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第52部分（第1页）

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我不知道什么时候可能就会死掉。我要不提前准备好这些话，我想我死后都心里都会不安。

对不起，易希。

我知道你爱着安然，深深的爱着安然，你生怕她受到一点点的伤害，生怕她会难过会流泪，生怕她不理你生你气，生怕她会因为我不再原谅你。你对她的感情我都知道，我都明白，可是我还是自私的残忍的把你们两个分开了。即便我知道，可我还是这样狠狠的伤害了她，也伤害了你。

其实，我不过是在想，你还是在乎我的，你在乎我的就说明你还是在乎以前的感情的，那这样只要我足够喜欢你，足够爱你，你也一定会再次的爱上我，像小时候一样。可是，早就不在的感情就是你在怎样复原也复原不了的。

什么破镜重圆，再续前缘的这样的词怎样也用不到我们的身上了。

终究觉得好可惜。

希，你知道吗？我刚回到中国的时候，来到z市，我真的花了好大的勇气才敢告诉你我回来了。我又五年没听见你的声音了啊，五年啊！这么难熬的五年，我终于是熬过来，能来到你身边，死前最后也能和你在一起，上帝是眷顾我的吧。

在我知道，你有了新的喜欢的人的时候，我真的是好难过，可是我不想表现出来啊。我想着我要把你抢回来，要让你知道谁知才是最爱你的，谁才是真真对你好的。没想到，我是和你在一起了，却是用我的死期换来的。多么凄凉，可是就算再凄凉我也认了。我想和你在一起，这是我唯一的愿望。哪怕是只得到了你这个人，你的心不在我这我也接受了。只要我能每天看见你，能陪在你的身边那就好了。

就算是你恨我，你讨厌我，我也没关系。想起《神话》那部电视剧中，我最爱吕雉和易小川的一个桥段，吕雉抚摸这易小川的脸庞满脸忧伤的说，“你恨我吧，这样你也就可以记住我了。　”

只是现在想想，我这样的爱，太自私，太残酷。和你在一起了又如何啊？！你心里装的依旧是她，你来美国也是为了她。我这样所有的无所谓又有什么用，到头来折磨了自己的心。

你的心脏不完整，你想用一颗完整的心脏去爱她，去守护她，所以你来了美国。

突然好羡慕安然，能被你爱着是何等的幸福啊？！

在美国的这段时间，你每天泡在药水里，我知道你一向讨厌医院里难闻的消毒水气味，你讨厌打针，讨厌吃药，甚至讨厌那些穿着白大褂的医生。

可是，现在即便再讨厌了，你也愿意改变，愿意去承受。只是因为，你想快点康复回到安然的身边。

没事，我现在都已经接受你对安然的爱了。因为，我知道我再也不可以留在你的身边好好的爱你了。所以，我比谁都希望你的病可以快点治好，我比谁都想着你能快点回到中国回到Z市回到那个有安然的地方。

没办法，我怕你一个人在美国没人陪你说话，没人在手术室门口等着你出来，没人盯着你吃那些难吃的药，没人带你去好玩的地方玩。我怕你会孤单会寂寞，我知道那样的滋味很难受，我不想你再体验。

好多的时候，我希望自己能活的时间能长一点，最好能在你的病好之后，我再死了。这样子，我就可以看着你健康快乐着离开美国去找你的安然了。

这是真心话，如果真的是那样子，你就不用一个人在美国治疗了，我想我死的时候也会安心很多。

可是我，能撑到你病好的时候吗？

我都写了三张纸了，可是我觉得我还有好多好多的话想要说啊，我知道我要在不多说点，就真的没机会再说了。可是，我亲爱的希，你有没有看到腻烦呢？！你要看着烦了不想看了怎么办啊？！

你应该不会这样，我知道的希是不会这样的，你做每件事都那样的认真负责，我留给你的信，我想　你再不想看你也会看下去的。那我就放心多了。

你知道吗？在你离开z市，答应和我去美国的时候，你去了安然那里，我看见她丢弃鞋子光着脚跑到你的身前来的时刻，我也被她感动了。我看见她顶着满身的雪，满脸满脸的泪水，倔强伤心放下一切的乞求你留下来，你却是强忍着没理她。那时的我，又为安然感动又怕你会不舍。

我想，你该问我是怎么知道了吧？你离开医院后，我就醒了，也可以说我一直没有睡。我跟着你一直到安然家楼下，我看着你在树下痴痴的望着她们的那层楼，握着手机迟迟不敢打电话过去。你那样真的让我好心痛。当看你真的打过去之后，我却也是真的明白了自己在你心中的位置了。

你不会去伤害我，却也不会再爱上我了。

有时候我想，安然这样一个女子因为你这样勇敢的挽留你，只是因为真的爱你，不舍你离开。

看，现在的我也会为安然说话了。呵呵，我想我这是真的看开了。才会看到别人对你好，也承认你对安然的好。这样子的我，是不是会让你心里好受一点呢？

不管怎样，我没法用我的方式去爱你了，只希望你能快点康复回到z市找到安然。你们在一起我也放心了。

如果你再见到她，把那张我放在信封你的相片送给她，帮我跟她说一声对不起吧。

呵呵，没错，那就是你的小时候的照片，我一直留着，原本想我死后，你能烧了给我，不过现在就作为道歉礼物送给安然吧，我想她没有我这么幸运拥有你的小时候。只是。。。她却比我幸福，可以陪伴你的以后，直至暮年。

我这次真的走了，我真的好舍不得你，好舍不得。希，我最爱的希，我今生唯一爱过的希，我再也将看不到你了，抚摸不到你了，心好痛，真的好痛！

我说过，我最怕我死后，你将将我忘记，不再记起，心心念念的只有安然。到现在为止，我还是害怕，所以希，我死后有个愿望就是，可不可以不要忘了我，每年都来祭奠我一下吧，哪怕你带着安然来了，我也不会介意了。我只想你记得，有一个我一直爱着你，直到死了也只爱你。

多么希望，我死了能带走你的心疾，让你健康美好。

再见了！我此生最爱的希。

有生之年爱过你，足矣。

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