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第7部分（第1页）

会，再也不能乐颠颠地说：我实习的，我还小！那种还可以让人照顾的撒娇，冠以“学生”的名目，堂而皇之的允许自己犯一些小错误。

当“学生”这个词渐渐离我远去，我才意识到，我该长大了，要做很大的决定、舍弃一些对我没有帮助的把戏、开阔地看一些事情。在我看来，这个标准有点难度，怕自己应付不来，在挫败中毁灭了自信和高傲，我想一定会有这样的事情发生，我也不能说：我还是个学生。

妈跟我说：我最希望你能碰到一个好人。

我却想：我现在还是个学生。

妈跟我说：我们不能在你身边照顾你。

我却想：我终于可以开始一个人的生活。

妈跟我说：把学校的东西都拿回来吧，你要毕业了。

我呆住了：我不再是学生了。好诧异哦，用了16年的名字，不见了。

跟同学聊天，他们说：你真能闯、你真有毅力、你真有想法！特别讨厌听到这样的话！只不过出去玩了几趟，有点野了，或者是不想让别人把自己的生活安排得可以一眼看到结果，想离开太熟悉的窝，让另一种感觉充斥全身，没有想到困难、压力和彷徨，全都是自由、快乐，所以我出来了！我对于他们过高的评价有点心虚，或者我太不了解自己，也许我真的是可以的，因为我隐约看到支持我玩下去的我的“理想”，那个被很多人唾弃的名词！

今年的就业形势很严峻！这是我早就意料到的，谁能意料不到呢？所以我开始了我的“领先一步，步步领先”。其实我还是比较有想法的，不是单纯地为了自由！领先一步的结果是，我比别人幸运的遇到了自己喜欢做的事情。之所以归为“领先”的功劳，是因为机会不会站在那里等我，回想当初的决定，看看现在的态势，我捏了一把汗！

总是在想，上大学就是为了找工作吗？那样好白痴哦！我的4年的青春就是为了寻找“工作”。那“工作”是什么，是保证以后幸福生活的物质基础吗，还是远大的为社会主义做贡献的平台？我的“工作”是我的快乐，从一开始就这样告诉我自己，反正也要找工作，也是找快乐！

大学生活给了我性格，确切的说是明朗的性格，除此之外，我不知道我感受到什么。看了很多关于专业的书，让我变得过于理智；看了很多报纸，让我乏味到想到自己的晚年生活；写了很多评论，让自己总是用40岁的眼睛看问题。不再可爱。丢了浪漫。过于相信真理。忘了我还是个女孩。但是我却感谢专业的培养，用心学了4年我挚爱的东西，换回的是不一样的、有信心和理想的我。眼睛可以是雪亮的，内心也可以是温柔的。

有一天回头看这些文字，我想我会哭，即使已经被生活的琐事磨得没有棱角，也不再感情用事。曾经的我，那么喜欢用最敏锐的触觉感受边缘情感，那么喜欢唧唧歪歪，为了一句“我不再是学生了”而不安！

我怕我忘了，在很久以后！我怕我忘了，年轻时候的我，原来是那个样子的！

。　想看书来

突然想被讨厌

被人喜欢也是很累的事情，这是那些总被讨厌的人所不能理解的。被人喜欢的表象，也许是虚假的，只有那些被喜欢的角色知道。

突然想被讨厌，不再努力做被人喜欢的人，但是我只敢想象做一天这样的人。

我要睡懒觉，不管怎么叫我，我就是不起来，醒了也不起来，直到要解决一些不得不解决的问题；看着到处是灰尘的房子，我闭着眼睛容忍，并更加放肆的添乱，我要被讨厌，看到别人厌恶的眼神，我有一种当无赖的窃喜；把吃过饭的碗丢进水池，油腻腻的感觉很开心；走出卫生间，就是不关灯；开着音响看电视；把头发一拧，放在脏兮兮的脸和乱蓬蓬的脑后；我没有特别注意水是不是关了，灯是不是关了就走出房门；看到邻居张大姐，我就是不打招呼，以前会装作在冥思苦想而没看到，现在我就是眼睁睁地看着你，就是不想打招呼，能怎么样；开了车门，奔向超市，前方有一自行车晃晃悠悠，我猛按喇叭，让开让开，别挡着我的路；走进超市，我拿了那些我有点需要又不怎么需要，后来又发现不需要的东西，然后将它扔到随处可扔的地方，我还尝了写着“请勿品尝”的糖果，我对着慢吞吞的收银员嚷嚷，对前面买了很多东西的大妈挤眉弄眼，我装着找不到发票，让保安无奈，我还在超市的门口吐了口水；回到车里，我一身冷汗，毕竟还不习惯，但是我狂喜，真他二大爷的爽；放着DJDJ，我摇下车窗，让每个路过我身边的人或车与我分享，像极了没见过车、第一次摸到车的土豹子，看着人们嫌弃的眼角，我乐啊，如果不是在踩油门，我要跺跺脚加以庆祝；回到家，迎接我的是开着的卫生间的灯、电脑、音响；我看看水池，油腻腻的碗还在那里；我把从超市带回的东西消灭，我不会想到什么身材，保持性感身材会被人喜欢；我把制造的垃圾放在楼下那层的门口；穿上脱鞋和睡衣去楼下遛狗，我让狗肆意地践踏草坪，自己摇着腿坐在长凳上，看见别人有想坐在我身边的念头，报以地赖子的眼神；午夜12点，我掐着狗的大腿，让它嗷嗷地叫，吵醒我的邻居，然后给我以警告；打开电脑，进入聊天室，我不想聊天，但是我会无止尽地刷屏，内容是“我是美伢，小新在这里吗？别玩了，明天要去幼稚园”，看着大家集体抨击，我乐得敲着桌子，直到被管理员踢出了聊天室；看看已经凌晨2点的时钟，我实在受不了了，吃了一块糖，睡着了，梦里我还在敲着桌子，跺着脚。

清晨，我按时起床，打扫房间，吃早餐，然后对着镜子贴花黄，我选了适合今天出席场合的衣服和包包，我检查了煤气、水龙头和一切电器，我放心地关上门。走到楼下，看到那袋子垃圾还在那里，我有一种恶作剧得逞的喜悦。我开了车门，系好安全带，戴上耳机线，我文明开车，不会在市区按喇叭，我路过昨天去的那家超市，告诉自己，再也不要去这家了，到了公司，我跟所有人问好，然后帮同事整理一下桌子，并善意地帮清洁工开门，我打开电脑，想着昨晚的群起攻之，我对着电脑大乐，换来同事的奇怪，我根本就不去聊天室。

每个人都应该给自己让别人和自己都讨厌的时间，让自己彻底回归原始，赤裸裸的状态，时间不要太长，就一天，恰到好处。因为我怕收拾不了第二天一定要收拾的残局，时间过长，尝到甜处会将这种临演变成习惯，这样不好，只为那种突然想被人讨厌的感觉。

第二天，觉得自己特像个人物。

吆“舞”喝六

几个看上去温柔似水的姐妹们，却狂爱跳舞。所谓的跳舞，是没有任何章节、没有任何舞步、没有任何文化背景的单纯扭动。没有人说，这是谁的专利。

好久没去迪厅了，现在说出来，感觉有点不符合自己年龄的害羞，总觉得什么年龄就应该做什么事，来跳舞应该是高中毕业或者大学刚开始的活动，成群结队或仨一帮俩一伙的去镇场，而我现在该做的就是赚钱。记得上一次去迪厅，是大学毕业前，我已经开始感叹自己的不专业，没把我热死，也许只有那些吊带、短裙才配合气氛，我的步伐因为衣服的厚重而变得跟不上节奏，也许是好久没来了。以前的我明明记得每一个节拍，DJ说什么也都在我的意料之中。

有些人不喜欢迪厅里震撼的音乐，总觉得那是一种折磨，看群蛇乱舞，感觉耳膜和心脏被极大伤害，心情烦躁到了极点，有一种宁可跑一万米也不受这份罪的憧憬；或力有余而技不足，只要一登场，旁边就别想站人了，不是张牙舞爪就是故作迷离，那种情景，有一种让人寒心的同情，也偷偷地检查自己的状态，提醒着自己，来玩不是错，折磨别人就不好了。

有些人认为，音乐和舞蹈本身就是不可分割的，就像太阳的升落一定要有海岸的衬托，没有了这海岸，倒不觉得太阳的出现是多么的美；就像情人节一定要送情人玫瑰，只有这种花才最配感觉，带刺且妖艳，倒不觉得送狗尾巴草会体现这种感情。所以，只有音乐和舞蹈真正的结合，才会将灵魂与身体完美统一。

很多人天生就能感受节拍和律动，强悍的音乐响起，像过了电的青蛇，更像是打了兴奋剂的老鼠，直接就能把状态升到最高点。就着灯光，就着拍子，忘掉所有的一切，将不开心甩到发梢，换成晶莹的汗珠，挥发在空气里，弥漫各处，炫耀着忘我的快感，感染一些麻木的尸体，召唤他们随行，一起跳动，在天空与大地之间的介质里无限放肆。

我身处的北方，是个没有太多舞动色彩的民族，很期待看到随处的翩翩起舞，和那舞起的笑容，在西藏还是云南？这不重要，重要的是那种随性的、无拘束的自然表达着快乐。

想想看，也只有迪厅还能跳跳舞。我也想学点别的，类似民族或者芭蕾，但是需要学费和会馆；我更希望我可以随性的、不分场合的翩翩起舞，只要我能承受住“这个人已经疯了”的眼神；我也曾和居委会的老大妈们混过，她们说：孩子，那边玩去。我没有地方表达。

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