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阿甘的妈妈告诉他生活像一盒巧克力,你永远不知道拿到的下一个是什么口味。
这世间的事情比电影更玄,你永远不知道从巧克力盒子里拿出来的是一颗巧克力还是一坨狗1屎。
跟那叫兰亭子的诗人或者贼人说的一样,皆因机缘巧合。
两年后的一天,我去宋庄耿浩的画室参加他的私人画展,遇到了这位兰亭子兄,依旧那副落魄的模样,从上到下没有一处干净的地方,耳根脖后都可以种菜了。
他开始盯着我没反应过来,我盯着他也没反应过来,等我们都反应过来后他立马夺门而出,狂奔一阵。但营养不良,体力不支,没跑多远便趴在墙上喘气。
我抓住他,还没等我说话,他就“噗通”一声跪下了,说那次是因为他妈快死了,在医院等着医疗费,没有办法的事情。
说干完那一票悔恨一直困扰着他,晚上睡不着,老做噩梦,梦见被人从被窝里拖出来狂揍一顿,醒来后心有余悸。
我想你******床都没有,哪来的被窝,果然是在做梦。
他说想过偿还我们,但自己食不果腹、衣不蔽体,拿不出钱,最后眼睁睁地看着妈妈骨瘦如柴地躺在乡里的卫生院,断了气。
他还说,要是说半句假话死无葬生之地,要是我不原谅他就不起来一直跪到死。
看着他那张虔诚、滑稽而又卑微的脸,想到他是一个诗人,如此崇高的职业,便原谅了他。但我说,那本绝版的《红楼梦》你得还给我。他说好。
他带我去了他的住处,村里一个破烂不堪的房屋,遮不住风也挡不住雨,挨着公共厕所,时常听到拉稀的人舒服痛快的呻吟还有喷薄而出时的噗噗声,更别说那新鲜热翔的浓郁味道扑面而来了,让人顿时神清气爽。
他说特满足有一个住的地方,平时在村里打打工挣点钱糊口,小日子还算滋润。
他说北京那么大,总有自己的栖身之地,他要实现自己的梦想。
他拿着诗集奔波于出版社和各种文人聚会,但都被泼了冷水。
最好的回复是你的诗太高雅,最坏的情况那人把他斥巨资打印好的诗稿扔在地上,a4纸像乱飞的蝴蝶,破碎在风里。
我拿走了《红楼梦》,并悄悄地放了两百块钱在他枕头下。
其间,我们联系不多,有礼节性问候,偶尔见面吃饭。
每次他都信誓旦旦地说请客,但他掏钱买单的度比电影里面的慢动作还******慢,手插进裤袋里摸索几亿年都拿不出来,每次的结局都是他请客,我出钱。
我知道他没有钱,但是我会给他尊严——说白了就是面子——告诉他下次请。
他是一个太真的人,真的让人觉得虚幻,注定一辈子活在自己的世界,残酷的现实迎面扑来,他承受不起这重量。
很长一段时间我们没有他的消息,那段时间一心扑在出版社的工作上,也没有多想。
有一天晚上他突然出现在我床边,面无表情,一句话都没说。依旧是蓬头垢面的样子,眼神却淡然平静了许多。
早上起床回忆起当晚的梦,深感诡异。
第二天我去他住的村子里,问到了一个故事。
有一个落魄诗人住到这个村子里,他经常晚上在屋子里读诗歌,情感充沛,犹如练过武侠小说里面的千里传音。
有一天晚上,他拎着几瓶白酒回家,那晚之后,朗诵诗歌的声音没有传出来。很多天了,都没见到他的人影。
房东推开他的窗户,看到一个人吊在那里被风吹得轻轻晃动,尸体已经被风干,安静又热烈,正如他生前。
多年后我仍然忘不了这个叫兰亭子的诗人,我会想到理想、情操等很多主题词,也会想到孔乙己、范进那些废物。
在北京这样的人多如牛毛,像老鼠一样生活在城市阴暗的褶皱里,地上的繁华如同泰山压在他们身上,尊严被碾压成了粉末。
他们并不需要施舍的同情,每个时代,总会有狭小的缝隙让我们的目光能够现他们。他们或许微小却并不卑微。
至今,我仍然把他的死亡当成谋杀,凶手也许是不经意间的你我。
以后我们真的能像那个叫兰亭子的诗人一样坚守理想,还是迅被社会的熔炉锻打而失去棱角和方向,加入北漂大军隐藏自己,偶尔在深夜默默****伤痕,玩味年轻时的激情。
兰亭子那本叫《朝圣》的诗集里有一句诗:在地狱太久,我已找不到天堂的方向。
那种彻底的绝望我感同身受,正如西西弗斯永无止境地搬动那块操蛋的石头,生活日复一日地平庸下去,再多理想抱负都将付之东流。
我们的生活,诗失踪了!我们像一群走在地狱与天堂边缘的孩子,不谙世事,任何欲望之风,都可能将我们吹翻,失去航向。
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