的奈生很焦躁的出现了。我也不知道要如何回答她或者说我不知道我还能不能回答她，我最近也病得很重，只能听见她的声音在我耳边。

“为什么那些曾经无视甚至伤害你的人在你长大后可以理所当然的要求你？为什么做不好爸爸的人要求你是个好女儿？做不好大人的人总是要求你做个让他们满意的大人？为什么那个扭曲的世界要求你像个所谓的正常人。

更难过的是为什么我总是努力按他们要求的那样活着，总是害怕他们生气，害怕他们难过，害怕他们抛弃，害怕他们失望，害怕他们受伤。难道是我被抛弃被伤害得不够彻底，才要有这些可笑的害怕。

如故，我感觉我不会好了。抑郁只是给痛苦一个名分。不知道为什么，有时候会突然觉得害怕，害怕和人说话，害怕遇见熟人，每一次打招呼牵动的嘴角都万分沉重。最近半夜总是醒来，醒来又觉得害怕，又不敢晚上去厕所了。我发现心理的害怕总是会伴随生理。

我想象有一纸证明，证明我只是生病了，总有结束的一天。不知道为什么脑海里闪过和爸爸对峙的画面，我总是试图声嘶力、竭歇斯底里的对抗，想象着拿出一把刀在他面前划破我的脖颈，好像这样才能够宣泄我的痛苦和愤怒，好像这样才能让他知道我的痛苦和愤怒，想着想着眼泪就下来了，我在想我是怎么了，我在想什么，我想做什么。

我想辞职，可有什么工作不用面对人，有什么工作供我安稳的活着，奶奶还在，我就像人间的一个吊死鬼，死了却无法落地。

我常常痛恨自己把真实的自己关起来，伪装成另一种样子，明明不爱笑却总是笑，不爱交流确诊却总是交流。

有时候我觉得自己好了，状态不错，看天空蓝天白云觉得内心畅快，久违的晴天散开心里重重的雾霾，我以为过去了，就像以前一样，一段时间的低迷总能换来一段时间的好心情，害怕给自己坏的心理暗示，也很努力的告诉自己要开心，有好好吃饭，好好计划假期。不想失眠不想伤心，知道很伤身体，比起死生病是更痛苦的事情，我有想要好好的照顾自己，开心的活着是生活最大的目的，可是现在显然有些艰难，我也不敢逼着自己，试着打开心底的闸门，一瞬间的难受得吐了出来，然后就是止不住的泪流满面，止不住的反复干呕，大口呼吸，大口喘气，我想说点什么，可是奶奶年纪大了总不能让她担心我，而其他家人也没有开口的意愿，想到爸爸只觉得想发疯，朋友们在忙着各自的事情，而且我不知道要说什么，难受是无法共鸣的事，此时的我已经分崩瓦解，碎成一片一片，无法汲取任何能量，我试图记录下此时的心情，试图从破碎的痕迹中找到缝补的方法。

让我想想最近发生了什么，最近我好像又变得有些胆小，晚上又开始害怕，开始失眠，可是昨天还吃到了同事家很好吃的食物，三两人聚在一起畅聊。今晚还去参加了生日聚会，用心准备了礼物，她很开心，30岁依然那么明媚的一个女孩，美丽、感性、温柔、独立，她和家人们在一起氛围很好，我以为我会被感染，就像以前看到被宠爱的小孩总是会露出满足的微笑。可是今天站在那里，一群人之中，我发现我变了，不知道在什么时候，我无法被别人的温馨和快乐感染，我完全失去了建立新关系的兴趣和力量，我觉得我的心它坏掉了，不能接受到爱与善意，只会在被碰撞时发出碎裂的声音，而我眼睁睁地看着自己陷于绝望的境地无能为力。

我想发出一点声音，哪怕自己和自己说一句没关系，可是我发现人最容易发出的声音是呻吟，不断的呻吟、喘气、然后反复呕吐。我已经不再是孩子，不会有人被我的呻吟和哭声吸引过来抱着我，不，我也不确定襁褓里会不会也有任我大哭呻吟的的时候，毕竟我不记得了。此时我就很想妈妈，如果她再的话是不是我就不会觉得自己是一个人，毕竟我在她肚子了呆了那么多个日日夜夜。

今天究竟又是什么触发了心底的开关，刚才只是出差的同事给我带了糕点，我算不清钱的样子有些笨拙和计较，感觉对方不开心了，明明我不介意多少钱，我很感谢她给我带了东西，我好像也生气自己。总之那总氛围一下子让我很难受，不是计较这种小事，我也知道也许是一场误会，就算不是误会，这也不是什么事，我难受就是一种生理反应，理性无法自控，能想开的事情，身体会比精神更敏感，就像疼痛一样，来自于身体，输出在精神，哭完吐完又开始背疼了，我是怎么了，什么时候是个头啊。如故，这种释放会让明天更好吗？”

我没有说话，在我的沉默里，奈生的身影逐渐模糊，直到消失。

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