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已经知道,可至少警觉到,是什么问题,与接受对方主动提出的责备和要求,是截然不同的。
很明显的,使用这个方法需要宽阔的心胸,以及一定程度的勇气及谦虚。刚开始你会感到很不自在,然而这一切的努力是值得的,而且并不如你想像中那么困难。这个问题让你们之间的交流更开阔、更深入,产生更亲密的联系。毕竟每一个人都喜欢伴侣主动增进及改善彼此的关系。
想要改善彼此的相处,这无疑是一条捷径。事实上,不管你选择问或不问伴侣这个问题,令对方困扰的毛病依然存在。换句话说,无论选择哪一个方法,问题都存在,差别在于我们要忽略它或坦然面对。你可以试着把问题隐藏起来,但这样做往往只会产生更多的怨恨。换句话说,如果你继续保持沉默,对方就得一直忍受令她很不舒服和困扰。如果你主动提出这个问题,至少你知道是什么事困扰了他,也许有机会做一些调整。
很有趣的是,当你很真诚、毫无自卫心理地允许,甚至鼓励一个人宣泄不满时,这些问题往往会缓和下来。如果你愿意面对这些问题,而不是一味反抗及拒绝承认,你的伴侣会感受到你愿意改善彼此关系的诚意。相对的,他也会变得比较不那么自我防卫,对同样问题的反应也不那么激烈,而以比较温和,甚至亲密的态度,与你一起讨论这些话题。换句话说,当他发现你有诚意改善时,似乎也很难为了这些毛病而懊恼。
几年前,在加州北部一个美丽小镇的海滩上,克瑞丝与我手牵手走着。我们感到如此亲密,内心有着一种很安全的感觉。这是我第一次问题——我真的这么做了。让我感到很快乐的是,克瑞丝认为这是一个很“甜密”的询问。她想了一舍,告诉我:“你知道你有什么问题真的令我很生气吗?”她停了一会,接着说:“在付帐单的日子,你特别难相处。”实际上,每当我坐下来开支票时.就会显得暴躁不安,同时有点自怨自艾。
听了之后,我松了口气。她或许可以提出千百种的问题或毛病,然而她却选择了这件相对而言比较小的事情!不过,因为我诚心想知道我有什么毛病令她不快乐,所以我很容易就听进她的话,也明白了她的意思。当我在想这件事情的时候,我很清楚的看到,每当自己坐下来开支票付帐单时,我的内在有如此负面的表现。我一点也不想自我辩护,并谢谢她愿意与我分享;而我也做了一个沉默的承诺,注意及觉察自己这方面的倾向。
很明显的,这个问题是一件较小的事情。然而,克瑞丝已让我注意到内心潜在的问题——在付帐单时,我的态度已变成了一个坏习惯,令她对我有很不愉快的感觉。我是在为小事抓狂,完全没有注意到我的个性及情绪在付款之前、其中及之后有这么大的变化——而她完全正确。自从了解这个问题如何影响克瑞丝之后,接下来的几个月里,我便明白如何在态度上做一些调整,让我们的家庭生活在付款的期间更详和。
我们非常鼓励你尝试这个策略;你的伴侣会与你分享一些较小的事情,或是一些比较严重的事情。不论是大事或小事,以开阔的心胸及不自我辩护的态度,让对方把话说出来,你便有机会把变成“不是问题”的问题。如果一切都进行顺利,或许你的伴侣甚至会反过来问人同样的问题。若事情的发展不是如此,也没关系。无论你做什么事,都不要想着交换条件,否则等你下一次再问这个问题时,你的伴侣可能又多出另一个议题要与你讨论。
43、不要询问动机
对大部分的人来说,长大最棒的一件事,便是可以自由决定自己想做什么事。“可以自己做决定”滋养了我们的生命,是一件很有价值的事情,也让我们感觉很好,希望自己的决定得到支持,至少“不要被干扰”。例如你今天决定:“下星期的周末,我想单独度过。”如果这个决定事实上获得伴侣的支持,将是最大的回馈,同时也为这个决定带来更多的喜悦。相同的道理也可以应用在类似的事件上,不论你的决定是关于一件想做的事或已经做的事,一个你追求的计划或梦想,一个你想要学习的课程,一个你想走的方向,一个你想培养的嗜好,晚餐的菜单,或任何一件你想做的事。
若你必须为了你的决定而辩护或解释,那就完全是另一回事了。如果你的伴侣问:“你为什么要做那样的决定?”或是:“难道你不觉得,你应该把时间花在其他事情上吗?”这种需要向对方解释的状况阻碍了你的脚步,让你远离梦想与计划,内心的满足感转变成一种压力。你原以为可以无条件地得到支持,现在却觉得被审问一般。
有一回在海滩,我偶然听见一位女士告诉丈夫,她要和一位女性的老朋友去吃顿饭,而他的反应是询问她们吃饭的原因及动机。他老实不客气的问题:“你为什么要花时间跟她在一起?”很明显的,他并不赞成,也怀疑她的动机。如你所能预料的,她开始解释并为自己的决定辩护。原本一个平静、放松的下午,顿时充满紧张气氛及沉重压力,彼此之间产生了警戒心。于是,接下来的时光都泡汤了。为什么把事情弄得不愉快呢?这一切似乎毫无必要。
如果她的丈夫回答:“听起来不错。”或说:“这对你很好。”你可以想像,这位女士将从他那儿感受到尊重及爱意,让她感觉很棒,也使她更愿意与丈夫继续分享生命及决定。毕竟这不是他的决定,而是她的。即使是因为某种奇怪的原因,使他认为这个决定不好,那又怎么样呢?她已经做了决定,这是她要面对的决定,不是他。
当你询问一个人的动机,尤其对方并不是在做什么坏事时,你也就等于在告诉她:“我并不是非常信得过你,我不认为你可以自己做决定,你必须跟我讲清楚,然后我再看看是同意或不同意你这么做。
在这项策略中,你只要明白一点,老是询问伴侣平时处理生活琐事的动机,一定会妨碍及干扰你们之间原来的亲密关系。事实上,这种做法很没晶,也不会有人喜欢。
很明显的,偶尔的询问及批评,并不会影响及破坏你们的关系,但是如果你有不断询问伴侣做事动机的习惯,你最好能有这样的智慧认清这一切,赶快把这个毛病戒除,下不为例。要改善这个问题,最好的方法或许是:让自己了解这么做其实很自私。不断询问对方的动机,等于也传达了一个讯息——在你内心,你并不相信、尊重或赞成对方所做的决定。这也暗示了,你的伴侣不够聪明到可以自己做出合适的决定。这甚至会使对方产生防卫的心理,也剥夺了彼此分享的喜悦。
当然,我们并不是说都不要询问动机。如果某些决定牵涉到你自己与你们之间的关系,或是非常重要的决定,那就另当别论。这里所指的,是生活中一般的小事。
我们鼓励你慎重思考这个策略。你将会很讶异的发现,只要你停止询问伴侣的动机,对方会变得更加快活及开放。与其询问他的动机,不如与他分享做决定的热情。跟一位愿意给你一些自由空间做决定,不会老是询问动机的伴侣在一起,是多么令人快乐的事!只要你试着这么做,你会永远都很高兴你这么做了。
44、放下伴侣的三大毛病
多年以来,为了收集资料,我们不断问这个问题:“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了?”每一个人的答案都不一,但大体上可以分成两个重点。第一,这些令人讨厌的问题往往是一些小事——就是一些令人生气的小小习惯及举动。第二,平均说来,每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我:“如果对方能停止、不再做这三件事情,我们的关系会改善很多。”
到目前为止,我们所能了解的是,要克服这样的困难,只有两个方法。一是纯粹使用想像力——想像伴侣已经愿意且能够改变。第二个方法则比较有创意,也有意想不到的效果——选择放下那三个让你生气的老毛病。
听起来似乎很困难,其实不然。只要稍微检查一下我们的选择机会,你会发现这是最好,也最合理的行为。这些问题使你恼怒,是因为你允许它们这么做——你把太多的注意力放在这儿了。你一直要求(或希望)它们消失,把它们当成敌人,在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你接受它们并不会离开,并决定与它们和平共处时,你会发现这些问题有着无辜及逗趣的一面。
克瑞丝有一个令我恼怒的毛病,便是她常常忘了关房间的灯。这件令人讨厌的小事常常令我生气。我生气的理由也似乎非常充分——天花板这么高,而我是唯一要负责更换灯泡的人。不知如何,每当我经过房间时,灯总是亮着。我为此事抱怨不已,总是提醒或暗示她要记得关灯,而且在脑海里对她这个坏习惯前思后想了无数次,却一点用处都没有。下一次我再经过房间时,灯还是亮着的。
终于有一天,我想通了。如果这是她最令我生气的毛病,那我还真是幸运呢!天知道,我搞不好有许多比这修理我令人讨厌的坏习惯呢!我决定承认,真正的问题在我,而且老抓着这个问题不放,一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨,真是荒谬!这不过需要几秒钟的时间而已——反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己:“我干嘛为了这件小事抓狂?”一旦我用较正面的角度看这个问题,事情完全改观了。毕竟为了这样小事而感到压力,未免也太神经兮兮了吧!我所体会到的是,为了芝麻绿豆大的事情祖丧,只是更突显我自己为小事抓狂的倾向,而非克瑞丝的毛病。或许我对这些恼人的毛病反应过度。而这样想可能才是公平的吧!
直到今天,只要灯忘了关,我还是继续把它关上,不一样的是,我有了不同的想法及做法。我把它当成一件可爱的事,所以每当我关灯时,脸上总是带着笑容或时而发出咯咯的笑声。希望你能同意,这是一个好主意——放下那三个惹你恼怒的老毛病吧!你会很高兴自己这么做,你的伴侣也会。或许你的伴侣也对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼,谁晓得呢?
45、避免负面的绝对声明
我们问过许多人,他们的伴侣有哪些方面令他们感到很不舒服?他们的回答往往是一致的,我们称之为“绝对声明”。这些严厉的声明把人塞进一个小盒子里,使他们蜷缩在角落里痛苦,被狭隘地看待。一般来说,大家都不喜欢被贴上标签,尤其是绝对色彩强烈的标签。这种不公平及批判性的标签令人生气。事实上,很多人认为,这是相当侮辱人的。唯一例外、不令人讨厌的标签,是表现正面人性的声明。例如你对伴侣说:“你总是这么体贴。”很明显的,这可是另一回事—这是一个有正面意义的绝对声明。
绝对声明所使用的字眼通常是“总是、从未、没价值的、没用的”等类似的言词。绝对声明的例子包括:“你总是说错话”、“我总是太晚回家”、“你从来不花时间陪孩子玩”、“你从不听我说话”、“你的贡献毫无意义”、“你从不帮忙”等等。任何使用狭隘及绝对的角度来定义一个人或解释他的付出,都可归纳为绝对声明。
避免再使用这类声明,有两个很重要也合乎逻辑的理由。首先,绝对声明是非常侮辱人及伤人的,而且几乎都不正确。我们认识一位男士,他的妻常责备他从未好好听她说话。虽然他在这方面可以再改进,然而妻子的严厉指责实在夸大了些。我们在一些场合碰过他们,坦白说,他听人说话的专注已达到一般标准。与他的妻子比起来,他反而才是较好的听众。而且,他很真诚的试着成为一位更好的听众——实际上他还参加了课程,学习如何有效的倾听。依我来看,她的绝对声明对他们的关系所产生的伤害,远比因为他缺乏专注倾听而造成的影响还大。
想想看,如果你的伴侣这么跟别人说的时候,你有什么感觉:“你从来不帮忙家务事。”除非你真是一个超脏的懒人,否则你一定感觉受伤,感到生气,或为自己辩护。或许你并不是世界上把家里打扫得最干净的人,或许你在某方面应该更尽力一些,然而只要你尽力而为了,伴侣这番话无疑就像在背后刺了你一刀,是一次不厚道的打击。
另一个不要使用绝对声明的原因是,你的批判只会鼓动伴侣去做你一直反对的事情。你已经告诉对方你的负面观点,而他也被贴上负面或懒惰的标签,那么他们为什么要跟你合作呢?即使他们这么做,你也不会相信。
一旦你看清楚这些道理,就很容易改掉这个坏习惯。当你对伴侣感到沮丧时,用比较温和、不那么激烈的方法,对方会比较容易接受——你也可能得到较良好的结果。所以,尽量不要使用绝对声明,一定可以有效改善你们的关系。
46、别让伴侣如履薄冰
问问周遭的人,你会发现,一提到两性关系中最挫折的事,大家的意见如出一辙。最常见的是:“我希望我们的关系跟现在不一样。”排名第二的是:“我感觉如履薄冰。”
真令人难过!两性关系应该是互相满足,而你却要一直担心,他会不会又在为小事抓狂而神经兮兮,或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错了什么或说错了什么,倒翻了一杯牛奶,或做了任何一件让伴侣恼火的事情。
当你念到这一段时,问问自己这个问题:“我的做法是否常常令伴侣感觉如履薄冰?”如果你的答案是肯定的,就应该重新评估事情的重要性及优先顺序,或降低你的期望。如果伴侣常常向我说“对不起”,或常常自我辩护及反驳,这可能说明了他感到在你身旁时要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题,那就问问你的伴侣。真的!这么做或许很困难,你也会感到有点委屈,然而你们的关系却会因而跨进了一大步,更紧密的结合在一起。这是一定的规律,当你努力改善自己的弱点时,对方就会原谅过去的一切。记得我曾经问过克瑞丝,她对我有没有如履薄冰之感,令人惊讶的是,她说有时候她的确人有这种感觉,尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气,而且我也会为了环境凌乱而责备她。从此以后,当我被杂乱惹火时,我会很小心的不让她觉得是她的错——实际上也不是。
好消息是,一旦了解到自己造成伴侣的焦虑,就很容易做些调整。大多数的人都不喜欢常常被打扰或受到负面的刺激,也不希望伴侣因为自己的反应而感到害怕。只要你知道自己的坏习惯,每当你要变得神经紧张的时候,就可以退一步想一想。
有时候,换个角度来想事情是满有帮助的。想像一下,在一个没有安全感的环境中,每当你要开口表达意见、抱怨或完成一件事时,你会感受多少压力及困难。你会一直担心可能又说错话了,或车库没有打扫得很干净,或晚餐准备得不很恰当,或是伴侣又在为你打分数了。这样会有多少乐趣呢?你可以忍受多久呢?跟一个你认为自己一直令他失望的人在一起,是很困难、悲哀的事。相反的,如果你可以很自由的做自己,甚至可以犯一些小错,那么你会很喜欢、也很容易去爱对方。大多数的人若感到自己必须如履薄冰,往往会远离那个常常对自己失望的人,彼此的关系便产生了裂缝。大多数的人都
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