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你离开的隔天,我若无其事地回到学校继续该有的生活。绝口不再提起你,让自己忙得没时间想你。社团、考试、念书、练琴……晚修结束后回到家,我要求自己洗完澡就倒头大睡。
我没办法面对自己的情绪,没办法面对那些好像还梗在喉头的思念。
米恩问过你的状况,在我装病的隔天。
「灿云,叶宇修他……手术还好吗?」
社课时,米恩趁着我在教室后面看学弟妹们练琴,滑步到我身边,跟我一起靠着墙站。我侧眸看了她一眼,心里微微一紧。
「他走了。」轻轻浅浅,我听见自己这么说。
淡然收回原本看着她的视线,任由她在我身后愣住,我走出教室收好在走廊边靠墙站的吉他,跟正在练曲的承钧说了句拜,然后慢慢拖着步伐离开。
我不需要任何人问自己还好吗,也不需要谁来给我安慰。我只是需要,让自己的悲伤独处,让对你的想念找个地方安放。
嘿、宇修,你离开已经两天了,听说啊、刚离开的人们都会在人间徘徊,再去晃过所有自己心有眷念的地方,再去看看自己心里最深最深的牵掛。
你呢,你可去晃过、看过了?你最深最深的牵掛中,有没有我呢?
徐灿云,你的灿灿,好想你……
翘掉社课之后,我回到教室里静静坐在自己位置上,无视其他也翘掉社课的同学们的喧嚣,从书包里抽出小说手稿,趴在桌上没什么意识地随意写着,意识矇矓地太快,不知不觉间双眼闔上,我落入一片漆黑。
再张开眼,你站在我面前,就这么静静佇立。
「宇修?……」因为太讶异,所以我小心翼翼地朝你靠近,你的唇边扬起我最喜欢的柔和笑意,缓缓朝我张开了双手。
「你回来了。」你熟悉的举动让我感到安心,我迈开步伐快步到你面前想握住你的手,可是我握不到,你一直往后退。
「宇修?」你的目光仍是看着我,对于我迟迟还不牵住你感到难过,我死命地摇头,想再开口解释已经发不出声音。
你失落地收回手,然后转身背对我,一步、一步走得越来越快,离我越来越远。我在你身后追,想大声喊你的名字却还是发不出声音,急得眼泪都滚出来了还是没有办法。我只能看着你离我越来越远,然后消失在我眼前,把我丢在这什么都没有的黑暗中。
我无力地瘫坐在地上,任由泪水再次冲刷面庞。为什么,要让我一次又一次地觉得自己被拋下。
我哭着捶地板,却没有一丝痛楚,没有痛楚、来转移胸口被撕裂的痛。我讨厌什么事情都做不到的自己,我讨厌自己的人生是这样什么都无法掌握……
我讨厌把你推开的自己,我讨厌、在你最后一个请求说出口后还倔强地拒绝你的自己。
──「如果我当了天使,我会守护我的灿灿,所以你、要幸福喔。」
要幸福喔。
要幸福。
幸福。
「宇修。」你的声音响在耳边,我猛地睁开眼,才发现自己又发了场噩梦。
抬手抹掉额边的冷汗还有眼角掛着未落的泪珠,转身抓过被自己丢到一边的抱枕单手环在胸前,我伸出另一隻手点亮床头灯,然后起身摸索搁置在书桌上的手机,按下电源键看时间。凌晨三点多,日期是、你走了两个礼拜后的某天。
这半个月以来,每天晚上,我都是这样让你吓醒的,你知道吗。这就是你回来的方式吗?
笨蛋,我要你好好地站在我面前啊你这白痴。这样恶作剧、不好玩,很幼稚啊……
坐到书桌前,我翻开你送我的日记本,取出最喜爱的那支笔,什么都没多想地、又开始刷刷刷地写字。其实我没有意识自己又写了些什么,只是不断书写,靠着写字来想你,写我们的过去,写对你的思念,写对你的埋怨。
你走的这样瀟洒,对我说过那么多话,你许过那样多的心愿。唯独逃离这世界,你实现了。实现得这样卑鄙啊。
我只能说你太笨了啊……明明是想逃离这世界,可现在你这样撒手一走,多少人想着你怀念你,多少人因为你的逃跑而掉眼泪──这样,你还走得安心吗?
每天每天照惯例地作息,该笑就笑,该绷着张脸就绷着张脸,我没办法放任自己因为你而憔悴消瘦,更没办法让自己窝在阴暗角落里每天以泪洗面。我还有很多责任在肩上,「沐晴」、考试、念书、帮忙管教家里的孩子……我把白天所有时间留给责任,只好让该安眠的夜晚受你干扰。
叶宇修,认识你以来,我一天的时间中好像总会有某些时候是绕着你打转。无论你离开与否。
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