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7:43昨晚换完水就睡觉了,刷了会手机就睡觉,美好的回忆总在黑夜里与伤感反噬自身,我很难睡着,朋友圈打了很多很多字,发表了,过一会又删了,只打了路算了罢了,配了《泪的告白》,我好痛苦,后面迷迷糊糊睡着了,四点多醒了,很难睡回去,想了很多东西,有点低落,迷迷糊糊睡着,七点半左右醒了,缓了一会,陈工突然开门,问有没有写东西的牌子,我说没有,非常反感不敲门,稍后便换水。
今天天气突然变好,太阳跟灿烂,很舒服,心情也变得开朗,仿佛夏天,依然有点困,等会换完水休息一会,今天一定要早起,去吃肠粉,上课,工作。
厌恶他时,想的都是他的缺点,喜欢他时,一点点优点便盖过了所有缺点,好在今天天气很好,不至于那么伤感与低落,我总害怕昨晚那样会吓到人家,总感觉自己做错了,又掉入了那个死循环,掉入了诅咒,得抓紧走出来,平常心对待,不可以再内耗了,等会起来一定要恢复平静,做该做的事。
11:23早上换完水就回床休息了,刷了会手机,思念还在泛滥,看了会以前的相片,想了会以前的人,好多了,积极多了,八点四十起床洗漱,洗漱完毕下去吃早餐,肠粉店搬了,买了炒粉才发现搬去隔壁了,点面打了亮堂了许多,高大上了许多,买完早餐顺路去哪了前几个星期洗得床单被单与羽绒服,回来拿出去晒了,今天太阳很好,很暖,很灿烂。
弄好后吃早餐,吃完上课了,思念与感伤淡了很多,如缓流的溪水,浸润在我的日常,在时间的空隙里听见潺潺水声,在我望远方出神时泛起阳光的波光粼粼。上完课休息了一会就去东濠涌项目部了,他们都不在,去维护所商议变更事项了,只有庄工在,我整理完资料出去晒了会太阳,突然就发信息小伙伴,说今天天气很好,下午去接他,晒了一会就回去了,路上阳光很好,我骑得很慢,去东濠涌上了厕所,就慢慢骑回宿舍了,我没有走往常那条路,走了一条巷子人多阳光多的路,很舒服,有夏天的感觉了,不过今天的气温还算高,我依然穿着羽绒服,可能是因为下过了雨,蒸发水汽需要吸热吧。回到宿舍,收了垫子,看到床单被单还在太阳底下猛晒,便不收了,回房间换水了。
15:21中午换完水便上床休息了,刷了会手机睡觉,一点半又醒了,很安静,阳光很好,又继续睡了,快两点的时候被信息声音吵醒,我心头一惊,拾起来看,果然是小伙伴的,发了条信息:“不要了吧?我害怕你了”,我顿时亚麻呆住,脖子与瞬间感觉胀胀的,我赌气回了句:“那就不要,随便你,爱要不要”。发完想删了,但忍住了,只是不显示聊天了,这下彻底绝望了。
我在床上缓了好久,又自己打了把吃鸡,又打了把王者,随后起床穿衣,收拾,去阳台收了被单与衣服,回来房间,打开了窗帘,阳光倾泄而入,我对收起来的被单喷了很多香水,而后折叠好放起来,我坐在椅子上,阳光布满了半个房间,可我心是冷的,我不知道要干什么,我还感觉双眼与脖子肿胀,我不断调整,安静一会后看书,努力恢复平静,中午没吃饭,很饿,吃了童子功几天前送的果冻,继续看书,似乎看进去了,又没看进去,姚工找我借车去盘福路,刚好让他给我买点包子回来,很安静,午后很安静,有鸟语,有窸窣的聊天声,风吹衣架打在防盗网的声音,阳光也很好,移到我的身后了,我恢复了些许平静,发信息想让欧阳立陪我玩游戏,可他说网络太卡了,今天回看照片,突然想起他的,我便作罢,还想说什么,但总感觉有隔阂,罢了,继续看书。看得进看不进都去看吧。
17:00中午看了会书,看完一章,没心思再看了,姚工把包子买回来了,吃了包子,无事可干,又再胡思乱想,怕崩溃了,便抓紧拿了以前的照片,在硬盘里存放着,从一六年开始看,看以前遇到的人,经历过的事,有亲情,友情,爱情,很快很快,我便进到了回忆的平静状态,回忆里的很多东西冲淡了现在的低落,刚好看到18年,那是我觉得影响最深刻的一年,打开了网易云,找到了那时不敢听的歌单,边听边看,很快就平静了,那时经历的事情,所受的感情比现在刻苦铭心,痛苦一千倍,一万倍,那时身边的人比如今多得多,我看着相册,回忆与感情又重新涌了上来,没有刻苦铭心,没有痛苦,只有淡淡的温馨与暖暖的感伤,是啊,最终都会过去的,最终都会平静的呀,我看了很久很久,阳光又重新从我背后移到我的身上,移到我的记忆,移到我的身上,那些我一直不敢听伤害着我的歌单,此时又在治愈着我。我不断地抚摸过去,过去也不断抚慰着我。
五点换水了,歌依然在播放着,那些回忆的涟漪依然在荡漾着,与如今的低落绝望抗衡着,歌在压着我的崩溃,让我不至于坐立不安,胡思乱想,让我暂时留在了2018。
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等会换完水我想出去走走,外面阳光很好,很灿烂,自己去逛时想像又会治愈自己,希望外面的阳光能照进心里吧。
我去麓湖打会球罢了,我想去借秃头,什么都不必说,就去打球,再最后一次发信息给小伙伴,问他要不要一起去东濠涌,并告诉他,就因为他这样说我一下午心情很不好,我动都没动他就说害怕我,温家泉都把他按在地上了,以后不跟他玩便是了,不憋着,跟他说,他若是说一起过,就载他过去,若是还说不想和我玩,那就不和吧,总会过去的。但以我对他的了解,他应该不会这样,会不会又是我想多了,自作多情了呢?好烦,先出去逛逛吧。
22:11下午换完水便出发,买了包子,去麓湖了,我骑得很慢,五点多车流很多,电动车也很多,阳光很充足,刚入麓湖草坪上有很多人,休闲散步,躺下休息,很向往,我继续走,先去了了球场,朱健熙彭杰卷毛都在,跟他们玩了一会,六点二十去接秃头,我沿着他必经的路走,一直走到校门口,等了一会,看见他了,他并没有看过来,径直走了,我跟着,人太多,我骑不快,他在一个卖零食亭子停下,买了瓶水,我冲过去鸣笛吓他,他惊讶又惊吓,而后便笑,说吓死他了,我让他快点上车,那里很多人打球,他买了水马上上了车,感觉他肉了一点,又好看了一点,冷漠了一点,我们去到球场,打了几球,天就黑了,他急着说回去,我问他回去干嘛,他支支吾吾,我知道他要玩游戏,我说是不是要玩游戏,他只笑不说话,我开玩笑跟他说,我就知道,玩游戏不跟我玩,他只笑,临走时他们跟我说他在学校的事,我知道开玩笑的,离开后他说别听他们乱说,我没言语。
但是他不回家,我问他去哪,他只笑着呃呃呃,我便意识到了不对劲,在我追问下,他说去同学家,同学家有游戏,我问他不用回家再去?他说不用,昨晚就是,玩到快十一点了,我停下车,惊讶地看着他,他眼神不断闪躲,用笑掩过,我问他,能那么晚回去?怎么不去打球?怎么不去找我,他依然看地面笑,嘴里呃呃呃呃敷衍回答,我问他为什么去同学家,他说在家妈妈会说,在同学家想怎样就怎样,我说那为什么不去我那,他又支支吾吾,让我快点走,我说那么急跟同学玩,他说嗯,我很生气,也很伤心,继续前进了,他指路,一直到同学家门口,他抓紧去按了门禁上的电话,我望着他,他按了几次,没人接,我问他,那我就在这里,他说你回去啊,或者去奈雪的茶,我说就把我丢下了,他说呃呃呃呃,继续按门铃,依然没人接,他对着二楼叫了几声,没人应,看着他的执着,我已经很伤心了,按了数次无果,他才不好意思地说载他回去,怕我生气,没有看我,我无语,载他回去了。
他急着回去,我问他就不跟我玩了,他说去哪里玩,他想玩游戏,我说去华莱士吧,他说那去华莱士吧,去到华莱士,他自己点了份套餐,跟他打了两把王者,打完八点,我过去打球,他说不去,要回家了,我说那回吧,他便快速回去了,回去时他问我是不是有女朋友了,我说没有啊,干嘛,他说没有为什么周六日没找我,我说下雨啊,他说是哦,便走了。
我心情很糟糕,如果他同学理他,我就被丢下了,他头也不回的按门铃,我的感觉非常正确,他不会像以前那样跟我那么好了,我问他照片不给我了?他过年把手机夹着的他送我的寸照拿走了,他又支支吾吾,只顾笑,我知道他的答案,继续无言打王者了,我心情复杂,但不知道如何表达,我为什么来麓湖?一个星期都过去了,都淡了,为什么还要来自寻烦恼?我不知不觉就把车骑到了东濠涌,童子功,蔡坤,都在,还有几个不认识的,正在打半场,后面胖胖指哥也来了,他们想打双打,想打全场,又不好意思跟他们说,就在那里抱怨,我问了,可以打,那两个完全不会打的,他们就一直嘲讽,后面温家泉也来了,便打了几场。中途与小伙伴玩了两把吃鸡,他们吵着要玩,叽叽喳喳吵死人了,便给他们玩,我跟温家泉单挑,他进步很大,勉强能打赢我了,后面休息,他跟我说了今天的事,说老虞又小丑了,我没言语,不想说了,关灯了就各自回去,我顺路载童子功回去,送完他回家,我去啊dum那里吃了碗云吞面与蒸饺,吃了很久,写了很多东西。
今晚啊gin在篮球场,走的时候问过他,他说不去吃,问他面试的事,他说那些都不行,要考,我让他赶紧问清楚公用事业的最后缴费日期,不然到时两边都空了,他说明天来,我说明天我来找他,他说好。
吃完便回宿舍了,宿舍很安静,一安静,伤感就来了,本来忘了差不多了,不过没有一开始那么伤心了。休息一会洗澡,洗完换水,换了术口敷料,发信息给小伙伴,问他玩不玩,刚刚洗澡前问他玩不玩吃鸡,他说玩,我说洗完澡,等我快换完他才回信息,说太久了,要睡了,我说那睡吧,不玩了,发了个难过的表情包,等会换完吃药,吃完睡觉了。
为何还要这样?好烦,我原本在黑暗里,也不知阳光温暖,黑暗里胡乱生活,被太阳照耀过,温暖过,无畏过,可太阳下山了,我该用什么抵抗久违的黑暗?我的太阳,我总在寻找着不属于我的太阳,总在守护不是我的花,什么时候,什么时候才能遇到对的人。
23:40如今没有那么强烈的伤心,也算不上伤心,不知为何它就这样淡下去了,若是如此,不要再去想了,如今它自己能这样恢复,就不去想他了,别又伤着了身子,慢慢来,有的终归会有的,不要去揠苗助长,不要去强人所难,好好睡觉吧。
今天是低落伤感的。
希望明天能恢复平静。
加油!会变好的!
喜欢24向爱而生()24向爱而生。
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