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回到家,放松了一个月压抑的心情。倒霉的日子终究会过去,本以为考研报一个冷的专业,而且排名第二,然后又确定了一个很好的导师。一切都是那么顺利,仿佛这次我真的是上天眷恋的宠儿,没有任何的波澜和起伏。我也把我这三年全部压在了这位学识渊博的老师身上,幻想着三年的种种。向公司请了一周的假努力的准备着复式、面试,我不想比别人差太多,所以我用我方式努力着。我也没有做其他准备,没有像其他同学一样,找了好几个导师,有备用资源。其实,随遇而安的性格,我也故不上考虑那么多。
知道面试结束后,我兴冲冲的给老师汇报成绩时,他才告诉我他今年不带这个方向的研究生。一下子,我凌乱了,好的导师早就在这之前内定好了学生,我没有报考他们所以自然而然他们在选取生源时也不会考虑我。像这类二流院校,所谓的笔试、面试只不过是众多程式化程序中的一部分而已。而我,却不懂的,只是,突然间特别的失落。像个没人要的孩子,那种触及灵魂深处的痛彻让我在那个阳光明媚的下午坐立不安。
我知道,以我这样的成绩,自然不会遭到淘汰的恶运。可是,当你每次精心的准备都达不到甚至看不到一个满意的结果时,你是不是该思考你的人生模式是不是真的有很大的弊端?抑或自己过于单纯,正在社会的熔炉里磨炼,可是每一次都是半成品。那种在高温里一次次融化、又一次次重新塑型的苦楚和无奈又有多少人知道呢?我知道我的棱角可能会和这个社会格格不入,可是想保留一个完完本本、真真正正的我难道对我来说就是一种可望而不可及的奢侈吗?从专科奋斗三年的励志奖学金,终于达到了专业第一,却因学校的那些条条框框把满心欢喜的我拒诸门外;多么的喜欢写作,零零散散写了近百万字又怎样?没有得到任何实质性的肯定,也许等我离去的一刻他们会伴随着我离开,就像过眼云烟,没有任何的痕迹;好比这次考试,现在想想当初的自己是那么的可笑和幼稚,这已经不是一个天真的年龄,却把一切都想的那么美好。最后,难受的活该是那个理所当然惯了的自己。想象这样的事在我身上也不是一两次了,就好比我那悲催的高考,学习、复习,那个一两点的走廊上借着微弱的灯光温习功课的我,却因高考时病毒性感冒加四十度高烧,考的一踏糊涂。有多少人会注意到没有结果的过程呢?你考不好了,于是他们种种猜测,上课睡觉、逃课、不学无术,一切“光荣”的词汇都加冠到我的身上。我百口莫辩,因为太多的人想我一样急着解释,而他们的过去,却真的是自由的和成绩没有多大关联的记忆。于是,我又一次理所当然的成为了他们中的一份子,不是我鄙视他们,只是从一个天之骄子一下子突然到一个二专类院校,心里的落差,有多少人可以理解和明白呢?我没有放弃,我也没有资格放弃,就那样拼命的学着、学着。忘记了外面世界的精彩,也渐渐的忘记了那个真实的自己。还好,上天是公平的,在我迷失的时候,然一个十四岁的臭小子走进了我的生活。他天真无邪的呐喊唤醒了那个疲惫的左右为难的我,也许是多他日常生活的过多关注分散了我那些消极的精力,那些因为鸡毛蒜皮的争吵和一些不良生活习惯的苛责,让我在那段时间还有些许轻松的回忆。让我重新清醒,去解读这个世界,重新规划那千疮百孔的人生。
这次回家最大的发现就是老爸不喝酒了,想想以前的我,这该是多么值得庆祝的一件事。可是当他端酒杯的手颤颤巍巍的端起水杯去吃药的时候,我又是多么怀念那个可以和我“痛谈畅饮”喝醉了酒就唠叨个不停的老爸,起码他是健康的。辛酸之余,我只能含泪笑着说:“老爸,以后我来接您的班吧!”
日历一天天的翻转,我们一天天的成长,他们却在一天天老去。还记得第一次看到他们鬓角偶尔出现白发的时候,眼泪情不自禁的流了下了。如今,他们的白发我已然数不清了,每增一缕我的心都是如此的疼痛和茫然。还好,姐姐也找到了自己的人生伴侣,只有我,还靠着他们的接济摸爬滚打在看不到希望的学涯里。我不能放弃,却又不知该如何继续,真的很累了,因为我要站起来,用自己的肩膀去扛起我早该扛起的东西了。再苦再累,只要他们好好的,那就是幸福的!如果真的有所谓的上帝,可不可以听听我这句对您无关痛痒的话:“让我替他们承受些许的病痛的折磨和摧残吧!”这样我会更加的心安理得,亏欠他们的太多了,我会用我努力和拼搏去珍惜和延续这份幸福的。
是该静下心来,去开始忙碌、繁琐而又充实的属于我的生活了。
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