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第20部分（第1页）

上了大学后，我又有了第二个男朋友。他叫阿豪，和我是同校不同系的同学。和阿建一样，阿豪也是个非常阳光的男孩，和他在一起，我感觉很快乐。在他的感染下，我忧郁的性格也变得开朗多了。我们好了整整４年，一直到大学毕业后他到美国留学，而我则回到老家，在一所中学做教师，我们还保持着联系。

这就是我作为一名“同志”的恋爱经历，虽然很简单，但它却影响了我的一生，甚至直接影响到了我后来作为“正常人”的婚姻状态。

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参加工作后，眼看着同学和朋友都纷纷结婚的结婚，出嫁的出嫁，而我却在无尽的孤单与寂寞中苦苦煎熬，我的家里人开始沉不住气了。在我妈的竭力撮和下，我和一个叫吴倩倩的女孩儿认识了。吴倩倩是我妈小学同学的女儿，比我小３岁，她长相不错，外表文静，一看就是个有教养的女孩儿。和我一样，她也是从事教育工作的，在一所中学当外语老师。

决定和吴倩倩恋爱，我是经过深思熟虑的。我觉得既然生活在中国，像我们这种人早晚都要结婚，说不定结婚后我还可以通过异性婚姻改变我的性倾向，从此过上“正常人”的生活。这无论对我还是对家人，都未尝不是一件好事。毕竟，我的家庭和阿豪不一样，他家有兄弟俩，他可以潇洒地远走他乡，去寻找属于自己的那份自由，那份快乐，而我却是家里的独子，传宗接代是我不可推卸的责任，即使为了这，我也得过那种娶妻生子的生活。

无论是工作还是长相，吴倩倩对我都很满意，因此我和她的恋爱几乎是非常顺利，没有经过任何波折，我们相处了一段时间就决定结婚了。和她结婚后的第二年，她就如愿以偿，给我生下了一个又白又胖的儿子。我们都是大学毕业，有一份舒适稳定的工作，收入嘛也还可以，现在又添了个健康可爱的新成员，所以无论从哪方面看，我们这个三口之家都是相当幸福、让人羡慕的。

只有我心里清楚，这个在外人看来无比幸福的家庭，其实并不幸福，确切地说，我并没有感觉到自己是幸福的。我感到不幸福并非由于吴倩倩对我不好，相反，她是一位贤惠、温柔、善良的女性，对我的关心可谓无微不至。每天下班回来，我都能准时吃到可口的饭菜。晚上临睡前，连洗脚水，都是她给我端到面前的，就差没有亲自给我洗了。这样的老婆，还有什么可挑的？但她越是对我好，我就越感到对不起她，感到内疚。因为，我无法给予她真正的爱，我所能给予的，最多是把她看作我的姐妹，而不是她所渴望的丈夫角色。特别在夫妻生活上，我会因无法满足她而满怀愧疚，也为自己心灵上的背叛而感到深深的罪恶。

这样的结果，是我万万没有料到的。在决定和吴倩倩结婚前，我曾荒唐地以为，像我这样的男人，既然无法在现实生活中实现自己的愿望，那就只能通过自我调整来适应现实了，而最有效的办法，当然是通过异性婚姻这种合法的途径来改变自己的性倾向。

在和吴倩倩谈恋爱的那段日子，说实话，我的感觉还不错。吴倩倩是个温柔恬静的女孩子，我对她的第一印象就挺好的，在我们的整个恋爱过程中，虽然我们的最亲密的一次接触，不过是手拉着手一块去了趟电影院，但我能明显地感觉到，在拉住她手的那一刻，一股电流传遍了我的全身，让我感受到了男女肌肤之亲所带来的异样体验。

为此，我兴奋了好长一段时间。我觉得，这是一个好兆头，这说明我还算不上是一个真正的同性恋者，顶多是既能爱男人也可以爱女人的双性恋吧。如果真是这样，事情就比较简单了，通过异性婚姻，可以唤醒我一直沉睡着的那些异性恋的因子。

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有妻难爱不该走进异性婚姻（3）

就这样，结束了纯洁的恋爱期，我满怀憧憬地和吴倩倩走进了婚姻的殿堂。新婚之夜，我和吴倩倩躺在床上，随着她丰满的身体毫无保留地呈现在我的面前，我突然悲哀地发现，面对她的身体，我竟然没有一点冲动。

真的，面对她的裸体，我没有任何感觉。我不相信会是这样的结果，我开始不甘心地试着抚摸她，感觉仍然像左手握右手。

在我的抚摸下，吴倩倩闭上了眼睛，发出了轻微的呻吟声。看着她绯红的脸颊，我突然满怀愧疚地意识到，我根本无法让自己进入丈夫的角色。我真的想马上逃离，但一想到这毕竟是我们的新婚之夜，无论如何，我也要尽一个丈夫的职责，于是我强迫着自己进入了她的身体。不过，情况比我想像的还要糟糕，当我刚有了一点感觉时，头脑中竟然浮现出和阿建、阿豪他们在一起时的情景。那一刻，我终于彻底明白，想靠婚姻改变自己的性倾向，不仅不可能，甚至还是极其荒唐的一件事。

在以后的夫妻生活中，我仍然无法让自己进入丈夫的角色，甚至随着时间的推移，这种感觉越来越糟糕，局面越来越难以控制。到后来，我甚至一看到妻子的裸体，都会难受得赶紧闭上眼睛。我根本无法给予妻子应有的快乐。而妻子是一个健康的女性，对夫妻间正常的性爱的渴望，无可厚非，可我却不能让她拥有她本应得到的一切。为此，她很困惑，不明白自己做错了什么。她甚至开始自责。她的自责，更让我感到痛苦，而我还要把这痛苦深深地埋藏起来，不让她发现，因为我不能再把自己的痛苦传染给她。我只能尽力去安慰她，让她明白，错都在我，与她无关。

当我们的性生活一次次以失败而告终时，她总是用满怀愧疚的眼神望着我，略显羞涩地对我说，亲爱的，我是不是不够温柔、没有魅力，根本就不配得到你的爱？我只得赶紧打消她的疑惑，真诚地表示，她已经做得非常好了。她是一个合格的妻子，而我却不是一个合格的丈夫。

得到我的肯定答复，她稍稍放心了，不过另一个疑惑又浮上了她的心头，开始了对她的困扰。她又问，你是不是曾经有过挚爱，在你的心目中，我至今无法替代她的位置？从恋爱至今，我都没听你说过一句“我爱你”。你是不是无法忘掉她，无法对我说这三个字？如果是这样，我觉得自己好悲哀！

她总喜欢这样胡思乱想，试图用自己的努力弥补我们之间那道看不见的鸿沟。可我知道，她无论如何努力，都是徒劳的，都无法减轻我的心理压力，相反，她的努力只会让我愈加痛苦，愈加自责。

就在这深深的自责中，我们的儿子诞生了。

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儿子的出生，暂时缓解了我们夫妻间的尴尬，妻子要把大部分精力投注到儿子的身上，她已经没有更多的精力来关注我们之间的事。慢慢地，她似乎心安理得于当前的状况，表面上也似乎对现在的生活已经心满意足了。在夫妻的性生活上，她开始对我不再有什么要求，也不再在我面前表露她内心的不安。和她的沟通方式，无非是围绕着实实在在的家庭生活，围绕着我们的儿子。

随着儿子一天天长大，他已经不再需要妻子过多地操劳了。这时的妻子，已有了更多的时间来收拾自己，这时的她不知不觉间变成了一个丰姿绰约的少妇。少妇的魅力也是很特别的，走在大街上，她的回头率一点儿都不比少女时代低。虽然此时她的魅力仍构不成对我的诱惑，但我已经能从她的身体语言中读出，她现在尤其需要夫妻间的性爱滋润，否则她丰满的身体会因缺乏爱抚而渐渐失去青春的活力。

有人说女人是水做的，其实女人也像花朵，需要灌溉、温暖和阳光。这些我都不能给妻子，不是我不想给，而是给不了。现在，妻子开始主动地向我“索取”了。如果说从前的妻子是羞涩的，那么现在的她则可以用成熟来形容，这种成熟是生理和心理的成熟，而我却无法满足她生理与心理上的这种需求，若是以前，或许因少女般的羞涩，她会放弃这种需求，现在的她，已经越来越懂得用策略来争取自己的权益。

妻子是个讲究生活质量的女人，自从结婚后，我们的卧室就被她装扮得很有情调，少女时代的千纸鹤至今还被她挂在窗口，和她生了儿子后买的一串风铃相隔不远，被风一吹，会发出清脆悦耳的丁当声。儿子大了一点后，为了能给我们创造出一个温馨和谐的环境，她毫不犹豫地给儿子在隔壁打造出了一个儿童乐园，硬是把小家伙赶出了我们的二人世界。

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