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第九十六章 你就是怕吃苦引发的码字风暴（第1页）

“你就是怕吃苦！”又是这样的话语，这样的表达方式！我的父亲永远只会用这种充满看不上眼的肯定式语句和我说话。就因为我说了一句“亲戚真奇怪！你没工作的时候巴不得你赶紧找个什么干着，你工作了又嫌弃你的工作不好，总对着我们这些小辈有说不完的道理，如果她是针对我而发出的善意建议还好，但偏偏从她的话里听出了功利和嘲讽！真让人不舒服。搞得我突然有点内心混乱丨了……”

我那么认真的思考了好久那些亲戚的话，因为我觉得有的还是中听的，也因为中听我才会去认真考虑和纠结，然后把我的想法和我爸说了一下，结果！他就这么一句话冷冰冰的砸下来！我的表达确实有点不全面，只说了我觉得不好的部分，但只要他有一点了解我，就应该明白我是对那些话在意上心了才会纠结这么久，才会在思考出一些头绪后迫不及待想和他沟通，结果……他就是天生的话题终结者和拉低情绪的高手，就这样看似轻描淡写的挑丨起我的火气，让我无法继续和他交流！又一次因为一个话题而否认了我的人格和努力……他永远是用这种肯定句说出对我不好的评价，而我鲜少听到他用肯定句说我的优点，久而久之我认为我在他的眼里就是很糟糕的样子，这有什么问题么？他就是这样传达给我的啊！

说到底，我可以不在意别人这么看我怎么想我，但是我很在意我的直系亲属怎么看我，我希望最起码我的父亲能懂我一点点，一点点就好了！但也可能是我太偏激了吧！是我想太多，这可能只是他随口一句话，对于我这个不争气的女儿，说一说也是应该的。当然，也可能是亲戚帮他说出了他不好直接对我开口说出的话。

其实我感觉得出来，我爸也是这种很功利的人。否则就不会被我妈蛊惑那么多次，想我赶紧嫁出去，所以才会盲目到一而再再而三的怂丨恿我去见我妈介绍的人……算了，我自己都骗不了我自己，母亲我不想多说什么，她早就失去了我对她所有的信任。父亲的话，我觉得他有些时候对我真的也很过分了……但是比起我妈又好太多了。

就如我前面很多章里写到的，我的爷爷奶奶教丨会我爱和温暖，而我的父母教丨会我冷漠和残丨忍。两种情感被割裂灌输给我，我的人格是不健全的非稳定模式。我很容易低落，很情绪化，很容易被丨干扰，注意力不集中，意志不稳定……甚至我只是假装自己很勇敢乐观，我其实一直很自卑并且很清楚自己能力很弱。

所以，我爸说我怕吃苦。有一部分也算是说中了我的痛脚。但是，只是一部分而已！这个吃苦要看怎么定位了！面对我家这些糟心事的时候，我有过一步退缩么？面对母亲一次次对我人格的践丨踏，以及对我的生活造成毁灭性破丨坏的时候，我有懦弱放弃过么？都没有！在这些无可逃避必须面对的苦难面前，我没有怯懦过。因为只要放弃了，我可能就真的会落到地狱的最底层了。没办法变得更好却也不能让自己更糟不是么！所以，我在这方面是不怕苦的，因为怕也没用。但是我的父亲，看着我怎么在这种糟糕的泥沼里挣扎的父亲，却能那么轻描淡写的说出一句，我就是怕吃苦……也是委实叫我心寒！

试问一句谁不怕吃苦？在父亲眼里怎样才不算怕吃苦？那些年地我扫碗我洗，也没能换来一句他的夸奖，只得到一句寒心的，你和你丨妈越来越像了……一个离家出走都怕外婆会担心而悄悄打电丨话回家的我，一个试探出在父亲心里地位未必很高的我……你就说我要怎么做？才是不怕吃苦？就像你问我，那我怎么做才是爱你……

话语的杀伤力真的很大吧！我因为这句无心的话越加郁闷了。我宁可相信他是无心吧！虽然他说过很多次，但是也只是在我表达出不考公丨务员的时候，其实不是我不想考，而是我的专丨业真的很难报考好的岗位，而那些不限岗却都在乡下，他就因为我不愿报考不限岗而判定我怕吃苦……完全不考虑我的心情。我一直再为他的错误决定买单，当初哪怕去了专科，我也不会那么郁闷，因为专科也可以报考不限岗，甚至一些好的专科专丨业比我这个学费巨高的破三本好报考多了……

错过了大学丨生志愿者！我根本不知道大学丨生志愿者期满后报考有些岗位是有优待的，甚至连大学丨生志愿者是什么都是很久之后才知道……一心想我考公丨务员的是他，从来不去详细了解的是他……他大概从来没有详细了解过报考岗位的筛选表，我在第一级就被筛得没什么岗位可选了。所以，他心里一直觉得是我不想考。哪怕是我把这个情况告诉他之后，他依旧紧揪着不限岗来说事……老是说我怕吃苦才不想去村子，那就是吧！如果在他眼里是这样定位的话，我认了。因为我确实不想去村子，也害怕千军万马争破头过独木桥，更怕费尽心力去了却追悔莫及……

我真的不是亲戚口丨中那种，只要工丨资高，哪怕干着不开心也能继续下去的人。我对一个事情如果不喜欢却还强丨迫自己继续，早晚会完全崩溃，这点我很了解自己。所以，我不想去崩溃后悔。这其实是很早之前就想清楚的事情【详见第一卷第十六、十七章】，却总有人来动丨摇我。我能怎么办，我也很无奈。

那就做个怕吃苦的人吧！如果在低收入的幼儿园干着被人视为保姆的活也算是怕吃苦的人，那我就是吧！这就是有几个所谓的亲戚的言外之意，我也搞不懂她是真的觉得我不值，还是看不上我的工作。才会提出那些很符合我爸想法的建议，但她的姿态却摆的有点高。仿佛我和她不是一个世界的人，我丢丨了这个家族的脸……

我不希望自己成为她那样的人，什么都用钱来衡量。虽然这个世界钱多会更顺遂，但是也有些东西是金钱无法衡量的。最起码幼师这个工作我很喜欢，做着很有成就感。比起复杂的成丨人世界，我更喜欢陪着这些小天使，看着他们从懵懂到开智的过程，我很享受！并且很清楚作为他们第一位真正意义上的老丨师有着怎样的责任，哪怕我只是一名私立幼儿园的老丨师，我也要好好引导他们成长，引导好了他们也算行善积德了，我是相信福丨报的人，所以我一直心存温暖。能不能照亮他人我不知道，但最起码不要迷失了自己。

叨逼叨那么多，其实我是有点难过，有点迷茫了。难过我爸不好好听懂我话里的意思，不开解我就算了还要泼冷水，也难过自己能力弱到没办法更好的掌控人生……迷茫是因为不知道怎么去改变现状，但是我没有放弃探索啊！只要有那个机会，我是不会放弃突破的，凡事都要慢慢来不是么？为什么身边的人都那么急着逼我？但也因为我太不坚定才会心有所谓！始终还是自己太弱了！新的一年，一定要有所突破才行了！加油！

——2018年2月22日星期四17时14分

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