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他是个棕色的小坚果,我的宝贝男孩。也许不那么小了,他长大了。哪怕现在已经很晚了,而且他都快睡着了,我还是能看出他被晒得多么黑,他是多么健康。在他冲到我怀里紧紧拥抱我的时候,我差点儿哭出来。他是我的一个宝。
“我给你带了这个,妈咪。”他举起一个钥匙圈,上面串着一个封在透明树脂里的小贝壳做装饰。是海边的廉价纪念品,但是我却很喜欢。是他为我挑选的,所以我喜欢。
“噢天哪,谢谢你!真好看。明天早上我第一件事就是把钥匙串上去。现在我要跟你爹地说晚安,你把包放进自己的卧室去好不好?”
“很快会再见到你的,小士兵。”伊恩说。然后,当亚当推着他的巴斯光年小行李箱走远,伊恩对我微笑起来:“你看起来很好,露儿。你是瘦了吗?”
“一点点。”我很高兴他注意到了,但尽管我可能看起来更苗条了,但今天绝对谈不上很好。我一夜未睡,辗转反侧,想着大卫和阿黛尔那混乱的生活,想着我自己那颗受伤的心和我的自怨自艾,想着我的失业,我看上去肯定精神委顿。
“啊,那我可能不应该给你带这些。”他举起一个包。里面是两瓶法国红酒和一些奶酪。
“这些我随时欢迎。”我说着疲惫地咧嘴一笑,收了下来。我没告诉他我丢了工作。这件事可以等一等再说,我肯定得编些谎话来遮掩事实。我绝不能告诉他真相。我可不想让他觉得现在我们在道德层面上扯平了。他背叛了我,而我现在和一个已婚男子搞外遇。我绝不会给他这样的把柄。我会说,我的新上司有他自己的秘书之类的。我所了解的外遇正是如此,它们是滋生谎言的温床。
“你还是早点走比较好,”我说,“莉萨肯定在车里累坏了。”他们的欧洲之星[1]误点了,现在差不多已经是午夜。他们本该9点就到家的。
“没错,她很疲惫。”他看起来有一瞬间的尴尬,然后补充道,“谢谢你,路易丝。我知道这并不容易。”
“没关系,真的。”我说着挥手对他告别,“我真为你高兴。”我不确定这是不是谎言,我想这话半真半假。它很复杂。但我的确想让他离开了。过去的几周太过紧张激烈,现在我实在没有闲聊的心情。我寻常的生活以入侵者的姿态回归,令我觉得很不真实。
他离开后,我替亚当穿好睡衣,紧紧抱着他,品味着他身上令人愉快的味道,听着他困倦地喃喃着外出时的故事。虽然大部分内容我都在电话里听过了,可是我并不在意。我觉得我似乎可以听他念叨整个晚上。我把一个大塑料杯倒上水放在他床边,我们说了一会儿话,他变得越来越困。
“我很想念你,妈咪。”他说,“回到家我很高兴。”
这话听得我心都化了。我的确拥有属于自己的人生。也许它与这个小男孩息息相关,但我全心全意地爱着他,这份爱纯粹、干净、完美。
“我也想念你。”我说,“明天要是天气好,我们就去海格特森林玩。吃点儿冰激凌,来几轮幻想大冒险,你喜不喜欢?”
他微笑着点头,却渐渐坠入梦乡。我给了他一个晚安吻,看了他一会儿,然后关灯离开。
我觉得筋疲力尽。亚当的归来安抚了我,现在令我不堪重负的只有疲惫、倦怠。我倒了一杯伊恩买的昂贵红酒,它舒缓了我最后一点儿紧张,直到我呵欠打得停不下来。我试图不去想阿黛尔和大卫的事。阿黛尔有部手机。要是她真的遇上麻烦,会打电话来的。当然,除非她在大卫给的混合药物作用下太过神志不清。但其实,我并没有什么真正能做的。我想过给塞克斯医生打电话,可是他会相信谁呢?而且我很确定阿黛尔会撒谎去保护大卫的——保护大卫和她自己。我不明白她为什么还爱着他,她显然还爱着他,但我却清楚地看到,他跟她在一起只是为了她的钱。她值多少?他花了多少?也许他们在一起的时间太久,久到阿黛尔错把依赖当成是爱。
还有件事也很伤人,就是阿黛尔说大卫在他们曾经住的地方跟别人有过外遇。所有他语带不安说出的“我不做这种事”的谎话,统统到此为止。这很伤人,我不断回忆起那个糟糕的晚上,他说出的话是如此冷漠。一个陌生人。正如阿黛尔所说,这是他的另一面。
我发出一声长长的叹息,仿佛这样可以在某种程度上把他们两个给赶出去。现在亚当已经回家,我必须把注意力放在他身上。而且我要试着再找一个工作。不管塞克斯医生说了什么,我都不能再回诊所了。哪怕大卫走了,那个地方现在也全是他的影子——全是这一切的影子——让我再也不想在那里工作。一切都不同了。我心不在焉地在网上搜索着工作,但没有任何适合我的工作,这让我更加可悲。感谢上帝,我在银行里还有一些存款,这给我留了几个月的喘息时间。但钱总有用光的一天,到时候我就要重新依靠伊恩的施舍了。我想蜷缩成球躲起来,直到这一切都消失不见。我喝干杯中酒,朝床边走去。亚当回来了,我不能再睡懒觉了。
我很快就睡着了。这些天我几乎不再做噩梦了。噩梦刚开始一会儿,我就去检查自己的手指,然后游戏室的门就出现了,我开门离去。仿佛是成了习惯似的,我来到池塘边的花园里,亚当和我在一起。尽管我们试图开开心心地玩耍,然而天气总是灰蒙蒙地下着雨,就好像,哪怕是在一场归我掌控的梦境里,我的情绪仍然不自觉地流露了出来。我知道梦境只不过是幻想,可只有我们两个在梦里的时候,并不能满足我心中太多期待。大卫今晚没有在烤肉,我不想让他出现。他那句“要是你知道什么事对自己好,你就会离我们两个都远远的”还如此清晰地印在我脑海里,我不会让他这时出现。
我在池塘边,可亚当却被他身边的草坪上散落着的玩具汽车和卡车分了心,没有关注蝌蚪和鱼。他几乎都没有抬一下眼睛。我知道是我把他放在那里的,如果我想让亚当来池塘边和我一起寻宝,我只要在心里想一下就可以,但这就不是真实的亚当了,只是一个虚幻出来的他的影子,而今晚,光有影子是不够的。
真正的亚当很快在自己床上睡着了,裹着羽绒被,搂着泰迪熊。我想着他,想到他在离我那么近的地方酣睡,想到他又回到了自己的房间,我的心就发着光。我想见见他,抱抱他,抱着他直到他喘不过气。我觉得这是一个母亲的暴行。然后,突然间,它又出现了。
第二扇门。
跟之前一样,它在池塘表面之下发着光。但这一次,门在动。门升起来,竖直立起。尽管门的边缘仍然闪着银光,但它本身是水做的。我停在原地,它迅速靠近我。一瞬间我觉得我可以看到蝌蚪和金鱼游在表面。然后我摸着温暖的液体,穿了过去,然后我——
我站在了亚当的床边。一时间我感觉天旋地转,但慢慢地景象固定了下来。我在他的卧室里,可以听到他缓慢而坚定的呼吸,是那种睡得很沉时发出的呼吸声。一条胳膊搁在他脸上,我想挪开它,却又不愿打扰他。他的羽绒被已经被踢掉一半。在某个时候他肯定打翻了他的水杯,水全溅在了他可怜的帕丁顿熊身上。熊现在已经掉下了床。我很高兴这是个梦。要是帕丁顿熊得被拿去晒干,亚当会很难过。他甚至都不让我把它放进洗衣机里。我弯腰去捡熊,可是我的手却抓不住它。不仅如此,我还看不到我的手。我看着它们本应该在的地方——我没有手。那里什么都没有。我很困惑,用我那看不见的手指去触摸那只熊,试了三次,但每一次我都觉得自己穿过了那柔软潮湿的绒毛,就好像我根本不在那里,就好像我是一个鬼魂。我非常不安,觉得背后有一股很大的力量将我猛地一拉。在那短短的一瞬,我害怕极了,然后——
我喘息着醒过来,从自己的床上坐起,深深吸着气。我感觉是被惊醒的,仿佛在快要坠入梦乡的时候被吵醒了。我迅速看了一圈昏暗的房间,试图摆脱全然迷茫的状态。我低头看手,数着手指。10根。我数了两回才确定这一次我是真正醒了过来。我的肺里很疼,仿佛我跟从前一样去酒吧里抽了20根烟,但是我并不觉得累。甚至恰恰相反,我觉得精力充沛,想到我的内心受到了怎样的打击,入睡前又是多么疲惫不堪,这种精力充沛是很奇怪的事情。但我很口渴。渴极了。睡前喝酒不好,我永远吸取不了这个教训。
我起身慢慢走向厨房,从水龙头接了两杯水喝光,然后用水泼了泼我的脸。我的肺已经恢复正常,生疼的感觉渐渐退去。也许,这只是某种梦境遗留的共鸣感。
现在只有凌晨3点,所以我径直朝床边走回去,尽管我并不确定自己还能再次睡着。我在亚当的房门前停下,微笑着朝里面看了一眼。他当然回家了,这部分并非梦境。在我准备关上门的时候,视线被地板上的小熊吸引了过去。床头柜上的塑料杯倒在一边,里面是空的。小熊被浸湿了。这一次,我可以捡起帕丁顿熊了。它沾满水,沉甸甸的。我看着亚当,心脏开始扑通扑通跳得更快。他一条胳膊搁在脸上,双腿从被踢开一半的羽绒被里伸出来。
那一刻似曾相识。每件事都跟我穿过第二扇门后在梦里见到的一模一样。但那是不可能的。我不可能见过它。我当时是在梦里。但我同样也不可能知道他打翻了水、弄湿了熊、胳膊搁在脸上。我想象不出这些事情。亚当是我知道的睡得最沉的人。通常他睡着了几乎都不会动一下,一整晚都保持着蜷成一团侧躺的姿势。要是我在幻想亚当睡觉的样子,我不会想到这里的任何一点。
我不知道该怎么想。这件事我怎么都想不通。我觉得我一定是在梦游。我短暂地松了一口气,这才符合逻辑。我坚持事情就是这么一回事,哪怕我觉得这解释并不准确。自从我开始头脑清醒地做梦,就再也没有梦游过。但事情肯定就是这样。也许我正在梦游,半途突然醒了,看见了那间房间,然后我继续睡,这景象就进入了我的梦里。
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