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自从前段时间爆发后,情绪在低谷沉淀了很久,夜夜失眠,有时候甚至一晚都没睡,脑袋里走马灯似的播放着这四年来他们日常里发生的争执,火气味、熏臭味、泄愤味和随之而来的求和,周而复始,轻易得到的原谅、谅解,一文不值。
大概是反正我不会对他们怎么样,代价太低,只要事后主动找我说话,主动对我笑,我就会为了我自己的素养,对长辈的敬畏,对儿子继承的另一半血液,礼貌回应,在他们眼里,每一次我的平和态度,都是他们认为我们能十年如一日和好如初的基床,连我自己也以为我可以消化掉所有的负能量,但是这段时间,迎来了这十年来第一次这么沉重的同床异梦。
我的人格一分为二,我对外面的人,依然能笑意盈盈,依然能维持谈笑风生的形象;但是一回家,心里、耳朵里都充满了恐惧,眼睛可以选择不看,嘴巴可以选择不说,但是耳朵和心里的抗拒,我没法自控,以前是害怕一回家就听到有人在骂狗子,现在一回家是害怕听到那个暴力的声音。这个声音,在狗子出生后近四年里,从来没有一天是消停过的,以至于我一听到这个声音,无论是在骂,还是在笑,都让我精神衰弱。
我没有办法改变这个状况,这四年,我奋力的抗争过,面红耳赤的争吵过,没有任何起色。我只能尽我所能的,带狗子躲的远远的,但是晚上打开家门的那一刻,依然被恶言相向,我累了,除了身体的疲惫,更多的是精神受创。我已不再挣扎,沉默是我现在唯一能自由发挥的选项,所以我说我要搬出去,我那天和小羊提,他很崩溃,他说他努力了,但是他们不听……
以前我可以委屈着,流着泪对狗子笑,哄他说:乖,没事。生怕把一点点负面情绪带给他,怕把脾气发在他身上,现在呢,他像极了他爷爷奶奶,一身的臭脾气,一不顺意就发飙,吼叫,拿东西砸人。前几天,没来由的发脾气,抬起手,一本新书的硬角把我左臂砸黑了一片,到现在手还是酸痛的;昨天晚上,抬起手就把电视机砸碎了,玩具不偏不倚的砸在屏幕左下角,很好,真的很好,他原本发脾气在阳台洗手,爷爷三番五次的去骂他,说他会弄湿地板,弄湿衣服……他不听,反而变本加厉,小羊几次劝阻,让爷爷不要去说他,最后爷爷自己生气摔门出去了,狗子紧随其后出来,操起玩具就摔电视,那气势浩荡的样子,简直一模一样。
小羊冲出门,把爷爷叫回来,让他好好看看,小羊那句话说的很到位,“一直让你别骂他,不要管他,你骂哭他,你又不哄,每次骂完你就拍拍屁股走人,留下烂摊子给我们收拾,现在好了,电视都砸了,你高兴了吗?”我以前也和他们说过,你们把他弄哭,就要自己哄好他,不要整天弄哭他,哄不好的时候就对着我破声大骂,“你是他妈妈来的,他哭成这样,你都不哄他!”但是任何道理都抵不过死性不改。
今天早上狗子还在发脾气,他寻求人原谅的方式是哭,是闹,是折磨人,最后让人不得不妥协,我已经不轻易原谅他了,特别是最近自己也承受了太多,他说不要我了。好,我说那就不要了!我教育过他无数次,但是奶奶经常这样威胁他:“不要你了,不要你睡,你不要和我睡,不要叫我哄你睡,不给你买玩具了,以后再也不给你……”,所以他每次认错后,道歉后,我原谅了他,他还会再犯。
这几天,只要他说不要我了,我就没再和他说过话,他来哭,来道歉,来抱我,我都不再和他嬉皮笑脸。我太爱他了,以至于让他以为他永远不会失去我,我必须、一定会一直爱他。前几天我心中挣扎,没有一个好妈妈总比没有妈妈强,这个结论也是从这些基础上做出的觉悟。
所以今天早上他在哭,在闹脾气,我一眼都没看,一句话都没说,对发生在眼前的一切都很冷漠,洗漱完就出门上班了,把一切都抛在了脑后。第一次这么清爽,这么理直气壮,这么为所欲为。没有道德绑架,没有内疚不安,第一次知道原来我也可以如此冷漠,近乎薄情。他们没有骂我,也没有指责我,也许是因为前几天小羊刚和他们吵过,都不想和我发生冲突,不过他们心里应该早就怒气冲天了。当然如果他们骂我,我也会高兴地说出来:你们不是应该很高兴吗?他的脾气和你们两个老人一模一样,动不动就发脾气,动不动就打人,吼人,他的语言库里没有那么多载体,他就用行动表示给你们看,他和你们是一样的,这都是你们的亲传呀!
这么多年,我从来没有过心情不好,受委屈就回娘家的习惯,因为疫情,甚至很少回娘家,更因为狗子太小了,他们是坚决不帮我带的,我离开就变成了“不允许”的原则问题。因为我也常常告诫自己,孩子是自己生的,得为他负起责任,所以很自然的就接受了这个默认的原则。
婆婆以前经常和我说“广州人,奶奶家是不带孙的,都是外婆家带的。”这句话我到现在才明白其中的真谛,是奶奶家的人太冷漠太薄情,所以儿媳是不愿意留在婆家的。到底是什么让广州的公公婆婆们拥有那么大的自信和高傲呢?难道广州人不会老,不会死吗?我思来想去,最后得出的结论是,广州老人大部分都有不错的退休金,不用担心养老花费问题。
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