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令他想要杀人的声音再度响起:“皇上命您即刻过去,南王来访。”
番外陆之舞
打从我记事时起,所有见过我的人都会说,我是天底下最美的人,于是,我相信自己拥有任何人都无法企及的美貌。
可如今再听到有人这样形容我的容颜时,我就会想,他(她)一定没有见过她。
纵然过了许多年,我依然能回忆起初次见他时的情景,清晰到他当时的每一个表情与动作。
那是父皇命我为自己的舞蹈研习挑选一名琴师,他就在候选的队伍里,一个人落在最后的角落,穿了一件简单的白色棉布长袍,干净又朴素,混在一屋子精心装扮过的俊俏男女中,本该是极不显眼的,却轻易俘获了我的目光。
那时我坐在一层半透明的天青色帷幕后,与他还隔了那样多的距离与人群,看着他被内侍呼喝着拉扯在座位的最末,给他一把残破的琴,残破到我都能看到那琴弦的松动。我想,他一定不知道要怎样打点。
受到这样待遇的他看起来却并不沮丧,撇着嘴角勾出一抹歪笑,眼中满是嘲讽与不屑,原来他不是不明白,只是不愿意。他那时的表情令我回味至今,我从未见过笑得那样帅气的男子。
当时的他看起来俊逸洒脱,可琴音却泄露了内心的忧伤。别人的琴弹出的是技艺,他弹的却是心情。在那样明丽的一个春日午后,我分享了他的心情,就如同分享了他的秘密般,这样的想法直到今日仍能让我激动。
一曲奏毕,我突然很想把他轻轻搂在怀里,安抚他的忧伤,就像小时候做恶梦时母后对我的安抚一样,可笑的是,那年的我只有十六岁。
我选中他,让他住在我的璇舞殿,我想每天都能看见他。
皇兄来找我,并不意外,他们要把我献给那个喜欢四处征战的国家,他们害怕这个国家的战马终有一天会踏上陆国,于是,他们想用我来迷惑君王。他们让我研习各种才艺,不允许我接触任何陌生男子。
从未想过反抗。从小我就明白身为一名公主的责任,可心里多少有些不甘。
皇兄的不满让我有一丝叛逆的快感。可他带走了他,我只有在每日练舞时才能见到他,那段时光却是我一生中最美好的,他为我抚琴,我伴他起舞。
他的琴音依然忧伤,我一次次尝试走进他的心里,可他把心事藏得那样深,对我的态度是永远的客气与疏离。
我也开始忧伤,我终将嫁给景王,终将与他分离,我不能伴在他身边,也无法扎进他心里。
所以,当我后来在景国遇见他时,欢喜多过悲伤。既然注定得不到他的人,得不到他的心,那么,住在同一方天空下,不时相见便是我所能期盼最好的,即便他是女子又有什么关系!
他们以为我恨他,不,该是她。
我拥有倾城的容颜,我拥有完美的才艺,我拥有温柔如水的性情,我该是每一个男人倾慕的女子,可夏侯弃的眼里从未有过我的身影,他将他所有的目光与心思都倾注在了她的身上。于是,他们觉得我恨她。
可笑的想法,我怎么会恨她?我怎么能恨她?我对她,从来都只有爱。
不知道是她帅气的微笑,是她琴音的忧伤,是她舞剑的潇洒,还是她孩童般的清澈目光,让我爱上了她。
每一次见她,就情不自禁的爱她多一点,这份爱日积月累,早已将我满溢,即便知道她是女子也无法将这份感情散去。一开始多少有些震惊,可很快释怀,我爱的只是她这个人。
从未将心底的想法告诉她,因为她总觉得对我有所亏欠,总是用她那充满愧疚的温柔眼光看我,总是尽量满足我对她的要求,这是我唯一能享受的。
父皇不能接受这样的事实,他为我付出了那样多的心血,对我寄予那样高的厚望,景国的铁骥却还是踏在了陆国的土地上。
我不是没有努力,在最初进入天城的日子里,对于夏侯弃,我费尽了一切心思去讨好,去吸引,可当我在宫中见到她时,我知道,我不可能得到他的心。
从小我就是别人注目的焦点,可只要有她,再美的容颜也只能是陪衬。她的身边,总是能找到痴迷的目光。
那位在暗中保护她的侍卫,我一眼就看出了他对她的爱,那隐忍又贪恋的目光是我最熟悉的,那是我每晚坐在铜镜前想她时的样子。还有南国的俞飞在,即便他对她做出了不可饶恕的事情,我仍坚信他是爱她的,他在看她时,总是那样赤裸热切。我的皇兄,在他以为她是男子的时候就已经爱上了她,当时我还觉得荒谬,如今却轮到了自己。可我到底比皇兄幸运,同样无法得到,至少我还能与她相见。
我嫉妒夏侯弃,也恨他。凭什么在他得到她的一切之后却还让她不快乐?她那水晶一般的身心是应该捧在心口呵护的。
有一次他们争执,他来我的宫里喝酒,并不与我说话,一杯接一杯的喝,我不劝也不陪,坐在一旁冷冷看着,我无法算清他到底喝了多少,从不失态的夏侯弃在那晚醉了,絮絮叨叨的说了许多话,我听得不清也不想听,叫我震惊的是他的眼泪,若非亲眼所见,我无法相信狼一样骄傲孤寂的夏侯弃竟会痛哭。我对他的忌恨从那时减轻了许多,原来他也同样被她折磨着。
没错,她是妖精,折磨着我们每一个人,却偏偏叫人欲罢不能。
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