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第446章 未经我苦莫劝我善（第1页）

当我恨一个人的时候不是平白无故恨的。我亲手写下这本书，我知道这是我的处女作，这本作品没有故事感，因为我想把忘不掉的事情写下来，要那些劝我善良劝我忍让的人，理解我，尊重我做出来的所有决定我希望假如我以后真的迫不得已结了婚，生了孩子，我希望我未来的孩子能够开心快乐的活着，一切遵从自己的本心为自己而活，不要结婚，不要结婚，不要结婚。当然如果有那个万分之一的可能，以后我的孩子你如果遇到了能够托付的男生或者女生，你也可以遵从自己的本心娶媳妇或如你嫁给他，但条件是这个人必须是有上进心爱心，童心，尊重女性，有分寸感。如果遇不到，那你们就一个人单着，做你们想做的事情，人生不一定只有结婚这条路，人生这条路有很多条。所有的意见都是参考如果你不喜欢听可以不听我只希望你们一生能够平安顺遂，妈妈这一生可能永远都不会和我心爱之人在一起了。如果你们真的长大了看到这里，希望你们去过你们自己认为的生活不要来管我。还有你们真的出生了长大以后不要怪我，我的人生不需要任何人来负责，是你选择了我，也是我自愿把你生下来，可是妈妈没有办法做到一个母亲的责任，或许到时候我没有办法陪你一起长大，其实母亲之前也非常反对不想生孩子，因为我不想让你承担我曾经承担过得一切，可是如果，到时候母亲如果真的结婚了，肯定会有洞房花烛夜的，如果到时意外怀上了，我会选择把你生下来，因为我舍不得打掉你，因为你是无辜的，毕竟我真的那样做了，会伤身体，可当你生下来的那一刻我可能抱不了你，陪不了你长大。希望你长大后永远平安顺遂，如果顺道回来看外公外婆的话，如果你是女孩我希望你不要接近外公，无论你多少岁，如果你是男孩，你也不要接近外公，因为你外公他啰嗦，脾气很大，你可以多多接近大舅子，小舅子他们对我都挺好的。

奶奶其实我恨这世间所有的一切，但我更恨你。你毁了我的童年，夺走了我唯一的安全感。你对我所有的伤害，至今为止都历历在目，我根本忘不掉。

我也想当作这一切都没有发生，可当我说想当做这一切都没有发生的时候，那些悲伤的回忆就会一次又一次的受到我的脑海里，不断的让我情绪反扑。根本就控制不住它，当初你在世的时候，不断的跟我说让我去嫁人。说这里不是我的家，这是我哥哥和弟弟的家，这个家没有我的份，从我记事起，你就一次又一次的伤害我。

而且一次比一次严重，厉害的很。

第一次，算了前面已经写了在这就不重复说了。

我现在只想说，现在是深夜12:20我又被情绪反扑了又想起了你，现在的我已经长大了，我的老爸老妈的也像你以前一样，催着我结婚。

说让我不要远嫁，可是啊，奶奶跟你生活的十年里，我受尽了你带给我的所有委屈。不管是在老家还是隔壁镇上，不管是哪里。都是我的噩梦，在你身边陪着你的这十年里我没有一天是开心过快乐的。我真的很恨你，恨得我想远离家里所有的一切，包括那对夫妻，包括家里所有的地方，我从你54岁那年开始就一直在期待着你能够对我道歉，为你做的那些事，向我道歉，可是我从五岁开始等到你去世，都不曾等到你的道歉。反而等到的是在你临终前还要和我大吵一架，当时还是我哥替我解的围。临终前你，依然没有半点悔意道歉的意思。反而还变本加厉的伤害我，所以我从小就发誓我绝对绝对不会近嫁，不管是隔壁村还是隔壁镇不管是北流也好，哪里都好只要有关乎于老家的我都非常的痛恨，因为在你神志清醒的时候你陪了我一天。那一天是下雨天，天空下着小雨，你陪我走了一天，从早上十点到下午五点才回去，你几乎把老家的每一个地方都带我逛过那一天。

我以为你改过自新了，准备回家跟我道歉了。

可是我等来的，却是和从前一样的态度。还有一个在读六年级的我出去卖，滚出去，那一刻开始，我就恨透了你，我就从来没有想过要再一次原谅你或者再给你任何一次机会。

如今我22岁了，我忘不掉你给我的伤害，也忘不掉他们给我的伤害，从小到大没人维护过我，都是我一个人独来独往，从来没有和任何一个人谈过心，你对我的家暴对我的侮辱，每次我想起来的时候，我都痛不欲生。我想远离这里的一切，包括老家的一切，你对我的那些伤害让我在夜深人静的时候每每想起来时都心如刀绞，在这里玩手机刷到文案，看到和我感同身受的文案时再想起从前你对我的伤害我都会流下两行热泪。

夜深人静的时候，我也睡不着，我时常在想：既然生前你那么恨我，那么厌恶我为什么不把我一起带走？

而是来我的梦里反复的折磨我呢，我梦见过你一次。但仅此那一次之后我就患有肠胃炎，我想不通你明明知道我没有原谅你，可你来到我梦里之时，在老家和我们一起坐下来吃饭，我对你害怕至极，我还颤颤巍巍地，问我父亲，这个面目丑陋的女人是谁？为什么和我们一起吃饭。？当我爸的回答是你的时候，我就惊醒了，从那天开始我就开始上吐下泻。

傍晚去医院做了检查，应该是诊所做了检查，医生说我患有肠胃炎，可那一天我什么都没有吃，不要说冰箱里的冰冻的东西了，奶茶我也没有喝，我一直都没有想明白到底是怎么回事？为什么会有肠胃炎，为什么是急性的，直到至今我才想起来，因为肠胃炎来的前一天晚上我梦见了你。他们并不知道，当时我也不知道，直到后来我才后知后觉的发现的。

所以现在，当我想起那些你对我的态度，还有你对我做的事情，之后我真的不敢去结婚。就算是去结婚我也要远嫁，你知道吗？我害怕的东西有很多，但我唯独最害怕的是我担不起一个母亲的责任，我控制不住我自己的情绪。

我对我的父母也有了失望性隔离，就像我曾经对你一样。

我的父母没有分寸感，和距离感，所以我绝对不会让他带我的孩子，还有一个原因就是，当初我妈怀我的时候在孕检之时一切正常，可我不知道我为什么偏偏是个早产儿，在我出生的时候，我记得，我清楚的记得在我出生的五分钟内我并没有哭。还有多量的黄旦之后我就被确诊先天性残疾医生告诉你，我不能要的时候你毫不犹豫的选择把我扔了，可是这个时候是我爸把我留下来的。但是我小的时候，我爸也很少抱我，也不曾给过我正正经经的陪伴，我跟他在一起的每一个时刻，他都会检查我的私处，从我记事起，还有一次我妈也支持我爸检查我的私处，可她也跟着一起检查，我恨他们，因为他她们和你一样没有距离感和分寸感，我不想让我的孩子出生就会面对这样的姥姥跟外公所以我就想着远嫁，我不想让我的孩子靠近他们半分，毕竟在这个家里我也不是独生女，也不只有我一个孩子，可他们和你一样，好像都忘记了他们所做的事情。我甚至想不要孩子，因为我害怕他承受我所承受的一切。

经历这些自私，暴戾，冷漠，无情还有自身的无奈感，我不想未来的孩子，会恨我不管他是男孩，还是女孩，我都不希望他能经历我所做的一切。毕竟我和别人不同，我知道你们会说：很多残疾人生下来的孩子他都是健健康康的，可是我害怕的是，隐性遗传，我不想让她生下来就像我一样不能和心爱的人在一起，要被迫接受，被迫选择被冷眼看待，经历无情暴力还有异样，因为我妈怀我的时候也没有查出任何问题，我现在去做检查的时候也没有查出任何问题。可我就是时而恢复，时而残疾。永远没有好完全好的可能，我不希望我的孩子被逼无奈的董事，被逼无奈的照顾我，虽然善待老人是他们的义务，但我不想让他们被束缚，因为是我选择他们，不是他们选择我，孩子他们降临这个世界之前，他们是没有选择权的，他们是通过前世的福报累积而被安排投胎到哪个家庭里，他们没有选择权，如果有选择权他们也不会选择我。他们是独立的个体，是借我的身体而来到这个世界上而已，他们不是我的附属品，每一个人都有每一个人来到这个世界上的使命，有的是了结前世遗憾而来，我就是这一种的其中之一，有的是第一次做人懵懵懂懂，是因为他们前世福报允许他们这一世做人，我不相信命，但我相信因果，世间万物都有因果，相遇是缘，不遇见也是。可他们都不懂我的苦处，一而再再而三的逼我近嫁，可老家的所有一切我都不想看见。

你可能还不知道吧，我今年回家没有去拜年串门我家门也没有出过，除了去办事之外，师傅曾经告诉我我是一个六亲缘浅之人，这是我在人间的最后一次，下一次就没有了，如果能回到出生前我会选择不再来人间走这一趟，可奈何人间有我思念的爱人，我和他前世有个约定，让我第一个遇见他，享受一下被捧在手心里的感觉。他也遵守承诺让我遇见他了，前世他被暗杀，我想保护他，所以我替他挡的剑，杀他的人是一对年轻男女，穿着黑色的夜行衣，一个女的蒙着面，一个男的因为跑得气喘吁吁摘下了口罩，事情是发生在他27岁的时候，事情发生在他刚退伍的时候的第一年，也是我们结婚的第一年，前世是他当了八年的兵。可今生的他没有去当兵了应该没有危险了吧，我也不知道，我把他给气跑了再也没有回来过我现在只想让他平安顺遂的度过这一生，能在他父母有生之年好好陪伴他们。他有自己的主见还很有孝敬心和责任心所以这一点我并不担心只希望他能够听劝小心身边的小人也一定要识别出来并且远离才行否则还是躲不过命中一劫。

这辈子我活的好辛苦，我心好累，我竭尽一切的反抗，可他们要把我一步步往火坑里推。在我妈的眼里我就是一个很容易上当受骗的三岁小孩，可她不知道的事都是熟人做案，她总是防着我不让我跟外人接触特别是男生，一看到我跟一个男生接触，就会以为我跟他是男女朋友关系。她总是防着我，出去外面训练玩耍的时候也是，一个小时四五个电话，生怕我被拐走了，生怕那些陌生人拐我上床。所以把我永远的困在家里，我没有片刻是属于我自己的，可她呢，从未防御过她的老公，我小的时候回家最多的是我爸，回去最少的是她，可当她老公告诉她，我私处部分小，她还帮着他一起查看，还告诉我他说我爸没什么关系的。可是他没有问过我是否懂得是什么意思？是否愿意？她就说了一句他是你爸没什么的，事情发生在我八岁那年，像极了当初奶奶你在大庭广众下脱我裤子，把我的私处部位给任何人一个人看的时候一个样子。所以我恨他们俩，更奶奶恨你，因为在过去的十年里我是跟着你一起长大的，你嘴上跟着我说男女有别，可你在大庭广众下脱裤子坐在地塘那里，把我的私处给任何一个人看，从未尊重过我任何东西，所以我不爱看见老家的任何地方。

听清楚是任何地方。不管是北流，还是六靖，还是东华，还是隔壁村，只要是熟悉的人我都不乐意呆着，东华是我哭了两个月加一天的地方。我只想逃离这里所以我选择远嫁不管他是谁只要他有责任心有上进心有爱心都无所谓

只要有我曾经心爱的之人的人品，品行，德行都行。所以我不爱近嫁，我更不愿意做那个不负责任的母亲。身体是我的，生与不生都是我的权益。如果他们逼我结婚生子，逼我近嫁，他们都说我阅历不够，不懂得人情世故，可他们从来没有看到过我的委屈和难受，任何一个人只在乎结果，可是我想说走遍天下的女人只爱自己，无论何时何地只爱自己。或许我的做法比较自私，但是我真的不想让我的孩子受苦，来经历我所经历的一切，像我这种先天性查不出任何问题的情况下活着很痛苦很无奈很无助的，他不能够跟自己心爱的人并肩同行。那我宁愿他不曾来过。如果我想找一个不要孩子可以吗？可又有谁能够理解我的苦衷呢。我好累真的累了。

我不知道快乐是什么了，所有的快乐也只有那一瞬间，短短的两年是幸福快乐的。接下来的日子都带着面具活着也挺累的，每天要应付一大堆人际关系真的好累如果没有发生那些事情我或许会听话近嫁，可是发生了这些事情我桩桩件件都不能忘怀，他们也不曾承认，你当时为什么不说他们只会问这一句？

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