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自从高中毕业,就一直想写一部小说来纪念我那逝去的青涩年华。但由于各种原因,一直在拖。后来因为倾诉的**太强烈,所以开始了,却又半途而废了。我怕我写不出我当时的心情,让本该感动而感伤的回忆变得不痛不痒,这是我最不想看到的结果。我想把我当时的心情真真切切地写出来,当时经历得多么刻骨铭心,写出来的就该有多刻骨铭心,好让那些跟我有着相似经历的人能在我的文字里找到安慰,找到力量,学会坚强,学会乐观。
大学,是一个人人生中最重要的转折点之一。有人第一次离开家乡,有人第一次谈恋爱,有人第一次学会自己疗伤,学会自己默默地去体会各种忙碌与空虚。。。。。。我们都在陌生的城市里相遇、相识、相知,经历着悲欢离合,一起度过无数个不眠之夜,穿梭在各个部门,感叹着那些努力奋斗的高中岁月,憧憬着真正成长的未来。有人在大学的校园里一帆风顺,学场情场两得意;但也有一些人历尽坎坷,却还是看不到未来的美好。
我总觉得大一那一年,我似乎把大学要经历的事都经历完了,没经历的也看着身边的朋友经历了。我看着自己,看着身边的朋友,从懵懂无知一步步地变为睿智成熟,期间心酸与挣扎,连自己都对自己刮目相看。如果不是因为经历过,也不知道自己可以这么坚强。一直在跟那些喜欢我文笔的朋友说,我一定要写一部小说来纪念一下我们最刻骨铭心的青春年华,这样老了以后就可以拿出来一起看看我们当初一起经历的事,回味一下我们狗血却又独特的青春年华。我的小说不是为了稿费,也不是为了能有多出名,只是为了一种回忆,还有能让同道中人在其中找回青春的感觉,唤醒大学的记忆。
我不是一个很好的记录者,更加不是一位专业的写手。我的故事并不独特,文笔也还生涩。然而,作为一种兴趣,我在写我自己的内心感受时我是如此地用心、用情,感觉自己又重新在经历着那些过去。写到我朋友时我是那么努力地站在他们的角度去写出他们的心情,我希望他们看到某一个句子或某一段话时会感到熟悉,会因为有人理解他们而感到高兴。
小说中的林子滨,是大学中一部分人的缩影。她所经历的事,是我和我朋友大学生活的集合体。我们也曾像林子滨一样懵懂单纯,向往爱情;最后,没来得及到最后,林子滨的心死了,我们也开始老了。对林庭天的痴情、与伍城的诺言、跟何先翰等人的纠缠。。。。。。这一系列的人和事都给大一刻上了不可磨灭的记忆,甚至这一生都要在回忆里纠缠不清。只是光阴依旧好,我们却已没有勇气再去继续。
想把这部小说献给那些跟我一起哭一起笑的朋友们,还有那些在大学的校园里逐渐安静、逐渐孤单的同学们。请记得,你的孤单是是你成长的标志。在这个世界上,有很多很多大学生陪着你一起成长、一起孤单、一起坚强。
2013—9—29 ;0:33
第一曲 人海中遇见你
“亲爱的 ;我多么幸运人海中能够遇见你亲爱的 ;我多么盼望 ;就从这一刻起和你分享所有感觉。。。。。。”伍城,你知道吗?我真的好想好想和你分享我所有的喜怒哀乐,分享我的过去、现在和未来。不管你的我的喜怒哀乐,我都想把它变成两个人共同的事;即使过去未曾有你,但只要现在有你,以后有你,我就心满意足,不再奢求其他。你是我生命里的一场意外,即使这一切都是幻觉,但是我仍然需要你在。
不是吧,火车就快到站了,雨却越下越大。明明上车的时候阳光灿烂,风和日丽,怎么火车一到站就滂沱大雨?这不是存心要淋我吗?我已经不好运了十几年,在我人生的一个新开始之际也要这样对我吗?呜呜呜。。。林子滨,这个有点男性化的名字,正符合了我一向以来的作风………大大咧咧,开心与不开心我全都表现在脸上,也经常做着那些淑女永远都不会做的事。了解我的朋友对我的评价是,说得好听是活泼可爱,说得不好听就是泼妇一枚。
一来到这座陌生的城市,老天就给我准备了这么贵重的见面礼,这似乎也太看得起我了吧?我可不可以不下车啊?我不想被淋成落汤鸡,我不想我精心准备好的形象就这样被毁了,我不想我不想我不想。。。呜呜呜,可是坏人,我想你!你快点飞过来救我!!!
火车终于到站,我们被迫下了车。因为姐姐没带伞,我只能和姐姐共撑一把伞。我怕姐姐淋到,我总是故意把雨伞挪到姐姐那边。所以,最后的最后,我毫无悬念地成了彻彻底底的落汤鸡。从上到下,头发、衣服、鞋子,满满的水。幸好,姐姐和师姐(姐姐以前的舍友)只是鞋子湿了而已,要不我肯定内疚死。我想起阿姨跟姐姐说的那句话:“要不是你要送她,也不会这么奔波,更不会瘦成这样了。。。”是呀,都怪我太笨,什么都不懂,连想自己去学校都得不到家人的同意,最后还要落下个麻烦鬼、拖油瓶的罪名。说实话,我也心疼姐姐,她这几年真的瘦了很多很多,之前又因为陪我去玩淋了雨,现在还感冒着呢!看着她楚楚可怜的样子,我都心疼死了!要知道,在家里我是最喜欢姐姐的,喜欢到什么都不想跟她争,不准别人说她的不是。只要看到她不开心,我也会很不开心。可是,现在,我最心疼的姐姐却因为我而受苦,我过不了我心里的这关,我内疚也恨自己不争气。可是阿姨也不能把姐姐的瘦全部归因于我啊,姐姐又不是因为送我才瘦成这样的,她几年前就在不断地瘦了,怎么可以这样说嘛!
背着书包,拖着行李箱,行走在风雨中,一身雨水,踉踉跄跄地缩进出租车,想象着自己一身狼狈地踏进这座新的城市,突然觉得有小小的失落。第一天上大学,我所钟爱的城市却以这种方式来迎接我,让我失去所有的热情和向往。难道选择这座城市、这所大学,我真的错了吗?从6月30号在最后的时刻改了志愿的那刻起,我一直在问我自己,我这么反抗,到底是对还是错。可是我也从来没喜欢过这所学校。只是在我的记忆里,这个省会城市让很多很多人都着了魔地想往里面钻,我也因为向往繁华而来到这座大城市。
从小到大,我一直被灌输着学医的梦想,做着救死扶伤的梦,想成为无私奉献的名医。我一直在查各所医学学校的各种资料,给自己定的各种目标,还把能得到的医书都浏览了一下,给自己的大学计划好了学习的内容。可是,一不小心,我改的不只是一个专业、一个学校,而是我一生的事业和前途。我一直在问我自己后悔吗,我后悔吗?很多时候,我很后悔;很多时候,我又说服了自己不后悔。我总是可以列出让自己后悔和不后悔的千万种理由,还是得不出我是否后悔的答案。现在,选择这所学校让我不后悔的最大理由是我遇见了坏人,这个能让我安心、让我有信心去奋斗的男生。
走进大学的门,完全陌生的环境,有点依赖姐姐的我只能跟着姐姐和师姐走。原本以为有两个师姐带路,一切会是很顺利。我想快点找到宿舍,换一套干的衣服,洗一下头,洗掉我这几个月来的霉运和不开心,重新开始生活。可是,没想到,学校的变化这么大,只是在外实习7个月而已,姐姐和师姐已经找不到路了。陌生城市的雨,有点无情,越下越大。雨点打在我身上,重重打击着我曾受伤的心灵。没办法,我们只能兵分两路问人。姐姐和师姐去探路并问人,我打电话向早到几天的声声同学求助。可是,我打了还几次电话,声声都不接。幸好,姐姐厉害,很快就问到路了。踉踉跄跄地跑到辅导员办公室,着急着去宿舍的我却再次受到打击。我一身雨水,拖着行李箱好不容易来到辅导员办公室,准备拿出录取通知书给辅导员报到时,辅导员的手机却不合时宜地响起来。我就这样在好几个辅导员的目光注视下,一身雨水往下滴,全身湿得我直发抖。狼狈不堪的我和优雅从容的姐姐站在一起,很明显就是白雪公主和灰姑娘的对比。要是现在有个洞,我肯定毫不犹豫地钻进去。当然,辅导员办公室没有洞,我只能习惯性地缩到姐姐背后了。我也忘了从什么时候开始,那么相信姐姐,那么依赖姐姐。有姐姐在,仿佛所有的事都可以解决;我不用担心,也不用害怕,甚至连思考也懒得去思考。终于,抖了十几分钟,把辅导员等回了。报到完,拿到宿舍钥匙,第一时间直奔宿舍。
一路找辅导员办公室,等辅导员报到,期间耗了不少时间,而姐姐和师姐又要赶车回去。没办法,我匆匆放下行李,依旧一身湿嗒嗒的衣服,跟随姐姐和师姐到市区吃饭,买东西。匆匆的一顿午饭之后,姐姐和师姐便赶着回去,而我,则被扔在这陌生的超市里等我高中的一个同学小霞。她说要来市区买东西,可是现在还没有空出来,叫我等她一下。我怕迷路,又怕她来找不到我,我只好静静地坐在超市门口呆呆地等,迷茫又新奇的眼神,我不知所措的模样就像一个迷路的小孩子,在等待着大人来认领回家。许久之后,小霞终于来了。把面积庞大的超市逛完,扫了自己需要的商品,然后美美地吃顿晚饭,看看时间已是晚上十点多。回到宿舍,看到下铺的行李已在床上放着。我想,这都11点了,她还没回宿舍,应该今晚不在这睡了吧。那我岂不是要一个人睡?唉。。。都怪我来学校太早了,很多宿舍都还没有人呢,最重要的是我宿舍就我一个。虽然一边长大一边很努力地说服自己要勇敢点,大胆点,可是。。。我还是怕!特别是第一次到这陌生的环境。看到宿舍那恐怖的厕所,还有窗外的那条巷子,一切都是那么阴森、恐怖。明明很想成为超人,行侠仗义,却从小就怕小动物、怕鬼、怕动物内脏。记得小时候总是不敢一个人睡一个房间。后来外婆家里的小孩子越来越多,我才被迫学会一个人在一个小小的房间里心惊胆战地睡。那时候,每天最担心的事情就是晚上睡觉。每次一进房间,就急急忙忙地关灯,然后一屁股睡下去,用被子牢牢地盖住自己,把眼睛闭得紧紧的,生怕一睁开眼就看到张牙舞爪的怪物。后来,因为夏天时把自己裹在被窝里实在热得难受,所以我又想出了好多方法来解决我的睡觉问题。当然比较成功的也只是寥寥无几的几个方法。其一,我决定在睡觉的时候不关灯,这样我就不怕了。虽然外婆总说我浪费电,可是我真的怕,我也不想的嘛。其二,趁大家还在客厅看电视的时候我就赶紧睡着,这样一觉睡到天亮,什么也不知道了,嘿嘿~~不过,舅舅不忍心让我在客厅睡,所以每天晚上他看完电视都会把我抱回房间。幸亏当时年少睡得太沉,期间居然毫不知情,只是奇怪为什么每天我在客厅睡着在房间醒来而已。这种情形一直持续了好几年,舅舅就这样抱了我好几年。在我小时候的记忆里,每天在客厅睡着在自己房间醒来是一件很神奇很兴奋的事。
后来逐渐长大,这件事成了乡亲邻里的笑料,而年纪小小的我却已经懂得了爱面子,懂得好强,所以觉得特不好意思。最后,我叫舅舅把电灯的开关用电线拉长到床头,然后我要睡觉时就一手拿着开关,一手拿着书躺在床上看。等到看到很困很困的时候我就在迷迷糊糊中按下开关,然后在不知不觉中进入梦乡。哈哈~这个办法还真不错,一直陪伴着我度过千千万万个恐惧的夜晚,我的心也渐渐地安定下来,很少会想到恐怖的东西。后来逐渐长大,不知为何开始失眠,潜伏几年的恐惧因子再次发作。夜深人静之时,大家都熟睡,我一个人听着深夜的各种声音,整个人缩在被窝里听音乐、发抖。这么多年了,我还是没有变成天不怕地不怕的超人。今晚又是我一个人在一个宿舍,我该怎么办?
正在想着那些恐怖的一幕幕,思绪被手机的信息铃声打断。一定是坏人发来的,嘿嘿~~
“傻瓜,今天去哪玩啦?”
“跟姐姐她们去了市区,回来刚洗完澡。今天被雨淋得好可怜啊!”
“哎呀!傻瓜,怎么又被雨淋到了呢?要小心点哦~别又感冒了,知道吗?”
“嗯嗯。。。坏人最好了!我最喜欢坏人了。”
“那傻瓜现在在干嘛呢?”
“在收拾东西呢!”
“那傻瓜快收拾,收拾完早点睡觉知道吗?不要累坏了哦~要不坏人会心疼的。”
“嗯嗯。坏人,我收拾完再找你哈。”
收拾了差不多一个小时,今晚终于有地方睡了。正得意地欣赏着自己的辛勤成果,并想着要跟坏人领赏时,信息铃声又响起来。总觉得我跟坏人心有灵犀,每次我想找他时他也在找我,而且总是比我早一步行动。有坏人在就是好,最起码不会觉得很害怕。坏人,我不用你有多高多帅,多有钱,只要你一直对我这么好,我愿意一生一世跟着你,执子之手,与子偕老,至死不渝。
多亏了新生群,我才认识了那么好的坏人。暑假期间,在高考失利和众多不如意的事件发生时,幸好有坏人在。如果没有坏人,或许我早就不见了脸上的幸福、活泼和乐观。从在新生群露脸、吹水、倾诉到他们几个分别加了我的q,再到互相爆照、视频。从相遇到相识再到相知,跟他们几个似乎都混得很好,而最好的就是城,就是后来成了我专属坏人的城。在阿姨家的那段日子,左右为难,完全抑制自我的时光里,是坏人天天陪着我,早上准时叫我起床,晚上费尽心思哄我睡觉,还不停地安慰我,讲各种笑话逗我开心,他鼓励我、和我一起复习高中的知识,为我辅导阿姨的孩子出谋划策。最让我感动的是,在我千方百计要找一份基础的数学试卷时,他居然特意跑去他老师家拿试题,然后再发给我。那段时间,我们天天上q、发短信、飞信聊天,甚至每天都牺牲睡眠的时间不断地了解对方,几乎想把对方的前世今生都看得明明白白。可是,我们依然觉得交流的时间不够,我们多想每一分每一秒都黏在一起。再后来,一天晚上,我们依旧在qq上聊天,聊到十点多的时候,他突然跟我说,他想打电话给我。我承认,在我很小的时候,那时电话还没有普及,所以对听电话这种新鲜事还是挺热情的。一听到电话响,我都渴望我可以听一下。所以,那时候,很多时间,我都是在离电话机不远的地方玩的。一有电话,我就以非同寻常的速度跑到电话机旁,只为了一句“喂,你找谁啊?好,你等等,我去叫ta。”小时候对电话这种高科技产品实在好奇地很,只要对着电话说上一两句话我就可以兴奋整整一天。
可是,随着年龄的长大,那种渴望逐渐消失。不仅因为多年后我的热情褪掉,还因为就算一直是我先拿起电话,打电话来的人都未曾问候过我半句,我不想一次又一次地失望,也不想把自己推向更绝望的余地。每次抢着第一个去接电话,不仅仅是因为好奇,更是因为我不想一直被忽略,一直一个人缩在无人问津的角落,即使疼痛也没人知道。自从暑假有了手机以后,我也一直期待着有人能打电话或发信息?
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