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好消息是——有关自我防卫的幸运面——这种行为完全不管用,就等于告诉我们一定还有别的方法可用。确实没错。
相对于自我防卫的行为是接纳与包容。自我防卫是握紧了拳头,变得很顽固,而接纳却是放松拳头,变得心胸开朗,感受敏锐。当你努力学习接纳与包容时,你就是在以更平静的心情接纳生命,包括批评、反对你的意见等等。
接纳与包容并不是要做个受气包或变得无动于衷,你也不是要你改变自己坚持的信念。相反的,接纳只是让心灵变得更开放,更愿意接受别人所说的话。你不会再有过度的反应,也会成为一个更好的倾听者。
一开始时,你可能会有一点奇怪的感觉,要用接纳的心情面对世界似乎很困难。实行这个策略需要一点信念——愿意去尝试更温柔的方法。这是很美妙的经验,而且越做越容易。一旦你看到自己的生活与两性关系变得有多自在时,你会乐在其中,不会再想反击回去了。
只要你朝这个方向走,你会更明智的选择参与哪些战争。
如果有真正重要、值得辩护的事,你当然全力以赴,但对一些事”,你的态度就有点不同了。如果有人斥责或批评你,你仍然能保持平静,清楚判断对方的评论是否有道理。你可以从中学到点什么,或很聪明的让它过去就算了。不论是哪一种状况,这些事都不会像以前那样干扰你了。
停止自我防卫有很多的好处。除此之外,你的学习能力增强,对于别人的批评或建议,你不再用生气、恐惧或退缩做回应,反而对他们的观点感到有趣。你们将有更多心连心的对话、更少的冲突。
为什么不试试看呢?你失去的不过是一个会干扰你们的习性而已!
33、留下相处的时间
这一篇文章不太好受,因为我们看到太多夫妻很容易就落入“我有时间做任何事,就是没空理你”的陷阱,结果伤害了彼此。每个人都很清楚,我们太容易被生活中的种种责任淹没,我们缺少时间,惊慌的想要删掉一点择得满满的时间表——就像一句老话说的:“总有一方要让步。”
很不幸的是,我们想也没想过——其实并没有伤人的意图,通常是我们最爱的人被迫被步,让踢出时间表。换句话说,我们努力完全所有的事,却忽略了我们在世上最爱的人——伴侣、孩子或其他深爱的人。悲哀的是,当我们这么做时,就是在我们与所爱的人之间筑起了一道具杀伤力的围墙。没有人愿意觉得有任何事或任何比他们还重要。当那个人似乎有时间处理任何事或见任何人,就是没时间给你时,就伤了你的心。
我们有时间工作,很多时间。当然,这有天经地义的理由——每个人都“必须工作”。然后是每天的杂务,多到不可胜数。可能有些家庭计划需要完成,还有社区或教堂的工作——我们怎能删除这些事呢?谁愿意呢?我们要尽一堆社会义务,一个完了又是另一个。我们想做一个好朋友、邻居、个人——这些事我们怎能置之不理?最后,我们还要顾及个人的兴趣,需要一点运动或嗜好。这个清单可以越写越长。
如果我们不够细心,慢慢的,也很确定的,我们会开始忽略身边最特别的那个人,在他们身上放最少的时间,却感受到最多的困扰。这都不是你的故意的,但就是发生了。你经常晚回家,或常常外出旅行;预定的约会被取消或缩短了,属于你们的时间越来越少,你甚至会把这段时间跟其他活动合并在一起。当你在家时,通常在做其他事,要能是一些有“贡献”的事——打扫清洁、清理庭院、修理东西,或是处理孩子学校的事,或整理报税单等等。
的确,我们都过着忙死人的生活,也要完成许多重要又耗时的责任。很明显的,我们都需要做一些牺牲与妥协。一天就只有这么多时间,没有人能在一天中做完所有的事。我们并不是要你彻底改变生活步调,或完全调整你的优先顺序,以便两人有多余的时间相聚。
不过换个角度来说,注意到这种倾向是很重要的,而且要看看这种倾向是如何轻易地消消潜入你们的关系。反省一下你“真正”传递给伴侣的讯息是什么,会很有帮助的。虽然在这世间,你最爱的就是你的伴侣,但你所传递的却可能是相反的讯息。你的行为比你说的话更能表明一切。”这句话一点也不假。
或许没有一个完美的方法可以克服这个倾向——我们确实还没找到。但是,经常诚实反省你们之间的关系,看看这样的习性所造成的影响,或未来会造成什么样的结果,对你将有莫大的帮助。这样做可以帮助你做必要的调整,学习对一些要求说不,设定一些界限,打破一些会破坏你们之间联系的习性。我们希望,你也和我们一样,发现这对你很有用。
34、合力做善事
没有一件事能比你们一起做一件好事——或更确切的说,一起筹划及执行一项慈善活动,更能将你们的心连结在一起。这个策略值得深思的原因是,许多夫妻都很仁慈大方,可能经常参与私人捐款、教会慈善活动、担任义工等善事,却很少有夫妻一起策划一项慈善活动,共同分享给予的纯净喜悦。这个回馈行为对你们的关系来说是很重要又持久的。你们会发展出战友的情谊,增强对彼此的感恩之心,更有洞察力,帮助你们放下平时看来特别碍眼的一些小小不愉快。
在每天混乱的生活中,我们很容易陷入自己的世界——被种种生活要求和灰心不已。生活的确带来挫折感,使人们有不知所措的时刻,但是如果能为别人做一点事,或参与某件善事,相信会帮助你减挫折感。我们把注意力集中在做好事上头,不要花太多力气为小事奔忙,就能让自己活得更充实,而不会只看到碍眼的事。而在面对问题,尤其是一些小事时,通常我们也会用正确的洞察力来判断。除此之外,我们还能体验纯粹给予的快乐——看到一件事有始有终的做完,而且那是完全正面而无私,与“我们”毫无关联,也与日常生活毫无关系的事。
到印度旅行的途中,我们一起拟定了第一个慈善计划,为贫民募集食物。亲眼目睹的苦难让我们明白自己有多幸运,可以满足基本的需要,包括食物不虞匮乏。这也让我们记起有很多同胞需要求助。我们经常捐钱或食物给一些慈善单位,却从未亲自策划活动。虽然以一般标准来说,我们的计划小到不能再小,而且,非常单纯,但这却成为我们生命中最宝贵的时刻。那表示我们愿意把生命贡献于行善与服务人群。我们发现为别人做一点好事非常容易,却能为我们的生活及彼此的关系带来很大的快乐。泰瑞莎修女曾经说过:“我们不能在这世上做伟大的事,我们只能用伟大的爱做一些小事。”我们的例子就是在实践她的信念。这真的是小事,却充满了爱。
基本上,我们所做的是:寄出一封感人的信给某个固定区域内的朋友,要他们至少捐出一袋不易腐坏的食物。我们这么做的前提是,由朋友提出的要求,会比陌生人提出的要求更容易被接受。接着我们打电话给他们,要他们邀请邻居参与。我们设计的方式真的很简单,每个人几乎都能轻松参与。我们选了一天,然后租了一辆大卡车。我们要每个人把食物放在门口,而且在两天前打电话提醒他们,同时要求愿意参与的邻居也将食物放在朋友家门口。
我们得到的积极回应令人难以置信。不只我们邀请的朋友全参与了,朋友们也说服了邻居一起参与。我们每到一家,发现门口不只有一两袋食物,而是十几大袋的食物。那就像是所有的人都做了自己的迷你捐赠食物计划,而我们只是把食物收集起来,捐赠出去而已。除此之外,许多人写了美丽的卡片或字条,谢谢我们的努力,并说这是个很好的主意。我们花了一整天的时间,将整个卡车堆得满满的,然后将食物送给一个很棒的教堂,这个教堂每天分送食物给无家可归的人。他们很感动,说这是一般市民捐赠中最大的一次。知道这些捐赠会送给真正需要食物的人时,我们心中充满前所未有的满足感。我们领悟到,即使我们的努力只募得一袋食物,仍然值得付出。重点不在食物,而是因为有爱。
第二天,我们写了感谢函给每个参与的人,告诉他们计划是如何成功,而我们在这个经验中又是如何获得成长。我们不敢说这个计划对别人有多大的影响力,但我们知道许多人开始关心自己能为社区做些什么贡献了。那就像是你种下一颗种子,积极正面的回应就会跟着出现。我们的计划对朋友、熟人或邻居有什么影响倒是其次,最重的是,我们一起组织了这个慈善计划,而它对我们的关系所造成的良性影响,一直持续到今天。
35、别重施故技,却期待结果不同
我们一家到水族馆参观,结果看到一件很古怪的事。差不多有十五分钟,我们看着一只美丽的海龟在大型的鱼缸中从容地游着,每一次它经过某个特定地点时,鳍和头就会撞上玻璃。但它并没有受伤,但是每次它撞到玻璃时,可以从它天真烂漫的眼中看出它有多惊讶。
我曾经听过一个人对精神异常的形容就是:“一遍又一遍做同一件事,却期望有不同的结果。”我并不知道这只海龟想要做什么,也绝不会说它是精神异常,但是对人类来说,这句话确实有点道理。
我们是否经常对自己所爱的人(伴侣、男女朋友、孩子、朋友、同事或父母)做出过度的反应、难堪的斥责、因为小事抓狂,或立刻反击,然后再从对方那儿接收到我们不喜欢的回应?下一次我们又觉得沮丧时,又用同样的方法回应,也获得了同样的结果。一次又一次,我们犯着同样的错误。你可能认为经过几千几百次的错误尝试后,我们应该学会了正确的方法,但是通常没有!
玛丽是个年轻开朗的女子,充满幽默感,而且很吸引人。她似乎一切都很顺利——身体健康、外貌姣好、有一份好工作、对事业怀抱雄心、充满同情心、拥有聪明才智等等。当我认识她时,她似乎只有一个明显的缺点——嫉妒心很强。她可以跟人建立起美好的关系,一切都进行很顺畅。但突如其来的,她会为了一些真正很小的事情开始吃醋——男友提到以前的女朋友,或谈到工作场合中的女同事,或表示想一个人去自助旅行,或任何生活中的类似的无碍小事。她一次又一次的反应过度,最后把男友都吓跑了。她告诉我,近几年来她已经谈过十几次恋爱,每一个男友都是在同样状况下跟她吵翻的。
我承认,这是个特例。但是就跟我们一样,玛丽的犯的错误在于她期望有不同的结果。她告诉我,在内心深处,她渴望找到一个不会让她有嫉妒心的男人。她似乎认为她那夸张的表现能让男友乖乖听话。她从未成功,但还是继续这么做。她不明白问题不在她约会的那些男人,而是她对他们的言行所表现的直接反应。
幸福的是,当她看清楚自己制造的问题时,开始做了一些重要的改变。大部分时候,她不再像以前那样过度反应了。至少,就算她又故态复萌时,她也知道自己不会再获得同样的结果。她甚至取笑自己过去的傻气行为。用不着说,她的两性关系有了进步(可能也会持续长久了)!
在某种程度上,大家都面临同样的问题,我和克瑞丝也不例外。不论是针对批评或建议取固定的反应模式——不肯仔细倾听,在别人还没说完时就抢话,或是其他不同的事——我们反覆做同样的事,却期望有不同的结果。诚实评估自己是否有这种习性,或许可以及早纠正自己。这么做不但能增进你们的关系,也能减轻你的沮丧感。
36、让伴侣自在的做个凡人
我们俩的友谊、爱情及婚姻的核心,就是衷心的接受这个事实——我们是两个凡人,在一起尽己所能的表现。我们真的非常爱对方、尊重对方,也真心承诺只有死亡才可以将我们分开。但是,我们也都了解,我们只是两个平凡的人,只有接受彼此的人性缺陷,才能使我们的关系丰富、滋养,充满爱与活力,趣味无穷。
这听起来简单明了,确实也是如此。但是有多少夫妻忘了这个重要的事实?当伴侣只不过表现出人性的弱点时,有多少人变得生气、嫉妨或愤怒?比起自己的伴侣,有多少人是对完全陌生的人更加宽容与有耐心?有多少人是将几乎不可能实现的期望寄托在伴侣身上?有多少次我们忘了给自己的心多一点空间,接纳伴侣不过是个凡人的事实?
人性非常复杂,我们就像童话(希腊的左巴)所说的是“一场灾难”。我们犯错,我们改变,有时我们说些不得体的话,让别人——包括我们最爱的人——失望。我们能常很有判断力,但有时候不尽然如此;我们的有些决策是明智的,有些则不是。我们会情绪不好,也会有难过的日子,而且有时候我们会因此而沮丧。我们变得没有安全感、失去方向。我们无法总是做个专注的倾听者。大部分的人都会在两性关系或其他情况中为小事抓狂。我们有疑惑与恐惧。我们多少都有一点自我中心、害怕、贪婪与物欲——就算没有实际表现出来,至少想像中也有一点。你可以假装你不会这样——你可以否认、隐藏,甚至克服这些习性一—但事实中,你就只是一个凡人而已。就算你对伴侣忠贞不二,你的脑海与生命中还是会有其他的忧虑与牵挂。
当你身处爱情之中,很容易忘了你是跟谁在一起——不过是个凡人而已。你不是跟一个完美的人,一个不会让你失望的人,一个能超越所有困惑的人,或是一个比别人有灵感人在一起。
我们认识的一些男人,会因为一些我们根本不会多加考虑的小事而愤慨,甚或离婚,譬如妻子怀疑他的判断力,在朋友面前谈论他,或是妻子拥有婚姻与家庭以外的狂热兴趣,或是偶尔想要一段独处的时间等等。但是这些就是一些女人会做的事——她们也不过是凡人而已。这又是多大的错呢?我们也认识一些女人,如果她们的男友或丈夫想看球赛,或注意一个很有吸引力的女人,或是有一个女性好友,她们就气疯了。但这些也不过是男人爱做的一些事而已——他们不过也是凡人!
我猜想许多人可能假设一旦结婚或有了承诺,伴侣就不再是凡人了。当他们破坏了彼此的关系,不过就因为伴侣是个凡人而已。也难怪有这么多两性关系维持不久,或欠缺真诚的沟通。谁愿意跟一个不让自己自在做凡人的人分享生活?你我一定都不愿意!
不让伴侣轻松自在做个凡人,既不切实际,也会引发一些问题,在你们之间筑起一道围墙。如果伴侣跟你分享梦想时,你总是批评一番,最后他会停止这样做——保证绝对如此。如果你谈到自己的恐惧时,总是被说教一番,你自然就会转向肯倾听你说话的人了。事实上,许多夫妻失去友谊与亲密关系,绝大部分的原因都是不容许对方自在的做个凡人,结果他们只会把伴侣越推越远——不论是象征上或实质上的。
我们谈论的重点并不是为外遇或其他不良行径找藉口。不过,让对方自在的做个凡人,而不要有不切实际的要求,甚至也不要对方让你完全满意,你会感到不可思议的舒畅自在。它带回你们之间的友谊,分享人性的本质,对彼此也更感兴趣。你们之间的联系会更紧密,你也不会为了一点小事而沮丧。?
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