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第4部分(第1页)

唉!真不如出家算了!

元旦晚

今天是新年,我已归队四天了,应该给贾美菱写封信,可一想起来,她那些让我伤心的话,又写不下去了,也说不清她是否会盼望我及时给她写信,有时又很同情她,自己和孩子孤独的住在单位的家属宿舍里,罢、罢、罢!也许写了信会引起她的烦恼,何必呢?以后再说吧!

元月7日

我是很有志气,还是没出息,这说不好,今天终于给“美菱”写了一封信,我很想念儿子,可心情并不好,因为想起了此次回去是被她逐出家门的。

写信告诉了她,我已给战士延程写信了,如果他还没归队,归队时请他去一趟贾美菱的单位,也许能和她们娘俩一起来队,免得孤儿寡母的,路上乘车多有不便,写信也许是仅仅是为此而已的口气,一想到她对我的“残忍”,我实在再也写不出对她怎样亲热的口吻的词语,在无形之中我对她的爱似乎没有从前那样强烈了,可我并不想这样。

元月16日,上午,浓雾

今早7:40才起床,有浓雾,急急忙忙地洗漱便去吃早饭,饭后坐在室内看报纸,突然室内光线明亮了许多,啊!原来是太阳升起来了,可这太阳好象月亮,还真够圆的,透过浓雾看那太阳倒像十五的月亮,可不是很亮,而太阳下的浓雾的天气双恰似那朦胧的月夜,我的思绪也变的朦胧了。

仿佛自己进入了朦胧的梦乡,在这似夜非夜的意境中,我静静的站在窗前,我的思想完全进入了似梦非梦的遐想与追忆,遐想未来,说不清是黑暗还是光阴,追忆往事,更不知道是欢乐,幸福,还是悲伤与苦痛……突然,我又一次从梦中猛醒眼前哪有什么浓雾,月夜和朦胧,只有几丝淡云冉冉升起,那朝阳比灯光明亮。比火还红,啊!我明白了,刚刚是做了白日梦,只有从梦中醒来,才能见到光明。

元月29日

今天我的心情很不好,总是不能忘记昨天晚上的事,原来是这么回事情,晚饭后我一直在看电视,正在看“体育爱好者”节目播放的一场足球赛;阿根廷一秘鲁,很精彩,我正入迷时,贾美菱在一旁织毛衣,(她这个人很不喜欢看电视),让我给她洗个梨吃,我便说:“我正在看足球赛,很精彩,你又不喜欢看电视,还是你自己洗吧!”于是,她便生起气来,毛衣也不织了,梨也不吃了,便上床去睡觉,大约十点左右,我坐那看报纸,闭上电视,她就嫌我看报纸翻动声音太大,影响她和儿子睡觉,当时我有些生气,对她说:“怕有声音,你们明天搬到那边去住,于是我就放下报纸,接着看电视,过一会儿,她嫌电视声音大,很不耐烦地指责我,要我关了电视,我便火冒三丈,真想砸了电视机,可转念一想,电视机是部队的,我的怒气却无法控制,撕了报纸,关了电视机,很想把桌子也砸翻,又想到楼上的还有人,便忍着一肚子气,上床“入睡”了,贾美菱这次倒是没有嫌声音大……

我想来想去,不知为什么,自己总要不止一次地在这种情况下和她发火,又不能自控,而且每次生气后心脏总反映异常。也常导致胃病发作,百思不得其解啊!

我发脾气,这无疑是个错误,可怎样改正和避免呢?贾美菱能意识到自己的责任所在吗?

我不想责怪她了,也许当初我去给她洗个梨吃,也就好了……

元月30日

我——又错在那里呢?

早饭后,我拖完地板,坐在沙发上休息,正好贾美菱在换衣服,我又想到平时她省吃俭用,还存了几千元钱,我并不赞成她存款,年纪轻轻的,我当然希望她穿的好一点,每次给她买衣服,她几乎都把钱存起来,我无可奈何。

这次来队,屋里很暖和,我劝她买一套毛衣和一身外衣,可是她不去,今天我又看见她穿着那身穿着,心里又想起让她买衣服的念头,谁不希望自己的妻子打扮的漂亮一点呢?于是,我说:“你穿这套衣服确实难看极了,你去买一套好不好?”她又大发脾气,冲着我说:“难看吗?我愿意,你管不着!、、、、、、”

当时,我的心情说不出是什么滋味,一句话也说不出来,也不可能再说什么了,我真的想哭。

我又错在那里呢?也许不该让她穿的好一点?或许我干涉了她的个人生活?可她是我的妻子呀!况且买两套衣服是极正常的,并不是乱花钱的表现呀!她是有工作的人这样有损她的形象,别人还会说我对妻子不体贴,这也有损我的形象呀!我真的不知道自己错在那里?

2月10日

今天是战友妹妹结婚之日,本来贾美菱和我一起去参加婚礼,但接到信太晚了。

于是发了贺电,写了信,并寄了一张贺卡,为了表达祝贺写了几句贺词:“爱像潺潺江水,情似缕缕春风,永结伉丽恩爱、纯情鸳鸯双飞。”

祝他们幸福。

农历腊月二十九日

今天是春节的前一天,本来应高高兴兴地过年,可我的心情十分难过,很想念母亲及弟妹们,又没有地方去说心里话,只好和亲爱的笔记本倾诉,它是我生活中最好的伙伴,从来不惹我生气,最能理解我的痛苦。他能帮我分忧解难,还常常与我共同享受欢乐与幸福。

每次给家寄钱都会惹的贾美菱不高兴,还常常说我不尊重她,经常寄了钱后才告诉她,在这一点上,我不想为自己辩解,有几次都是寄了钱后才向她说明的,后来,我就坚持尽量提前请示了,但她也并不认可,时间要追溯到两年前夏天,在贾美菱来队以前,我曾写信说明好长时间没给母亲寄钱了,尤其我是家里的长子,应该有这个责任与义务。打算寄点回去,她也知道,家里除了那点儿土地,再没有一点额外收入,父亲刚去世不久,俊德虽说中专毕业,但还未分配上班,大妹雅茜读高一,小妹雅然读初二,母亲又体弱,家中情况可想而知,作为长子及长兄的我理当肩负重担,远在异乡军营里也只能从经济上给予家里一些支援。

然而,她回信表示不高兴,我只好等她来队,可来队后,她并没有任何表示,我打算寄100元,汇款单都写好了,可是跟她一说他却把汇款单都给撕掉了……我很心痛。

从那次起,再没敢随便寄钱回去,还是父亲两周年纪念日我电汇200元钱回去,当时因部队有特殊任务我不能亲自回去,只好寄点钱尽孝,就为这200元钱,还惹的她不高兴。

昨天,我去邮局寄信,看到好多人给家乡的父母寄钱,我的心情无以言表,很不好受,回来之后,贾美菱问我为什么去了这么长时间,我便随口胡乱说道:“给家里寄了点钱。”立刻家里气氛变的格外紧张了,关门声让人听了心都颤动,她脸上的笑容消失的一干二净,留下来的目光和脸色让人不敢正视,我突然感到世上最痛苦的男人,也许莫过于面对妻子那张充满怒气和自私表情的脸,我的心头也罩上了一层无形的阴影……

孝敬老人是一种美德呀!那可是我深爱的亲生母亲呀!

晚饭后,我正忙着收拾东西,只见她在我的衣兜里翻来翻去的找什么,她很喜欢翻我的衣兜的,我问她找什么东西?她说汇款单据,看来她信以为真的了,我说:“撕了!”她说:“花这钱得死!”看她当时的表情,差点都要把她自己的牙齿咬碎,她是一个爱钱如命的人,哪里管我的心情如何与感受?顿时我便像五雷轰顶,眼前立刻闪过一片黑暗,真像死过去一样,心里却庆幸没有真的给母亲寄钱,要不然,寄了钱,再死了母亲,那不是人财两空吗?大过年的,她竟然为了那么一点点钱来诅咒我那最最善良的母亲死掉,我这堂堂男子汉却无可奈何,悲哀!

唉!我为什么要有母亲呢?可能别人都没有母亲吧?也许有母亲也从来不给她钱?别人的妻子是不是也如此?……

不,我就是我!我没有错,没有母亲就没有我,没有母亲辛劳的一生,没有母亲的教养,更没有我的今天……可怜的母亲无论如何也不会想到这里是这样的情形。

先忍一忍吧!靠自己一颗善良的心以及军人特有的坚强与修养,出于人性与道德,考虑一下影响,先忍一忍吧!起码让她们娘俩在这过个好年,再忍一忍吧!堂常男子汉忍受痛苦可以锻炼自己的涵养,自己爆躁的性格也要好好地改一改,否则对健康也不利,“忍一时风平浪静,让一步海阔天空,”年要过好,中国人最忌讳春节这天家庭吵闹了,否则,一年家里不吉利,有什么苦水往肚里咽吧!谁让自己命苦,娶了个如此的爱人!

默默地向母亲祝福!

愿老人健康长寿,

希望全家过个好年,

在外算是出人头地的我没有任何表示,

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