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第3部分（第1页）

所以有一段时间我就认为我是一个喜欢流浪的人。可是当我下意识的感觉到我连坐长途的火车都会想要呕吐的感觉时，我又不得不怀疑我是否是一个适合流浪的人。

可是，我喜欢坐车，因为坐在车上，总是能够感觉到那种流离失所，总是凸现出更多的想法，关于人生，关于生命，关于前途，关于失意，关于迷惘。我总是思考着自己，我不知道，我会不会有一天脑袋都会开花。所以我总是期望假如一定要开花的话，一定要开圣洁的花，毕竟这是思考的结果。

我是一个喜欢难过时就听歌，所谓的有点堕落的孩子。一个能静静地听歌，从日升到日落，从花开到花落。从快乐到难过，再由难过到快乐。然后笑着对自己说，明天又是美好的一天，明天我又会满面笑容。

可是，有人说喜欢听歌的人都是孤独寂寞的。也许这是真的，因为我看到许多听着歌的人目光都是呆滞的。深邃到像没有光芒。但是我总是把音乐当作我生命的音符，让它与我的生命相生相克，或者说是自生自灭。

听歌，没命的听着，听到那些隐藏的情感喷泻翻涌，听到海枯石烂，听到翻江倒海。然后看着自己的掌心是否像安妮说的那样会有空洞。

同学说，歌声是用来缓抚每一颗孤独而失落的心的。说话的那个人，我是知道的，他总喜欢每天听着那些伤情的歌曲，听到泪流满面，听到自以为能把所有的难过都溶解掉。可是，那是一件很是无力的事情，正如冬天的水结成冰温暖而灿烂的太阳出来后，随即便融化了，可是等到第二天又结成了冰。

那天听着王菲唱的《彼岸花》，便想到那个总是用那种悲凉彻骨的文字写文章的作家安妮宝贝。我想她在写《彼岸花》时，是不是一遍又一遍地听着这这这首歌写的呢？是不是听着听着便不自觉地流出泪来呢？是不是一边写一边流着泪听着：看见的熄灭了消失的记住了我站在海角天涯听见土壤萌芽等待昙花再现把芬芳留给年华彼岸没有灯塔我依然张望着天黑刷白了头发紧握着我火把后来我对自己说我不害怕我还爱她——

我不知道她写作时的切身心里感受，但是从那些冷艳的文字里可以看出那种伤痛欲绝的情感。因为我总是听着悲伤的歌来看她的小说，看到自己不知不觉地流泪不止。

其实她的文章本来就埋下了许许多多的伤痛的情感。可能寂寞的人总喜欢停留在悲伤的歌曲里写一些冷艳的文字，然后看着自己难过的一塌糊涂，到了最后终于变得麻木，终于一脸的落寂却不留痕迹，只有抓着寂寞没命的到处流浪。

而喜欢写小说的人便流浪在了小说中，在小说肆意地奔放。劳累后便可以什么都不想，沉沉地睡去，管它冬夏与春秋。其实等到那时，想管也管不了，除非是在梦里，还可以拼搏一番。

作者题外话：一个喜欢歌声，也喜欢文字的孩子

——浪堇　。　想看书来

青春裂帛<；二>；

说到王非和安妮，我还想起郭敬明，顺便我也想提一下他那篇散文集《爱与痛的边缘》，我记得这也是王菲的一首歌的歌名，我知道郭就是以这个歌名为题记录着自己一寸又一寸的伤痛青春，看到他写的这些东西，我就会不自觉的想到自己。因为沿着青春的的脚步追溯下去，就会发现青春里的许多地方都有雷同。

郭敬明说自己是一个极端的人，我想在这方面我有太多的极端。

我喜欢周杰伦的一些歌曲，理由很简单，因为喜欢里面一些黑色的情境，以及那因快节奏板的隐匿情感。而这些歌曲在别人的眼里又是一种极端的爱好。因为我喜欢的歌曲别人都不喜欢，别人喜欢的我一般都不听。比如我总是听周杰伦和王菲，听周杰伦的《我的地盘》《夜的第七章》《夜曲》《漂移》《四面楚歌》《无双》，听王菲的《彼岸花》《爱与痛的边缘》《暗涌》《麦田守望》等这些一般人都不听的歌曲。以致到了最后我总要躲着来放音乐，不然就会被同学视为噪音。

而这样的极端又不止表现在听歌方面，因为我看书更是分极端的。我会在同一时期同一地点看了两个有着极端风格的人的小说。而这样两个人就是刚才提到过的郭敬明以及没有提到过的韩寒。记得一边看韩寒，一边又看郭敬明，到了最后我都不知道为什么稀里糊涂的就爱上了文学。并且是在学习成绩逐步下降的过程中开始的，这让我有点难过。我想可能是为了应验了一句话：有得必有失。所以上天注定会在我喜欢上文学的同时给予我另一方面的打击。

以此衍生出来的两个极端是我开始看钱钟书和安妮宝贝。刚刚迈入《围城》里的生命戏场，我就知道他是风趣却深刻的人，有自己独到的艺术风格。而安妮冷艳张扬的文字，有让我看到了更多黑色却贴近了生命的东西。从而我开始学着拥有自己的生命体系，并且开始迈入更多极端的生命戏场，比如村上春树，比如杜拉斯，比如张爱玲……

就这样我就真的认为自己成为了一个名副其实的极端的人了。可是我的同学说我不仅仅是一个极端的人，而且是一个特别极端的人。他们说因为我这个人太难接触了，就像生活在世界两极的人，遥不可及。

这就终究导致我成为了一个总是被忽略的孩子，一个最终会有更多孤独的孩子，一个最终会爱上歌曲的孩子（因为寂寞的时候可以听情歌，忧伤的旋律可以赶走难过）。

作者题外话：一个极端的孩子

——浪堇　。。

青春裂帛<；三>；

我总是一个人在左右耳朵里塞上两个小喇叭，然后一个人走在风里，走在空旷的校园大道，走在自己的小天地里，就像是古时代的“禁锢”。每当我看到其他同学孤单的从我身边走过时，我就去一个人难过的想哭。但是当我一个人孤单的走在风里，走在荒芜的落叶下时，我就会对别人说，这是我一个人的快乐，这是我一个人的小小幸福。于是，我就认为我真的就是一整天活在音乐世界里的最快乐的人。但是，为什么，我一到晚上还会在被子底下流下大量大量的泪水。

每个夜晚，一首首伤情的歌便在耳边缠绵悱恻。开始时，我总是很高兴很高兴听着一首首连自己都觉得不该听的歌曲，因为我是一个听着伤情的歌曲便会难过到流泪的孩子。而我最终于还是在这种音乐里沉沦度过，也许我真的变得太过麻木，是太过无力的面对太多的过于现实的事情。一个人望着那些不知明的地方，然后停留在能看时间走在风力悠然飘走的地方。

喜欢看书的不一定会是好孩子，因为我总是一边听着悲凉的歌，一边写着飘散着苍凉感觉的文字，抑或是看着那些沧桑的文字，这样的自己似乎已经真正的走向了一个极端，而这样的极端就是沿着悲伤的生命脉络攀爬，最终达到自己想要的极端，而我终究无法知晓这样的极端何处才是终止的地方。

同学说，喜欢看这种极端文字的永远都是失落，缺少温暖的孩子。因为是同是天涯沦落人，同是同命相怜的患儿，所以产生无力可催的极大共鸣。

孤单的我坐在黑夜力昏暗的台灯下写属于自己心里的秘密，一个个与黑夜相映成辉的文字刻在了日记本上。我把一天天的记忆全部记录在日记本里，不管是伤痛的，还是快乐的。我只是把它们当作历史的过往，把它们当作我生命的一部分。用它们来填充我心中大片大片的荒芜，不被检点的空旷。

正如安妮所说，我的世界是寂静无声的，容不下任何人。所以我所走过的大部分地方都无声……

寂寞的人总是走在道路的最边缘，因为他们不想太多的人看到他们的寂寞。每当我看到那些从昏暗的树下走过的人时，我便会想起这句曾经在日记本上写过的话。可能是这样的路走多了，所以每走一步都会在心里刻下每一笔印痕。

以前我总是一个人坐在江边，静静的，就这样一直坐着。看着黑色的江水，泛着微弱的光芒，喘息而过，无声无息……

不过我很少在黑夜里走在江边，因为我不喜欢很多的人从我身旁走过，而我还是一个人时的那种感觉。然后走动，又看到一个黑影在逐渐延伸拉长，又缩短。奔跑，黑影也跟着近似疯狂的奔跑，看着一切都如过往的烟云，过往的人，过往的风景一样疯狂的向后倒，最终消失在眼角的一瞥中。

我看很多人走过的路，现实的、不现实的，消失的、重现的。

却不知自己的路在何方，问天、问地，问沧海、问桑田。

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