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第27部分（第1页）

是的，我不会后悔。

但是，我真的明白了吗我真的不会后悔吗时间会证明一切

当我想通了这一些，我已经明白了我该如何做不如就让“时间”再飞一会儿。

我真的让时间再飞了一会儿。戚晓月看到我看她的眼神不对劲，下课时她跑来问我难道我生气了吗

我自然知道她说的是什么，她竟然还在考虑早读的事情。不就是因为我转头老班瞪了我吗有什么过不去的她竟然到现在还想着。

可我忘记了，在今天之前，那个先迈步的人一定是我，那个先追问的人一定是我。我没有那么大方，但我可以装。我的伪装恐怕是世界上最完美的装扮了。让人沉醉，让人生不出警惕之心来。

我笑着告诉戚晓月说，没有事的，这有什么啊，不就是被老班训斥一顿吗对我来说这还不是家常便饭吗再说这也是我自己的问题，我要是那时候回头的话不就没有那么多的事情了吗可我没有，所以这件事情归根到底还是我的错。她不用给我说对不起。

戚晓月好像对我的表现有些不习惯。以前我可从来没有向今天一样这么知理，即便真的是我错了，我也要先替自己辩驳三分，站在不败的立场上，然后据理力争。虽然最后的结果大多还是以我的惨败而告终。

戚晓月问我确实没有什么事情了吗我的表现可和平常大不一样啊。

我说怎么会呢一切和平常没有什么不同，恐怕是她想多了。我小心的解释并劝服着她。这算是小心翼翼的麻痹她的神经，然后再实施自己不为人知的计划吧

她好似不信服的点点头，但又没有想出什么不对，因为我的行为一切正常，超级正常，甚至不正常的正常。

俗话说：事出反常必有妖，我的正常必然衬托着自己的不反常。戚晓月作为女性的敏感虽然察觉出了什么，但是却难以证实。这只能说我的掩饰太完美了。

但是，世界上不存在完美，完美只是虚假的，只是上帝制造的出来的假象给你。一旦你感觉什么事情很完美，那么一定要小心谨慎，接下去的发展可能会告诉你，现在高中还太早。

既然已经决定了，我也就坚强的实施了下去，虽然过程令我有些不忍心，但我还是咬咬牙大义灭亲。

我还是尽量克制不和戚晓月讲话了，我恐怕再说下去，自己的诺言恐怕永远都是空中楼阁，永远实现不了了。为了以后的幸福，忍一时之忍，痛一时之痛算得了什么。

其实每天不和戚晓月说闲话是件非常非常痛苦的事情，我不仅需要时时刻刻忍受徐欣她们几个人的责问，还要忍受戚晓月的幽怨眼神，最难受的是还要忍受自己的寂寞。不同戚晓月讲话，那和别的女生就更没什么好说的了。

徐菲或者若雪或者梦露，早都是我这几个哥们儿的菜，我实在不好意思和她们聊天。至于赵欣向甜两个人，都是爱学习的主儿，平常也不怎么说话的。我自作陷阱的百无聊赖的情境之下，只能闲着的时候找慕容嫣聊聊了。

我需要在意戚晓月的想法。尽管我嘴上说的那么光荣，但是真正临做了，却发现难受的要死。我怕看到戚晓月平淡的眼光，她的眼神好像在无形的告诉我：你的想法我都知道了，你的做法我感到很可耻。我鄙视你。

刚做决定的两天，整晚失眠，一睡着就会梦到戚晓月在指责我。罪恶感油然而生

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第六十一章　刺

我的选择没有对错，只有时时刻刻的煎熬和苦痛。

和几个月的事故如出一辙，又是一次不明不白，又是不知缘由的距离的拉远。在我的世界里，戚晓月是天边那个永远可以望到但是永远不可能接近的太阳。她烘烤着我的整片天，染红了我的整片天。她笑，天晴；她哭，天雨。

但我不能接近。我选择的忍受是为了以后的幸福。我已经选择了远离那座遥远的山峰，那就让距离远些、再远些。纠缠和优柔寡断只是女性的施为，男人，就是要当断就断。

我已经决定失去，那就失去的再完美一些。我期待着海阔天空，雨过天晴的那刻，我期待着戚晓月的理解，我期待着天亮。

然而

如果有一天，我的一个很好的朋友忽然不怎么和我说话了，即便我主动找他也是畏畏缩缩的，好像在畏惧着、逃离着什么。我的第一反应肯定是不对劲。

然后我会问他发生了什么，他远离我的理由是什么

这是每一个正常人的最最通常的思路，但是我的想法奇怪，戚晓月的想法就更奇怪。我会想：既然你不理我，那我就晾着你，等你自己认错、告诉我你的理由。

戚晓月又会怎么想呢

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