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第2部分（第1页）

讲坏健?br>

我眼里升起淡淡的白雾，眼前渐渐模糊，喉咙像被哽住，或许今天，是我最后一次依偎在他的怀里，他爱的始终是莎莎，他并不爱我，我一直都明白这一点。

第二天很早我就起了床，把床单和他换下的衣服丢进洗衣机，快速的把屋子收拾了一遍，东霖起来的时候，衣服床单都挂了出去，白粥也熬好了。

和他吃着早饭，我与他说着话。

“烟少抽一点，对肺不好。我给你买了咖啡，在橱柜里，你要提神的时候，可以喝一杯。”最近他的公司又参与了一个大型开发区的环艺工程竞标，他在赶一份标书，我知道他会熬夜。

“嗯。”他喝着粥，随口应着。

“阳台上的那盆葱，你不要忘了浇水，每次我来的时候，都枯的只剩几根绿芽，你是不是从来都不管的？”

不知为什么，我对养花没兴趣，只喜欢养葱。上学的时候，在宿舍的窗台上也养了一盆小葱，这个癖好，没少被人嘲笑。

东霖这才抬头看了我一眼，“我记不住，要不你每周多来一二次，它就不会干枯了。”

我放下勺子看向他：“为了小葱从城南赶到城北，划不来。”

东霖凝望了我一秒，没说话，又继续去喝粥。

如果他的目光在我脸上多留一秒，就会在我的眼里看见失落。

我一直住城东，我想他应该是知道的，上个月我告诉过他我要搬家，但刚才我对他说是从城南而不是城东赶到城北，他却一点反应也没有。我住哪，他根本不关心。有时候我会想，如果我突然从他的世界里消失，等他想起我的时候，在这个钢筋水泥筑起的沸腾尘世中，他知道要在那个蚁穴里才能寻到我呢？

假使他的车丢了，没关系，有定位仪，他马上就可以确定它的方位，然后找回。

但是，如果我丢了，他还能寻到我吗？

他没有储存我的坐标，除了我的手机号，别的，他一概不清楚。只要切断和他的这点联系，我立即就能遗失在他的世界里。

可也许这也是我的自作多情，就算我真的消失了，他会认真的去寻我呢？

或许会去打听，但不久，就会放弃吧。

我对他，始终无关痛痒，是可有，也是可无。

是这样吧。

离开

早餐过后，东霖去了书房筹划他的标书，我不声不响的开始在他的地盘消灭我存在过的痕迹。

有时候，我也觉得自己很傻，莎莎还没回来，东霖甚至没有见到她，我却已经在做着离开东霖的准备工作了。

是不是不爱，所以可以这样不留恋的离去？

不是，只是因为理智，所以不想成为所爱之人的包袱。我是这样定义自己的。

东霖不是那种无情无义的人，如果莎莎要回他身边，他肯定会因为我而彷徨，他大约也绝对无法对我说出“分手”这两个字。

而我，又怎么忍心拖着他的后腿？最好的朋友，最爱的男人，与其到时三个人痛苦，不如我默默的自动退出，我一直有着这份觉悟。

很久以前，从他把我当莎莎拥抱在怀里的那一天起，我就已经决定，就这样留在他身边，哪怕他不爱我，哪怕莎莎有一天要回来，我都会无怨无悔。

也许很矫情，但却是真的，我从没奢望过拥有他的一生。如果可以，我就留着，如果不可以，我就离开，仅此而已。

号称精英的现代都市男女，不都应该这样拿得起放的下吗？

况且，失去了东霖，除了眼前变得有点灰暗，花朵失了些颜色，地球一样在自转，太阳照常在升起，我的心脏跳动依然，没有谁会离了谁活不下去。

早就有哲人这样说过。

我也一直教导自己要活得这样透明而潇洒。

他的公寓里，我的痕迹并不多，也就在卫生间和卧室这两个地方。

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