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第10部分（第1页）

给女孩打了过去，说，那我们就做朋友啊。对方说，别的啊，我都和我妈说了，你这样让我怎么面对我妈啊。讲个故事，说，有个人饿了，想去吃个汉堡，不知道去肯德基好，还是去麦当劳好，于是，就是在网上发个帖子向大家征求意见。大家就七嘴八舌地开始提供各种意见，蔚为壮观。可是，发帖的人，发完这个帖子关了电脑转身就出去了，出门闻到飘来的烤肉香，一头钻进烤肉店吃烤肉去了。

谈恋爱，非得先暧昧暧昧？

问题三：谈恋爱，非得先暧昧暧昧？

有人说时间可以考验一切，还有人说沉淀的都是精华。可我没发现，我是一个没什么耐性的人。我喜欢哪个女孩子就会直接出击，只要她肯和我一起吃晚饭我就追求她，结果都是不了了之。有几个女性朋友含蓄地指出我的毛病了，说：你就不能多玩玩暧昧的感觉吗？我觉得奇怪了，暧昧那么重要吗？暧昧的长短能决定爱情的质量吗？

解答：

如果一个男生追求一个女生，这个女生一般会这么想：“我是接受还是不接受呢？”

如果两个男生同时追求一个女生，这个女生一般会这么想：“我是选择这个，还是选择那个呢？”

为什么多了一个追求者以后，女生的想法就变化了呢？

这是因为，当人面对一个选择的时候，人倾向于作出“接受还是放弃”的选择；当面对两个选择的时候，人倾向于在得到“这个还是那个”之间作出选择。其实，面对两个选择的时候，真正的选择是“我是接受选择，还是放弃选择”。即，这个女生真正的选择是：我是否要开始恋爱，然后才是，是否从这两个里面选择一个，然后才是选择哪一个。

上述案例中，主人公呈现的姿态是“主动出击”、“开始追求”。这种姿态换句话说是，我已经准备好让你接受了，“你是接受还是不接受呢？”面对这样的情况，女性如果想接受，她需要给自己一个理由，那这个理由是什么呢？选择一个人，不像选择一件商品，是需要冒各种风险的，人抗拒风险的办法就是给自己找到足够多的理由，你给不了足够的理由，那对不起，我害怕冒险，算了。如果女性不想接受，理由可就是随手拈来，就连“放屁没声，肯定蔫坏”都可能会成为理由。

那么，为什么暧昧了以后，爱情就更有可能呢？先不直接回答问题，说个比喻你就明白了。

如果你给人一样东西，要给，又犹豫；不想给，又犹豫。这个时候，对方多半会一把把东西抢过去，嘴里说着，“赶快拿来”。为什么呢？这是因为你把对方置于“可能得到、也可能得不到的不确定性”中，而人是无法忍受不确定性的，同时，人又是贪婪的，所以，人会在贪婪的驱使下，为了回避不确定性而去得到。暧昧，就是这个过程。在若有若无之间，人忍受不了这种不确定性，因为贪婪又害怕失去，于是一出手就变成“得到”了。而这个得到的过程，风险已经完全地被抛弃到脑后了。

总结来说，人有一个本性：真要给对方一个好东西的时候，对方想的是，我要还是不要呢？相反，如果给对方一个坏东西，想给又不想给，对方多半会一把抢过去。这个就是人性，一个字，贱。所以说，做好人，做好事，有的时候也需要艺术。

借助和领导暧昧升迁，道德不道德？

问题四：借助和领导暧昧升迁，道德不道德？

我知道他对我有想法，作为一名人人敬重的领导，他总是在开会的时候盯着我的关键部位看。其实我也乐于享受这种暧昧，有的时候他看似无意实则有心地触碰我的腰，我从不表示出反感。工作的这几年，他对我特照顾，好事从来没落下过我。最近我和闺蜜聊天说起这个，她认为我这样做是不道德的。可是我并没做过分的事情，人家也没有过分的要求。难道我该反思一下？

解答：

是否暧昧、是否过分每个人心中的尺度是不一样的。但暧昧更多表现在交往过程中的情感方面。如果仅仅是行动上的“小动作”，应该不能看做是暧昧。实际上，你认为他对你有想法，这个想法不过是从男性和女性之间的“性关系”角度，他对你是有“需求”的，而你也不拒绝他的“需求”。当然这在你看来是件小事，但在你闺密看来却是大事。就是因为这样的“需求”是超越正常工作关系的，而且如果你把它当作“升迁的筹码”，那么“需求”会不会“升迁”，如果他对你的“需求”升迁之后你是否还会接受？所以，你现在面对的不是一个道德问题，从道德的角度上看，你们之间的关系已经“不道德”了。实际上你想追问的是这样做下去好不好？而且，你在心里也为自己设置过“底线”，但是这个“底线”是会随着利益的变换而不断被降低的。所以你应该清楚，你所真正应该依靠的不是这个“底线”而是你自己工作能力的提高，否则一旦你对他的“需求”所带来的“利益”形成某种依赖，后果只能是你们之间形成一种“利益交换”的关系。所以，在你看来是一件小事的背后，可能隐藏着巨大的隐患。

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铁哥们，真的只是暧昧的幌子？

问题五：铁哥们，真的只是暧昧的幌子？

我们是发小，双方的父母都认识，我们从幼儿园就在一起，特瓷实的那种哥们儿！我从来没想过我们之间能有什么事儿。但是谁欺负她也不行，天皇老子都不行。现在我们都结婚了，我老婆和他老公也认识，四个人总在一起混。有一次我正陪老婆逛商店呢，她电话来说肚子疼她老公又不在家，我必须得去啊。我就去了，回来我老婆就不高兴了，和我大闹了一顿。说她老公心里也明镜似的，都知道我们两个人的戏码。我们什么戏码啊？还说我们的关系暧昧，在我看来，就是哥们！真不知道该怎么办？

解答：

男女恋爱，发展到要成没成的阶段，大约会发生这样类似的对话：

“你做我的女朋友吧”

“恩，好的”。

于是，他们就自然地发生了牵手、接吻、爱抚等性接触行为。

这个过程，大家觉得是很自然的。但是，问题是，如果没有上述的对话，或者说，就在对话的前一天，男的想进行性接触，对方会感觉到突然，甚至认为是性骚扰。那么，问题是，为什么有了这样的对话以后，性接触就显得那么自然呢？

因为上述对话完成了对关系的标定工作。这个过程叫对男女关系贴标签。男女关系的标签有很多种，比如一般朋友、哥们、爱情、地下情、网恋、婚外恋。当给男女关系贴上了标签以后，就可以按照标签标定的方式进行交往了。不同的标签所规定的交往模式是不一样的。朋友，就不可以*；爱情就能接吻。

你把你和发小的关系标定为“哥们”，于是你按照哥们的交往模式来进行，按照你的说法是，“我们没有想过那个事；谁欺负她都不行；她需要你的时候，你就会站出来”，这个的确是在哥们交往模式下的。但是，为什么你的妻子没有和你一样把你们的关系标定为“哥们”呢，而是把你们的关系标定为“暧昧”呢？这是因为，你的行为从他人的立场来标定，可以标定为“爱”。

在我们的文化中，包含在爱的范畴内的行为有：

遇到重要决策的时候往往会求助于对方，而且仅仅、经常地求助对方；

遇到不顺心的事情往往会向对方倾诉，而且仅仅、经常地向对方倾诉；

当对方需要的时候，你就要责无旁贷地站出来，而且必须站出来。

……

同时，在我们的文化中，爱是唯一的。也就是说，这些行为只能发生在“爱”的交往模式中。你把它发生在了“哥们”的交往模式中，而且还是个女的，别人就有理由怀疑你这么做是否真的是“哥们”感情，还是出于“爱”的感情。更重要的是，如果你对你的爱人都做不到在爱人需要的时候和这次一样责无旁贷地出现，那么，怀疑就更彻底了。

想要回避这个怀疑，以后遇到这样的情况，就这么办：

你带着你的媳妇一起去找你的发小，然后把媳妇留在那里照顾她。或者，你让你的媳妇去找她并且照顾她。这样就万事大吉了。

这么做，你就把发小和你的感情，变成了发小和你的家庭的感情。

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