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第6部分（第1页）

“你看到了吗？”她并不回答我的话，而是指给我那片环绕在村庄周围的树林，“村庄活过来了，周围的一切确在死去。”

我想起了我在呼啸而驰的火车上看见的景像，想起了被迷雾埋葬的小站，被风沙淹盖的马路，以及在烈日下无助的接受煎熬的荒漠和戈壁。我觉得这个村庄正在死去。

“你认为死亡会漫延进村庄吗？”我甚至都不知道说了些什么，跟她在一起我发现自己很难用平常的认知来同她讨论她眼中的世界。她想告诉我什么？她对这个村庄所怀的心境又是什么？我无法理解，我越来越觉得自己是在和一个预言家待在一起了。

“我回来了，村庄便会活过来；我离开的话，它们又会一片萧条。”她用一种让人不容至疑的语气又重复了那句话。“我也没法弄清楚这是怎么回事。我回来了，就不愿意离开，我怕我某一天如果不再回来，这个村庄就会真的死去。”

我坐在草丛中，不再说话，我有些不知所措。我想像不出听一那些话时的感觉，我只觉得心中升起一种莫名的无奈。况且我既找不出理由驳拆她，也无法不对她的话无动于衷，我希望她不要继续说下去，因为她的话我无法理解。我不在想那些问题了，我想换个话题。

日子在不解和担忧中慢慢流逝。我觉得自己有些天真，我原本以为她回到家乡，一切都会好起来，一切都会变得理所当然起来。但现实的不尽人意确体现在微乎其微的小事上，小到我的担忧在别人看来是微不足道的，小到我想在意确又不知道如何去在意。

我不知道我要在这种担忧中生活多久。

我们去地里干活，帮老人除草，我并不觉得累，但太阳确烤得脖胫发疼。我不去考虑我们将要在这里面对的生活，我已经错过了升任环境学家的机会，所以如果说要在这里多待些时日，我是不会在乎的。不过这也要取决陈玲玲本人的意思。她费尽周折千辛万苦的回到家里，是不会看上一眼就马上离开的。但话虽如此，她只怕也不能住得太久。

六月的天，并不能算过份的热，在旅途中耽误的时间让我错过了村庄里百花齐放的美丽，错过了分巢的蜂群嗡嗡的飞过头顶的震颤，但看到陈玲玲摆脱了对家人的思念和自身的病魔，我并不觉过那些事情会对我造成影响，在我看来，病人只要能够痊愈，什么东西都不重要了。

离开的日子临近。我不明白，回来的时候，时间仿佛是静止的，仿佛我们经历了几个世纪才回到家中。但回家后呢？也许正是因为旅途的漫长使得待在家中的时间变短，变得刚刚相遇就又不得不准备离开了。

临近盛夏，蝉在枝头无精打采的叫唤，天空深邃得可怕。这正是在乡村度暑的时节，我们确要离开了。

“我不想离开。”陈玲玲突然显得阴郁起来，她邹着眉头，或许对即将面临的跋涉感到害怕，或许也是对故乡的不舍。她坐在院子里的一棵桂花树下，一言不发。

我不知道应该对她说些什么，我以为她只是舍不得自己的母亲。我并不觉得奇怪，独自在外生活要付出的努力可想而知，然而这是我没法了解的。在那些孤独而又寒冷的夜晚，也许只有母亲的名字能伴她入睡。

起初，我并没有在意她突然变沉闷，我已经认定她脱离了病魔的束缚，不会想到突如其来的离别会对她造成太大的伤害。我坚信的，正是她在之前表现的那样，快乐，活泼，不会有人想到她是个病人，或者说她曾经是个病人。我没有妄下结论，但事实确始终难料。我们没法离开了，因为她竟在离开之前一病不起。

……森林中的人

2009年的某一时日

森林中人第四章：逝去的爱情（1）

梦镜中，我仿佛触到了什么，失落、悲伤、亦或是绝望，我说不出来，也说不清楚。我拉着陈玲铃的手，感受到了重来没有感受过的瘦弱。

她伸出手，枯瘦的手臂让我小心翼翼的握着它都有怕把它扭伤。我望着她，看着她飘逸的长发搭在耳际，紧蹙的眉头下那双大而明亮的眼睛，散发着暗淡的光芒，消瘦的脸庞已经看不出曾经的美丽。她的眼眶正在一点点陷下去，眼睛大得有些可怕，从她的眼神里可以明显感觉出它所透露的那股死亡的气息。我无法再这样望着她了，悲伤从心底袭来，这个可怜的生灵怎么能叫我忘怀。眼泪似乎已经涌出来了，但我知道不能让它流出来。我心底深处不知什么东西在颤抖，我感到我的血都快凉了。

看到我痛苦的样子，她艰难的挤出一丝微笑。

也许，她是想用这种方法来安慰我，但她确丝毫没有想到需要安慰的其实是自己，身体的虚弱给心灵带来的打击并不亚于自己所受的痛苦，而一但加上病痛这个沉重的负担，她的心灵其实是不堪一击的。看到这个让我怜悯而又让我心碎的生灵在遭遇如此重创后心里还时刻想着别人，我心底一酸，在也无法忍受看到所爱的人不能挽回即将逝去的现实所带给我的打击，眼泪已经模糊了我的视线。我抱住她，眼泪从她背后滑过，我的心乱极了，因为它触到了悲伤。可能还不止如此，我抱住她，感到她已经不在充满活力，精力旺盛，取代它的是虚弱，是毫无活力而变得瘦小的躯体，是生命的衰败。死亡让一朵花枯伪了。

我努力想止住眼泪，至少在我松开的时候不要让她看到，我努力着，使劲想平静下来。可我越是如此，心底越发涌动着悲伤，身体也不由自主的抽泣起来。我把她抱的更紧了。但正是因为这样，我的手触到了她的脊梁，单薄的衣服下面那瘦弱的身躯。我已为只有我在哭泣，但抽泣的确是两个人。我松开她，努力控制住颤抖的手拭去她的眼泪。我真的不想松开她，抱住她的那一刻，我就知道生命中我只在乎什么，时间在那一刻都仿佛为之静止，悲伤和眼泪换来了那一刻的永恒，可是正是这一刻的永恒，确注定了永远的悲伤。

我告诉她不要哭泣，其实连这样的话也许我都已经说不出口，痛彻心菲的绝望完全笼罩着我，深入我的脑海，迷漫在我心中。我甚至都不记得我说了些什么。但她说的话我确记忆忧新。“我已经没有多少日子可活啦！”她说道，仿佛对自己即将面临的未来并不感到担心。

我无法在此安慰她，病痛已经让她的生命变得如此脆弱，我心中只有伤心，因为绝望而伤心。我什么也指望不上，看着她形销骨立的面容，我真忍不住要恸哭一场。

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