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2008年5月12日下午14时28分。
那时我还意识不到发生了什么,只是本能地逃生,街上站满了人,有的人只穿了背心短裤就跑了出来。震感很强烈,最厉害的那半分钟里,连站都站不住,我清楚地看到街对面高高的洲际酒店幅度很大地左右摇晃。大家惶然不知所措,人们相互询问猜测着,来得及带走手机的人都在拨着号码,但是谁也打不出去。
老作家很焦急,不停地给安县老家拨电话,人类的科技和文明却如此地不堪一击,没有任何通信信号,没有手机,没有电视,没有网络,在灾难面前,最先失去的却是我们平日里最为仰仗的。我们恢复最原始的状态,能依赖的只是身旁与我们一样的人们。
老作家说连通信都中断,说明地震一定非常厉害,我心里也着了慌,北京离四川这么远,应该没事,但又特别担心,想赶紧联系家人。而之前与秦川的各种纠结和小情绪在灾难面前也烟消云散,我只是想,要是电话通了,一定要打给他,要听到他的声音。
过了大概一个小时,我的手机短暂来了信号,但信息拥堵,周围的人全都在打电话,一时怎么也拨不出去,还是我妈抢先打了进来。她带着哭腔,显然已经急坏了,我之前还没觉得怎么样,但静下来越想越害怕。她说是汶川地震,很严重,七点几级,北京都有震感,奶奶家那边平房里的人都站到街上来了。她问我这边怎么样,我说重庆还好,她让我收拾好东西,一定注意安全,要尽快通知社里情况,但不用等单位同意,赶紧回来,她给我买机票。就在我们互相安抚着的时候,秦川的电话打了进来,我跟我妈匆忙道别,转到他的来电,一接起来,就听见他大声地喊我的名字。
“谢乔!谢乔!”
“秦川!秦川!”
我们呼唤着彼此,以印证对方在这世界上存在。
“有没有事?”
“没事……”
“别害怕。”
“嗯。”
“等着我。”
“什么?”
“等着我,我去找你!”
信号断了,我们的对话停留在一句古老的承诺上。
我不知世间多少男女曾经这样许诺过,又有多少人等到了对方,多少人两散天涯。我想起我和秦川的所有过往,我们前后脚来到这个世界,好像这从最初就注定了我们永远前后脚地在追在找在等。小时候,我在我们的小院里等他在窗根下面喊“乔乔!出来玩!”;上中学,他在我们学校门口等着我一起放学回家;念大学,我在北京他在加拿大,我等他回国;毕业了,他说等到我们30岁,没人要我他就来娶我。我们就这样一直小心翼翼地互相等着,不敢走得太近,又不愿走得太远,保持安全的距离,然后肆意让友情越来越贪婪。
也许本来我们会这样等一辈子,然而直到“5·12”那天我才发现,人生是那么脆弱,根本不够强大到容纳那些自以为是的秘密和等待。汶川死了很多人,就那么半分钟的工夫,很多曾经和希冀就一股脑地消失了。人们口耳相传的那些数字,都曾是鲜活的,都曾是有故事的,都曾与这世界紧密相连却又即刻无影无踪。如果我没有来到重庆,我在安县,可能我就是那些数字里的一个,关于我的一切,我的成长,我的亲人和朋友,我的没说出口的隐忍的爱情,就都会变成冰冷的阿拉伯数字1。
真可怕啊。
房间有余震,我放在桌角的一瓶倒立的矿泉水微微晃着,而每一次的颤动都让我的等待更加安定和沉静。我从来没以这样的心情去等待过秦川,我觉得这是命运替我做的一次抉择。我想等他来的时候就告诉他,我等他好久好久了,等得终于不想再只是等了,等得忍不住抛开所有忧虑和困惑,等得想立即告诉他,我是那么那么爱他。
我庆幸自己还活着,还有机会让他知道这件事。
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